Вы помните рассказ о японском монахе дзен, который начинал увлекаться чем-либо и сразу прекращал? Например, он занялся каллиграфией, и у него начало неплохо получаться, его даже ставили в пример. И он тут же бросил занятие.

Затем он стал изучать науку предсказаний, и у него обнаружился талант и к этому, а он снова бросил. Затем он занялся курением табака, и спустя какое-то время ему это также надоело. Он занялся поэзией но, дойдя до успеха, прекратил.

Все у него вроде бы получалось (странно думать, как может не получиться овладеть искусством курения табака, но именно так говорилось в притче), однако он боялся, что это уведет его от чего-то главного. Боялся, что его унесет в какое-то одно направление, но вот главное он упустит.

И у меня такое ощущение, что мы должны находиться сегодня в таком же положении. Надо бы найти нечто главное.

Все вещи, которыми мы занимаемся в мире, и считаем их главными, ну просто очень важными, до потери пульса - важны ли они?

Срочно посмотреть футбол, кубок непонятных кубков. Последнюю серию из мыльной оперы. Или немедленно обсудить с друзьями поведение правительства. Выучить еще один пассаж на гитаре. Прочесть еще одну книгу. Тому монаху хорошо, ведь он искал. Мы уже и не ищем.

Неужели мы станем ближе к раскрытию тайн мироздания, пониманию смысла жизни, просто прочитав еще одну книгу? Полки магазинов ломятся от красивых и ухоженных обложек, да вот надо ли нам это? И, конечно же, нас не продвинут к осознанию себя и своего места во Вселенной новые платья от Ямамото и штаны "Come back, garsone", равно как и обладание компьютером следующего поколения, в котором будет в четыре раза больше системной памяти.

Возникают вопросы: может, мы не те книги читаем? А где найти те, что пододвинут нас ближе к самому главному? Все вроде умные, но вот как-то не то все.

Может, мы не тот телевизор смотрим? Может, где-то есть то сокровенное место, где не будет одуряющей рекламы, поющих трусов, где не будут продвигать очередного сомнительного политика?

Как найти программу, где будут говорить о развитии человека в человеке? Где нам, наконец, объяснят, как воспитывать ребенка, чтобы он вырос человеком. Где разберут и докажут, что два субъекта, мужчина и женщина, не могут и не должны понимать друг друга, поскольку они фактически прилетели с разных планет, а должны знать устройство правильных взаимоотношений друг с другом. Где бы мы получили инструкцию по обретению счастья.

У вас нет такой?

Максим Николаенко

Было это, или не было, да только было…..
В одном уездном городе «К» Донецкой губернии жила была девица, ничего себе пассия. Жила она не долго, но в вечном кумаре. И однажды топнув культяпкой, именуемой в народе – ногой, произнесла она гневно - «Доколь терпеть мне сей кумар, покуда жизнь меня более не прет, а лишь волочет!». А тут как раз пришлепал козантип, то бишь май месяц на дворе. Насвистел ей Киря, правильный пацан в спортивном прикиде, что, мол, есть где – то на одесщине крутой колдун в мастях и зубы все в наколках. И будто бы снимает любую ломку травами заветными. И решила Фараша, (это ей такое погоняло в народе прилепили) двигаться перекладными до самого Черного Моря, дабы разыскать колдуна паршивца и выклянчить у него траву заветную, а коли, не даст, собака бешенная, накостылять его по роже поганым фамильным кастетом. Взяла мобилу, клифт по чище, да пару чистых труханов на случай облажения и ломанулась к колдуну. Вся в ломоте и конском поту свалилась она с перекладных с надеждой похмелиться и надавать по морде машинисту. Ее встречал Муму Чаплынский (так колдуна того гоняли), под псевдонимом Пися Камушкин. Но как не странно его рамсило тоже. И как следствие того, по морде машиниста били двое. Фараша улыбнулась Писе, в ныкулю обтирая сопли с кровью с фамильного кастета. И Пися одуплился, че не лошица тут причапала на наш развод простой вестись. А при понятиях девчонка, хоть и не мылась в том году. И понял колдун, что продинамят они вместе все, то бишь зарплату за тот месяц. Ну, поначалу конечно на поклон к братве подъехали, а там все колдуна уважали, даже если и били, то не по морде, а меж ног, и даже как-то ласково. Ну а потом Фараша возопила, что мол, лечи меня зараза-тварь, а я тебе отдамся по любви (если хочешь конечно). А колдун тот был древний как сортир вокзальный и без гашиша уже не мог он женщину отделать, хоть даже по любви. По этому он промолчал и только лишь ласково погладил ее по роже сандалем. Поехали они к нему в поместье и так устроили разврат. Колдун шаманил все, шаманил (через косяк), да только не гандонило девицу. И тут в отчаянье колдун схватил бутылку и сделал пару сильных хапок дури. И тут его укрыло, так что яйца затрещали. А Фараша увидев, че деется на радостях испортила штаны и, присосавшись к буле с ядом, так мило улыбалась колдуну, как крокодил дантисту. И перло и колбасило ее по страшному, в смысле страшно смотреть на нее было. Потом на попусках уже сказал колдун, что зелье его немного не по теме, и надо ехать в город на поклон к другому колдуну, что более силен умом (а звали его Сеня Кукуруза, в народе – просто Сека). А тот и рад стараться. Раскинул «преф» на четверых (сам в две руки играл паскуда!) и покуда все присутствующие давились газом из анальной трещины Фараши, он гад и черт поганый всех раскумарил зельем и под гипнозом иль изменой всех затащил на танцы, попутно прихватив знакомую кикимору, что где в родстве ходила у Писи. Конечно, Пися стреляный колдун и на разводы не ведется, хотя с врагом убился плотно. А вот Фараша, юный квазимодо ебучу напихала коньяками и вольным спиртом, и под конец опять убилась, уже исключительно из жадности к наркотикам. Колдун чуть раздуплившись, но все еще почти слепой, в смысле был слепой кишкой, сидел, уткнувшись в руль и правил, а леди выходила в космос без скафандра, забыв на столике у командира последний коробок шалы, и этот факт ее томил до обосраться, и это тут же и случилось. Колдун, почуяв тошнотворный запах чуть раздуплился и вспомнил, как водить коляску. Ну что сказать вам господа, Фараша в полном неглиже похабно писала, если не сказать мочилась на улице, что между двух дорог, потом сеялась матом и пардон, блевала дохтору на тапки чем он был недоволен и обещал писать в министерство, на что мадам рассказала дохтору от чего он умрет и он успокоился. Потом, приехав таки в поместье они еще долго и похабно смеялись в постели, а потом по звериному, сзади, поведали друг другу тайны противоположных полов, типа – «у меня пирожок, а у тебя что?». В поместье в ту ночь не спали даже свиньи, которых порубили с вечера. Потом конечно были утренние ломки и короткий аноним, но время шло как под наркозом и стала девица мостылить черпаки на север, в свое родное, хоть воняет. Хотя постойте, помнится она пожаловалась Писе, что нацепляла где-то мандовох и пусть он ей подгонит вайт-спирита, дабы вывести нечисть. Но колдун начал распрягать про каких-то священных пиздюков и о том, что убивать их великий грех. Колдун отвез ее к дурдому, поплакались, потом еще чего. Фараша обещалась поступить в школу колдовства и галюнов. И уехала Фараша. Остался колдун один, как прежде в своих галюнах. Да, правда, как говорят она еще не раз лечилась, но это уже следующая история.

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в
охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет...

Один раз нас физручка повела фоткаться на пропуски( ну магнитки) как в метро.. Эту физручку любит в прямом смысле вся школа. ну я хотела ее сфоткать на мобик... а у меня там вспышка была... я про нее забыла, навожу фокус, чтоб четко получилось, опираюсь на локти... нажимаю СНЯТЬ и... не поверите. училке это понравилось, она стала позировать... видя мое смущение, она спросила:ааань че те не нравится.. не дав мне ответить, она с уверенностью сказала: А, ты порнуху снимаешь!!!! Давай после уроков!!! после уроков я со всех ног побежала домой)))

Однажды прикольно было. Я была в 4 классе, когда нам задали написать сочинение "то,что мы видели зимой". Отрывок: Асфальт покрылся корочкой льда, а машины оставляли частые ямы. В эти ямы поскальзывались и падали бабушки.Страусы зарыли свои бошки в снег, а медведь проснулся, сожрал труп и сдох.... училка прочла это на весь класс и класс лежал...

Мой брат вообще чудик. Подходит он как-то ко мне и спрашивает: Саша, что такое Е2 ?Я думаю что за Е2, шахматный ход что ли? Я спрашиваю Что за Е2 ? Он говорит что в рекламе говорят Микробы Е2 попав на ковер... Я не врубаюсь, иду к телеку. И правда там реклама и там говорят: ...Микробы едва попав на ковер. Я ему это говорю, и падаю на пол в приступе смеха!

Рубился я как-то ночью в Халфу(Half-Life). Среди ночи пошел в тает и смотрю-ХЕДКРАБ ПРЫГАЕТ! Я БЕГУ В КЛАДОВУЮ И БЕРУ ГВОЗДОДЕР КАК У ФРИМЕНА. УБИВАЮ ПЕРВОГО, ВТОРОГО, ТРЕТЬЕГО ХЕДКРАБА И СМОТРЮ-ИДУТ НА МЕНЯ ЗОМБИ ИЗ МАМЫ И ПАПЫ! Я ИХ ЖАЛЕЮ, НО ИХ УБИВАЕТ БАРНИ КАЛХУН И ГОВОРИТ МНЕ ПО РУССКИ: ТЕБЕ НАДО В ЦЕНТР ЯДРО ЛЯМБАДЫ. Я КРИЧУ: ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ! ОРУ И .........................................................................................................ПРОСНУЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Расскажу вам историю с согласия участника. Назовем его Даней.Он где-то рыбачил с дядей.Сидит он рыбачит в одном месте.НЕ КЛЮЕТ.Встал, перешел в другое место.НЕ КЛЮЕТ!Обматерил он всех и вся, перешел на третье место. И о чудо:КЛЮЕТ!Наловил он с десяток карасей и вдруг ловит чудо чудное, диво дивное-рыбу похожую на карася, но несравненно больше. И когда он это чудо вытащил оно НАЧАЛО РАЗДУВАТЬСЯ!!!ОН думает:все, хватит пить!Глюки поперли.А надо сказать, что рядом ни Припяти, ни Фукусимы нет.Он истеричным голосом зовет дядю, дядя со спокойствием Карлсона ему говорит:А, молодец Даня! ПРИКОЛЬНОГО(!) поймал! Ложит он это порождение ада на землю и КАК ТОПНЕТ НА НЕЕ! РЫБА ЛОПАЕТСЯ С ХАРАКТЕРНЫМ ЗВУКОМ ХЛОПУШКИ!!! ПОсле этого Даня дал зарок не пить никогда!!!
Нарыбачились они, пошли домой. Дорога шла мимо птицефермы. Смотрят они а с птицефермы какие-то мужики самодельной удочкой на червя ЛОВЯТ ПТИЦ ЧЕРЕЗ ЗАБОР. Даня думает: не в Кащенку ли он попал. И к его удивлению дядя его подходит к мужикам и говорит: НАДО НА СПИНИНГ ЛОВИТЬ!!! ВЗЯЛ ОН СВОЕ УДИЛИЩЕ, НАСАЖИВАЕТ ЧЕРВЯ, И ПЕРЕКИДЫВАЕТ ЧЕРЕЗ ЗАБОР!!! И что удивительно ПОЙМАЛ ШТУК ПЯТЬ ОТБОРНЫХ КУР!!! потом они нажарили шашлыков и с удовольствием поели.
С тех пор как Даня что либо фантастическое говорит я этот рассказ ему напоминаю!

Было это давно, когда мой брат был еще мал.Мы с семьей собирались к бабушке, но мой брат пошел вперед.В общем когда мы пошли(с семьей, а брат уже был у бабушки) я зашел в магазин и купил чипсы. Пришел я к бабушке,а брат увидев у меня чипсы затребовал их.Сидит и жрет буржуй проклятый!Бабушка ему говорит:ну хоть с братом то поделись!!Мой бат берет чипсину, разламывает ее и дает половиу чипсины мне!!!После этого все кроме брата минут пять валялись на полу в приступе гомерического смеха.А брат сидит и жрет.

Молния было это года три назад . Приспичило мне попить пива . На улице лето жара . Пока я искал шорты и вытаскивал велосипед из гаража начался дождь . Ну так как пива хотелось очень сильно тто я все равно сел и поехал . А дождь сцука перешол в ливинь . И причем сцуко с молниями и громам . Ну в общем кое как я доехал до ларька . Взял пиво еду назад . Гдето в метрах ста недоежяя до дома случилось вот что.в метрах двух от меня молния бьет в канализационный люк у меня в глазах все белое . В ушах сумашедший треск . Да и сам я извините в аху....е . Отошол от всего этого стою смотрю на разбитое пиво и тут сука этот люк кааааак ебанет.ся в метре от меня . Я аж дар речи потерял . Больше в тот день я гикуьда не выходил .