Эту историю я рассказывал неоднократно, но, похоже, никто не
решился ее опубликовать. Придется это сделать мне. Дело было лет
20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый портвейн
или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора. Когда
упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже
не реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить
надо, иначе тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем
этаже. Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но
Миша не стоял, сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его
пристроить к лестнице, перекинув через перила, где он мирно
повис. Чувство долга подсказывало, что Мишу надо передать с рук
на руки. На площадке было темно, свет пробивался с верхнего
этажа. я спустился на один пролет в еще больший сумрак, а Игорь,
который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка. Открылась
дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала
взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и
высказать ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего
на перилах Мишу, и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо,
извинения и объяснения, под грозным взглядом забылись. Похоже,
Игорь почувствовал себя кроликом перед удавом или гонцом,
принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли пронеслись у него в
голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался, расправил
плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
-- Здравствуйте. Миша дома?
-- Нет! - ехидно-язвительно
ответила тетя Маша.
-- ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая
в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами...

История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа ночи с очередной тусовки.До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему тоже не хотелось. И вот решил он поймать машину. Отдельно нужно сказать, что находился он слегка в нетрезвом состоянии.Подходит он к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут безрезультатных пыток одна машина все же остановилась. И вот между Пашкой(П) и водителем(В) происходит следующий диалог:
(В): - Куда?
(П): - Домой!
(В) (кладя голову на руль): - Не поеду!!!
Занавес

Мама моя в молодости на заводе работала. И вот у них в коллективе скончался сотрудник старенький. Пошли они его хоронить на кладбище. Похоронили, поплакали, все разошлись, а вот самые стойкие остались «помянуть» еще за упокой души. А дело осенью было. Дождик шел такой средненький. Возле могилки сотрудника ни лавочки, ни оградки, где бы присесть можно было, а рядом такой же свежий холмик, но возле него скамеечка. А могилка-то свежая, венки кругом холмика. Вот наши там и разложили полянку. А чтоб далеко стакан для покойника не нести – они на эту могилку и поставили –со словами - «поделятся». Значит, «помянуют» они его и чем дальше, тем больше. Дескать, какой хороший человек был, а давайте ему еще подольем. Берет один из коллег бутылку и водочки в стакашек этот и подливает и тут….
Из-за венка вылазит рука, хватает стакан и с собой его назад…
Что тут было! Спортсменам далеко до такой скорости, с какой летела с кладбища эта братия к начальнику кладбища.
Позже выяснилось, что там, где они сидели, вчера тоже были похороны и два самых стойких мужичка до ночи засиделись, а чтоб под дождем не мокнуть – решили под венками спрятаться, да там и заснули. А проснулся один из них с похмелья, а тут глазам своим не поверил - стакан рядом да еще и подливают.
Но моя мама до сих пор не ходит больше поминать на кладбища. И венков боится

Ходили мы как-то с мужем на новоселье к друзьям. Выпивки было много - закуски не было. Ночью муж просыпается жутко голодный. Так как спали мы на кухне, он свет не включал... Видит вдруг в потемках - а на холодильнике лежит печенюшка!
Большая такая, аппетитная, с начинкой наверно.... Он ее попробовал надкусить, понял, что это НЕ печенюшка.... спать лег....
Утром смотрим - на холодильнике лежит кусок мыла со следами зубов.

История про то, как вредно много пить.
Шел как-то мужик (М)один домой, естессно, здорово набравшись. И уснул аккурат под своим балконом. А жил он на пятом этаже. И вот выглядывает его соседка с 4-го перед сном воздухом подышать и видит, что сосед-то упал, видимо, с балкона, а иначе чего он тут лежит и не двигается? Ну и позвонила в "Скорую". Те его забрали, он не реагирует ни на что. Сделали ему лапароскопию (кто не знает - это можно сделать дырку в брюшной полости и запустить туда оптический зонд и посмотреть, нет ли внутреннего кровоизлияния). Вот, сделали, и увидели, что у него там внутри имеются признаки того самого внутр. кровоизл. Конечно, раз такое дело, надо резать и смотреть, что там излилось. Разрезали мужика, а там все ОК, это просто, когда дырку делали, немного что-то задели, ну и пошла немножко кровь. Зашили его, и поручили двум молодым медсестрам отнести его на носилках на верхний этаж, а лифт не работал. Они М и уронили. При падении он стукнулся головой и получил небольшое сотрясение мозга, а потом плюс ко всему еще и за что-то зацепился ножным мизинцем и сломал его. Утром очнулся он от наркоза, а рядом сидит медсестра и участливо так спрашивает: - Вы что-нибудь помните? Он говорит: - А что случилось? Она ему рассказывает: - Вы упали с балкона, с пятого этажа, помните? А он ей: - Не падал я, я даже до подъезда не дошел...

Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами, по кой то чорт,на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето, да и ночка была относительно тёплая,то хмельные головы как то разом посетила мысль - "искупаться - самое оно!" Сказано - сделано.Одёжу сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее разделись догола - благо на набережной никого, кроме нас. Далее с весёлым матерком, сверкая пятыми точками ломанулись в воду, короче акт омовения удался на славу. А дело было неподалёку от лодочной станции, и посему в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили у вышеупомянутого кореша жирную чёрную полосу поперёк жопы,которая сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло всех, кроме виновника оного, и,ессно,пострадавший решил избавиться от "чёрной метки". Далее напрянгаем воображение и представляем себе следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьються в судорогах
на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвёрдо стоя на ногах в позе "собираем клюкву" (т.е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а
также доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе через плечо,дабы узреть результаты своего труда, а так же периодически задаваемые вопросы типа: "Ну как, мужики, чисто?" попросту лишали нас способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б..дь, блестит, аж глаза режет" "Чё, нету полосы?" -"Есть, херач дальше!" - и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать, кто-то выдавил сквозь слёзы "П..дец, дыру протёр, заканчивай"... Короче, процесс самоочищения от скверны был
приостановлен, и вся гоп-компания всё-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока допивали, кореш продолжал свой нелёгкий труд в более подходящих условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы).
З.Ы. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттёр, то думаю само сошло...

Эту историю рассказал мне мой коллега, но героем энтой зарисовки я и сам
знаком. Такое с ним могло и случиться.
Преамбула.
Было это в те годы когда мой коллега учился с... (скажем Васей) в
институте. Бы ла у Васи одна маленькая проблемка. Когда он вечером
(ночью, под утро) домой приходил пьяный, родители утром, перед уходом на
работу прятали его ключи от квартиры. Вася несколько раз после такого,
оставался дома "болеть". Ессно его это не устраивало. Но тут в нем
проснулся гений и он догадался, приходя домой прятать ключи от квартиры.
Амбула.
Приходит Вася домой пьяный (в пятницу), помня свою догадку он прячет
ключи и идет спокойно спать. В субботу с утра родители на работу ессно
не пошли. Часиков в 11 будят его и спрашивают:
- Васенька, скажи-ка нам, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи.
Вася пытается судорожно вспомнить (хорошо вечером погулял), но
безрезультатно.
Далее от лица мамы Васи, поскольку папа выдержал только вопрос. Потом он
ушел в свою комнату и рыдал:
- Ты пришел вчера. Акуратно открыл дверь. Разделся и с грохотом упал
(после этого проснулся и отец Васи). Потом твой автопилот сказал тебе,
что осталась еще одна цель - спрятать ключ. Он же заставил тебя
подняться на колени (выше не получилось). На четвереньках, лбом открыв
дверь, ты "вошел" в нашу спальню. Мы с отцом сели в кровати. Ты прополз
через всю комнату к краю ковра и....
откинув уголок, спрятал там ключ Когда Вася рассказал это в понедельник
на лекции, препод дальше занятие вести отказался.

Расказал непосредственный свидетель. живший в то время на 8-м этаже.
Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и грохот. Выглядывает - бежит наверх кача врачей с носилками.
Через минуту - опять грохот - те же, но вниз. ПОшел узнавать, в чем дело. А дело было так...
На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной бутыли 1й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо. 2й не поверил. 1й выпрыгнул.
2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая.
В. - Что случилось?
1й - Я из окна прыгнул, друг испугался
В. - Да я вас %:;?%:(№:%?;:%?*%:(";
1й - не верите?
Поношел к окну и прыгнул еще раз.
Влюбленны и пьяным везет - отделался сломанной ногой...

На рынке в картофельных рядах потный, сальный хозяин точки вьется вокруг молоденькой продавщицы, рассказывая ей, что чувствует себя, как вепрь в брачный период. При этом, стоящий рядом, явно похмельный мужик с бутылкой пива в руке, видимо с утра сопровождающий жену на рынок за покупками, тихо так, как бы про себя, но всем слышно, произносит:"Чувствуешь как вепрь, а выглядешь, как обезъяна, у которой отняли банан и засунули его ей в жо?у!"
Когда народ закончил икать, мужик получил на соседнем прилавке 5Кг картошки бесплатно.

Выдается за реальную...
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!