Как-то пришлось ехать в соседний город перед самым Новым годом, часов за 5 до боя курантов. Ехать 120 км туда, потом там по городу, потом обратно. Хочется успеть пораньше, естественно. Еду обратно, на трассе ни души (все уже Старый год провожают), превышаю. Вдруг знак 50 и запищал антирадар, я по тормозам, но поздно, гаишник палкой показывает к обочине, просит документы и велит пройти в патрульную машину. Офицер в машине меня "понюхал" (трезвый ли), достал открытку и стал в ней писать, буквально пару строк, затем торжественно вручил по имени-отчеству с наилучшими пожеланиями в наступающем Новом году. Я сижу обалдевший. Затем офицер говорит, что поздравления были от души и бесплатно, а вот открыточку оплатить нужно. Открытку до сих пор храню :)

Мне очень хотелось спать.А мама разоваривала по телефону кароч я написал:"хочу спать"(письменно а почерк у меня плохой и вместо "п" у меня получилось "р")и картинка как чел спит.Потом с мамой долго ржали.

Один раз я заходил за другом и на 5 этаже лежал бомж(пьянь).Когда я выходил гулять случайно взял маркер(не текстовыдел.).Ну нарисовал кароч :
"<-- там лежит бомж
фото:
_
(l )
l l
_ l l_
(_)_(_)"
Потом я долго ржал с другом!

В моём подъезде на 5 этаже живёт старушка. Муж её умер пять лет назад, а года два назад её дочка вместе со своим мужем и двумя маленькими детьми попали в аварию, разбились. Когда я возвращалась из универа, на двери подъезда было объявление, написанное от руки: "Потеряла 100 рублей, кто найдёт ⠠ верните, пожалуйста, в квартиру 76, пенсия маленькая, хлеб не на что купить". В 76 квартире жила та старушка. Я достала из кошелька 100 рублей и поднялась на 5 этаж. Когда я отдала старушке деньги, она заплакала: "Ты уже двенадцатый человек, который принёс мне деньги. Спасибо." Я улыбнулась и уже подошла к лифту, когда бабушка сказала мне: "Доченька, сорви объявление с двери, его не я писала". Старушка стояла и плакала. Доброта и сочувствие людей дает мне надежду."

Александр РОСЛЯКОВ. РЕКЛАМА-МАМА. Сильней всех книг и больше, чем кино!

«Кому реклама – а кому родная мама!» – так говорят сегодня и показывают наши СМИ. Любая передача, новость, даже самая трагичная, неизбежно прерывается – нет, дополняется рекламой! Это искусство совмещения несовместимого уже достигло поразительных высот – но, как известно, нет предела совершенству!
Рекламу можно, например, с успехом подавать под театральным соусом:
Отелло: – Умри, несчастная!.. Похоронное агентство «Пух и прах» – лидер на рынке ритуальных услуг! Наши агенты выедут к вам тотчас же, взяв на себя весь похоронный труд. Неверная жена? Постылый муж? Для вас это больше не проблема! Решим ее качественно и быстро!
Катерина: – Друг мой! Радость моя! Прощай! (бросается в Волгу)… А стоит ли топиться? Прикамское пароходство избавит вас от лишних хлопот! К вашим услугам круизные лайнеры, прогулочные катера и яхты. Удивительные погружения в подводный мир! Торжественные проводы и экономия на обратных билетах!
Чацкий: – Карету мне, карету!.. Такси, свадебные лимузины, кареты скорой помощи и катафалки круглосуточно. Звони прямо сейчас, актеры подождут! Таксуем день и ночь!
Софья: – Счастливые часов не наблюдают!.. А вот и нет! Швейцарские часы «Мидас» на бриллиантовом ходу показывают не время, а чего ты стоишь! Имея их, имеешь и всех остальных! Пожалуй, самое удачное приобретение! И пусть весь мир лопнет от зависти!
Фамусов: – Что за комиссия, создатель, быть взрослой дочери отцом!.. Комиссия по делам несовершеннолетних примет от граждан нежелательный приплод, поможет усыновить его и вывести за рубеж. Теперь – и весь комплект запасных частей впридачу!
Онегин, поет: – Позор! Тоска! О жалкий жребий мой! (Выбегает от Татьяны)… Досуговая сеть «Гусарская баллада»: девушки на любой вкус, сауна, массаж, ролевые игры. Зачем страдать от несчастной любви? Мы сделаем вашу любовь счастливой и разнообразной!
Гамлет: – Быть или не быть, вот в чем вопрос… Вопрос – говно! Адвокатская контора «Туз бубей» избавит вас от всех головняков, поможет завладеть правами на наследство, движимым и недвижимым имуществам. Сделает из нищего принца и из принца нищего. Суды и прокуроры – на подсосе! Желание клиента – наш единственный закон!
Сальери: – Вот яд, последний дар моей Изоры… Траванулся на корпоративе? Покушал тещиных грибков? Купи кремлевскую таблетку «Пут-энд-мед» от производителя! Настоящее кремлевское качество и гарантия нескончаемого долголетия! Или вернем родным и близким деньги!
Хорошая подводка к основной рекламе – те же новости:
– Вчера в Медведково прорвало трубу центрального отопления. Дорожа жизнью людей, президент запретил отечественное отопление… Лучшие печки-буржуйки от легендарного авиазавода «Салют»! Титановые корпуса от турбин для истребителей 5-го поколения и новинки нанотехнологий делают поистине вечными эти печки будущего! Купи печку-буржуйку – и ощути себя с ней истинным буржуем!
– В аэропорту Читы при столкновении разбились два последних местных самолета. МАК с изумлением гадает о причинах катастрофы… Кроссворды и сканворды от издательства «Академия». Разгадай кроссворд – и почувствуй себя настоящим академиком! Не парься над ответами – просто переверни страницу! Вассерман и другие умники из телевизионных угадаек отдыхают!
– Большинство россиян готово вновь голосовать за Путина; другие, в знак протеста – за его извечного противника Зюганова… Торговый дом «Садово-огородный» предлагает грабли наступательные с усиленным черенком – источник опыта и мудрости для всей семьи! Выдерживают до пятиста контактов с самым твердым лбом!
– Вчера в Перово при сопротивлении серийному насильнику была задушена очередная его жертва… Кофе Чибо! Давать – самое лучшее!
Еще, конечно, свято место для рекламы – популярные ток-шоу:
Депутат Гудков: – Вор должен сидеть в тюрьме!.. А мы сделаем ваше пребывание там комфортным! Нашу пиццу и роллы доставят вам в любое время суток по пластиковой карте «Нара-банка». Но и это еще не все! Для VIP-клиентов – доставка девушками из сети «Гусарская баллада»! Сидеть – так с удовольствием!
Диакон Кураев: – А все эти греховные книжонки давно пора собрать и сжечь!.. Агентство «Перст Божий»: покрестим, причастим, повенчаем, отпоем, отмолим грехи, покараем. Наши расценки вас приятно удивят! Теперь – и по кредитным картам, и Яндекс-деньгами. Покаяться еще не поздно – или мы идем к вам!
Реклама-мама! Все для вас: каков запрос – таков и ответ!

roslyakov

Вы помните рассказ о японском монахе дзен, который начинал увлекаться чем-либо и сразу прекращал? Например, он занялся каллиграфией, и у него начало неплохо получаться, его даже ставили в пример. И он тут же бросил занятие.

Затем он стал изучать науку предсказаний, и у него обнаружился талант и к этому, а он снова бросил. Затем он занялся курением табака, и спустя какое-то время ему это также надоело. Он занялся поэзией но, дойдя до успеха, прекратил.

Все у него вроде бы получалось (странно думать, как может не получиться овладеть искусством курения табака, но именно так говорилось в притче), однако он боялся, что это уведет его от чего-то главного. Боялся, что его унесет в какое-то одно направление, но вот главное он упустит.

И у меня такое ощущение, что мы должны находиться сегодня в таком же положении. Надо бы найти нечто главное.

Все вещи, которыми мы занимаемся в мире, и считаем их главными, ну просто очень важными, до потери пульса - важны ли они?

Срочно посмотреть футбол, кубок непонятных кубков. Последнюю серию из мыльной оперы. Или немедленно обсудить с друзьями поведение правительства. Выучить еще один пассаж на гитаре. Прочесть еще одну книгу. Тому монаху хорошо, ведь он искал. Мы уже и не ищем.

Неужели мы станем ближе к раскрытию тайн мироздания, пониманию смысла жизни, просто прочитав еще одну книгу? Полки магазинов ломятся от красивых и ухоженных обложек, да вот надо ли нам это? И, конечно же, нас не продвинут к осознанию себя и своего места во Вселенной новые платья от Ямамото и штаны "Come back, garsone", равно как и обладание компьютером следующего поколения, в котором будет в четыре раза больше системной памяти.

Возникают вопросы: может, мы не те книги читаем? А где найти те, что пододвинут нас ближе к самому главному? Все вроде умные, но вот как-то не то все.

Может, мы не тот телевизор смотрим? Может, где-то есть то сокровенное место, где не будет одуряющей рекламы, поющих трусов, где не будут продвигать очередного сомнительного политика?

Как найти программу, где будут говорить о развитии человека в человеке? Где нам, наконец, объяснят, как воспитывать ребенка, чтобы он вырос человеком. Где разберут и докажут, что два субъекта, мужчина и женщина, не могут и не должны понимать друг друга, поскольку они фактически прилетели с разных планет, а должны знать устройство правильных взаимоотношений друг с другом. Где бы мы получили инструкцию по обретению счастья.

У вас нет такой?

Максим Николаенко

Было это, или не было, да только было…..
В одном уездном городе «К» Донецкой губернии жила была девица, ничего себе пассия. Жила она не долго, но в вечном кумаре. И однажды топнув культяпкой, именуемой в народе – ногой, произнесла она гневно - «Доколь терпеть мне сей кумар, покуда жизнь меня более не прет, а лишь волочет!». А тут как раз пришлепал козантип, то бишь май месяц на дворе. Насвистел ей Киря, правильный пацан в спортивном прикиде, что, мол, есть где – то на одесщине крутой колдун в мастях и зубы все в наколках. И будто бы снимает любую ломку травами заветными. И решила Фараша, (это ей такое погоняло в народе прилепили) двигаться перекладными до самого Черного Моря, дабы разыскать колдуна паршивца и выклянчить у него траву заветную, а коли, не даст, собака бешенная, накостылять его по роже поганым фамильным кастетом. Взяла мобилу, клифт по чище, да пару чистых труханов на случай облажения и ломанулась к колдуну. Вся в ломоте и конском поту свалилась она с перекладных с надеждой похмелиться и надавать по морде машинисту. Ее встречал Муму Чаплынский (так колдуна того гоняли), под псевдонимом Пися Камушкин. Но как не странно его рамсило тоже. И как следствие того, по морде машиниста били двое. Фараша улыбнулась Писе, в ныкулю обтирая сопли с кровью с фамильного кастета. И Пися одуплился, че не лошица тут причапала на наш развод простой вестись. А при понятиях девчонка, хоть и не мылась в том году. И понял колдун, что продинамят они вместе все, то бишь зарплату за тот месяц. Ну, поначалу конечно на поклон к братве подъехали, а там все колдуна уважали, даже если и били, то не по морде, а меж ног, и даже как-то ласково. Ну а потом Фараша возопила, что мол, лечи меня зараза-тварь, а я тебе отдамся по любви (если хочешь конечно). А колдун тот был древний как сортир вокзальный и без гашиша уже не мог он женщину отделать, хоть даже по любви. По этому он промолчал и только лишь ласково погладил ее по роже сандалем. Поехали они к нему в поместье и так устроили разврат. Колдун шаманил все, шаманил (через косяк), да только не гандонило девицу. И тут в отчаянье колдун схватил бутылку и сделал пару сильных хапок дури. И тут его укрыло, так что яйца затрещали. А Фараша увидев, че деется на радостях испортила штаны и, присосавшись к буле с ядом, так мило улыбалась колдуну, как крокодил дантисту. И перло и колбасило ее по страшному, в смысле страшно смотреть на нее было. Потом на попусках уже сказал колдун, что зелье его немного не по теме, и надо ехать в город на поклон к другому колдуну, что более силен умом (а звали его Сеня Кукуруза, в народе – просто Сека). А тот и рад стараться. Раскинул «преф» на четверых (сам в две руки играл паскуда!) и покуда все присутствующие давились газом из анальной трещины Фараши, он гад и черт поганый всех раскумарил зельем и под гипнозом иль изменой всех затащил на танцы, попутно прихватив знакомую кикимору, что где в родстве ходила у Писи. Конечно, Пися стреляный колдун и на разводы не ведется, хотя с врагом убился плотно. А вот Фараша, юный квазимодо ебучу напихала коньяками и вольным спиртом, и под конец опять убилась, уже исключительно из жадности к наркотикам. Колдун чуть раздуплившись, но все еще почти слепой, в смысле был слепой кишкой, сидел, уткнувшись в руль и правил, а леди выходила в космос без скафандра, забыв на столике у командира последний коробок шалы, и этот факт ее томил до обосраться, и это тут же и случилось. Колдун, почуяв тошнотворный запах чуть раздуплился и вспомнил, как водить коляску. Ну что сказать вам господа, Фараша в полном неглиже похабно писала, если не сказать мочилась на улице, что между двух дорог, потом сеялась матом и пардон, блевала дохтору на тапки чем он был недоволен и обещал писать в министерство, на что мадам рассказала дохтору от чего он умрет и он успокоился. Потом, приехав таки в поместье они еще долго и похабно смеялись в постели, а потом по звериному, сзади, поведали друг другу тайны противоположных полов, типа – «у меня пирожок, а у тебя что?». В поместье в ту ночь не спали даже свиньи, которых порубили с вечера. Потом конечно были утренние ломки и короткий аноним, но время шло как под наркозом и стала девица мостылить черпаки на север, в свое родное, хоть воняет. Хотя постойте, помнится она пожаловалась Писе, что нацепляла где-то мандовох и пусть он ей подгонит вайт-спирита, дабы вывести нечисть. Но колдун начал распрягать про каких-то священных пиздюков и о том, что убивать их великий грех. Колдун отвез ее к дурдому, поплакались, потом еще чего. Фараша обещалась поступить в школу колдовства и галюнов. И уехала Фараша. Остался колдун один, как прежде в своих галюнах. Да, правда, как говорят она еще не раз лечилась, но это уже следующая история.

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в
охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет...

Один раз нас физручка повела фоткаться на пропуски( ну магнитки) как в метро.. Эту физручку любит в прямом смысле вся школа. ну я хотела ее сфоткать на мобик... а у меня там вспышка была... я про нее забыла, навожу фокус, чтоб четко получилось, опираюсь на локти... нажимаю СНЯТЬ и... не поверите. училке это понравилось, она стала позировать... видя мое смущение, она спросила:ааань че те не нравится.. не дав мне ответить, она с уверенностью сказала: А, ты порнуху снимаешь!!!! Давай после уроков!!! после уроков я со всех ног побежала домой)))

Однажды прикольно было. Я была в 4 классе, когда нам задали написать сочинение "то,что мы видели зимой". Отрывок: Асфальт покрылся корочкой льда, а машины оставляли частые ямы. В эти ямы поскальзывались и падали бабушки.Страусы зарыли свои бошки в снег, а медведь проснулся, сожрал труп и сдох.... училка прочла это на весь класс и класс лежал...