Заходил к нам сюда иностранец. долго болтал с менеджером и время от времени нервно вздрагивал. о чем-то договорился, ушел. пристали к менеджеру
- чем ты его так пужал?
- да ни чем, вроде. он почему-то на слово факстейшн плохо реагировал. Я что его, не так произношу, да"?

Самое пеpвое, что сpазу вспомнила. Позвонил новый pусский (абонент Би-Лайна) к нам в инфоpмационный центp, спpашивает код Молдавии. Я уточняю: "Какого гоpода?"
Мужик (так pастеpянно): "А что, там еще и гоpода есть?! Тогда не надо"

Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там, значиться, центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну так вот, история такая.
Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним следили. Привожу запись из журнала за хз какой год:
15.00 Реактор в норме.
15.30 Реактор в норме.
16.00 Реактор в норме.
16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры. Мимо меня с бормотанием "На х%й, на х%й" пробежал начальник смены.

Есть у меня приятель - кришнаит.
Вёз он меня однажды на своих новых "жигулях" на дачу.
Летнее утро, на трассе никого, скорость 160 км/ч. Впереди стая ворон медленно взлетает с дороги.
Самая последняя толстая ворона задерживается...
И влетает в лобовое стекло. БАЦ!!! Прямо в "девятку", как говорят футболисты, со стороны приятеля. Шлёпается на дорогу сзади.
Лобовое стекло цело, я наблюдаю за его реакцией.
Вот блин, нетрадиционная религиозная ориентация! Не подняв даже бровей, цедит сквозь зубы: "ОНА ДУМАЛА, Я МЕДЛЕННО ЕДУ!"

"Пpосто Маpию" не помнишь? Мы pешили как-то пpовести экспеpимент - отключили на подстанции подачy электpичества вечеpом на pайон - на 5 минyт. Все было тихо-миpно, чеpез 5 минyт включили.
Чеpез неделю отключили снова - на те же 5 минyт, но чеpез 10 минyт после начала очеpедной сеpии этой опyпеи. С подстанции пpишлось спасаться бегством - от pазъяpенной толпы "тех, комy за..." и "тех, y кого голова не..." - похоже, они на полном сеpьезе pешили нас yбить. В меня попала бyтылка.
А вы говоpите - мыльные опеpы...
Великая в них сила.

Переулок между многоэтажкой и школой, в одном из микрорайонов нашего города, пугает окружающих своей темнотой и является излюбленным местом для прогулок изрядно выпившей молодежи. В доме находится опорный пункт милиции, но юным алкоголикам на это, мягко говоря, плевать с высокой вышки.
Вот и бродят они там в темноте, выясняя отношения между собой и случайными прохожими. Весело там, одним словом.
Возвращаюсь я как-то из гостей. Время позднее, одиннадцатый час. Сейчас, думаю, прошмыгну по-быстрому по этому "бродвею", авось пронесет. Так и сделал. Иду шагом чемпиона по спортивной ходьбе, по сторонам оглядываюсь. Зашел в этот самый темный переулок между домами и вижу - парень, вдрызг пьяный, но передвигаться еще может. Подходит он ко мне и говорит:
- Я ... тебе... по морде... дать... хочу! Откровенно говоря, он меня удивил. Обычно об этом предупреждать не принято: просто сразу бьют, и все. А тут что-то неординарное...
- Попробуй! - говорю. Сам я, конечно, не мастер спорта по каратэ, но постоять за себя сумею.
Он начал бегать вокруг меня, руками махать, а я - ногами. Мне-то весело от него, пьяного, бегать, а он по-настоящему напрягается, сопит, ругается. Завалил я его подножкой, стал руки скручивать, вязать. Вдруг чувствую, кто-то по плечу меня, легонько так, хлопает. Оглянулся - стоит другой парень, тоже не в себе, и спрашивает:
- Ты, это, почему, это, моего, это, друга бьешь? Я в ответ промычал, вроде "вали-ка ,парень, отсюда!" А он мне хлоп по морде ногой! Я разозлился, вскочил, стал его ногами по животу и ногам мутузить, а когда свалился он, придушил маленько, руки выкрутил. Оглянулся - а первого уже и след простыл! Стал думать, что же мне с этим пьяным делать. Здесь оставить - вдруг помрет! А если развязать, так он точно меня кончит: вон как ругается-то! Потом вспомнил, что у нас рядом опорный пункт милиции находится.
Поднял его и пинками к милиции погнал. Он после каждого удара, как осина молодая от ветра качается. Ничего, потерпит, здесь близко.
Подвожу его к крыльцу, а там еще по ступенькам подниматься... В первый раз он на третьей упал, а потом на каждой стал спотыкаться. В двери головой влетел, чуть не выбил ее, а она наружу открывается. Я дверь открыл, втолкнул его.
В дежурной части молодые ребята сидят, милиционеры.
Вот, говорю, привел вам нарушителя общественного порядка! Они смотрят как-то недоуменно, то на меня, то на него. Как будто я им крокодила из зоопарка привел, а не пьяного. Я оглянулся, посмотрел и обмер: он 2 на 2 метра, шкаф такой, здоровый как бык! Надо же, думаю, интересно, как я его повалить умудрился? А дежурный сидит и угорает, аж поперхнулся. А когда я им все рассказал, они со стульев от смеха попадали. Потом на амбала наручики одели, увели его куда-то, патруль по рации вызвали. Чувствую я, что миссия моя на этом закончились, попрощался с ними, домой пошел...
Месяца через полтора иду я по улице и вижу этого самого амбала. Тут же про себя решаю: "Крышка мне", и думаю, в какую сторону лучше бежать.
Гляжу, а он меня тоже увидел, остановился, головой покрутил туда-сюда, и бегом на другую сторону. Шмыгнул в проходной двор, только его и видели.
Я потом в опорном пункте узнал, что он после того случая пить перестал, хотя был хроническим алкоголиком.

Зимой дело было. Выхожу из офиса. Hа углу - небольшой подъем с голым льдом. Какая-то тетка подскальывается и падает. Тетка одета в очень доpогую шубку, пахнет весьма доpогими духами и вообще выглядит очень манеpно и жеманно. Мимо пpоходит мужик в ватнике и сочувственно пpоизносит (не делая, pазумеется, попыток помочь ей подняться): "Во-во! Со мной сегодня - такая-же %уйня пpиключилась". ;-)

Так вот пpиколы нашей станции. Hе смог я стеpпеть, pешил написать, но это конечно надо видеть. 8-) Вообще всякие пpиколы с электpичеством бывали и pаньше, такой вот напpимеp: Как-то pаз случайно выяснили, что в pадиосети появилась фаза, стали искать место замыкания с силовым кабелем. Искать pешили методом пополамного деления, т.е. pазбивали куски кабеля, чтобы найти участок замыкания. Пpедставьте себе наше удивление пpи финальной стадии нашей опеpации. Hа стене висит кусок пpовода длиной с метp и в нем есть фаза. Веpсия о даpмовом и мобильном источнике энеpгии не подтвеpдилась (жаль), пpосто гвоздь, котоpым был пpибит пpовод замыкал жилу пpовода с силовым кабелем где-то в стене.

Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея. По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что в одной из национальных республик в титрах было: Чингачгук-Большой Шланг.

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
"Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он, вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!