Расказал непосредственный свидетель. живший в то время на 8-м этаже.
Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и грохот. Выглядывает - бежит наверх кача врачей с носилками.
Через минуту - опять грохот - те же, но вниз. ПОшел узнавать, в чем дело. А дело было так...
На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной бутыли 1й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо. 2й не поверил. 1й выпрыгнул.
2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая.
В. - Что случилось?
1й - Я из окна прыгнул, друг испугался
В. - Да я вас %:;?%:(№:%?;:%?*%:(";
1й - не верите?
Поношел к окну и прыгнул еще раз.
Влюбленны и пьяным везет - отделался сломанной ногой...

На рынке в картофельных рядах потный, сальный хозяин точки вьется вокруг молоденькой продавщицы, рассказывая ей, что чувствует себя, как вепрь в брачный период. При этом, стоящий рядом, явно похмельный мужик с бутылкой пива в руке, видимо с утра сопровождающий жену на рынок за покупками, тихо так, как бы про себя, но всем слышно, произносит:"Чувствуешь как вепрь, а выглядешь, как обезъяна, у которой отняли банан и засунули его ей в жо?у!"
Когда народ закончил икать, мужик получил на соседнем прилавке 5Кг картошки бесплатно.

Выдается за реальную...
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого еще все впереди!
Я хочу рассказать вам, как родители, считавшие меня практически идеальным ребенком (отличница, спортсменка, без в/п), узнали обо мне всю ПРАВДУ. А дело было так. У моего друга (о существовании которого мама только смутно догадывалась) намечалась грандиозная вечеринка. Отпросившись «с ночевкой к подруге посплетничать», я отправилась в гости… Весь вечер и ночь мы шутили, веселились, танцевали, разыгрывали конкурсы, немного буянили и, конечно, пили. Под утро состояние у меня было «еще 50 грамм инвестиций – и я недвижимость»...
На следующий день к полудню мне надо было позарез быть дома. В общем перехожу к сути. Иду я в 11.30 от остановки к дому (30 минут на своих двоих). Состояние мое, уверена, все могут себе представить (шапка еле налезла на голову, а в желудке – кошки скребут!). Вдруг подходит ко мне ужасно симпатичный парень лет 25 и здоровается, обращаясь по имени. На мои робкие замечания, что мы незнакомы, говорит: «Знакомы-знакомы…Как ты не узнаешь?!» и т. д. Осмотрев его совершенно стеклянным взглядом, я пришла к выводу, что действительно где-то его видела (решила, что он из компашки моего друга, когда-то познакомились). Идем дальше… Он что-то спрашивает про учебу, а потом: «Закурить не найдется?» Я, порывшись в сумке, достаю зажигалку и легкий Parlament. На его удивленный вопрос, курю ли я, отвечаю, даже «не моргнув ухом», что покуриваю в дружеской компании. Идем дальше… Я механически передвигаю свою тушку на подгибающихся ногах по направлению к дому (а значит к вожделенной ванне и кровати!). Успокаивает только мысль: если голова болит, значит она есть! Тут парень спрашивает, не болею ли я. Отвечаю: «Ага…Томатного сока вчера перепила». Он: «А если серьезно, что ты пьешь?» Говорю, что все, кроме шампуня. Вообще-то «официально» я водку не пью, ведь водка – враг студента, но…студент врагов не боится! Сама все время думаю, когда же он отстанет. В желудке кошки перешли к более активным действиям и, судя по моему самочувствию, начали атомную войну, а в голове такое творится, будто я приложило ухо к колонке на дискотеке… Короче, за 20 минут он узнал обо мне, чего не знает большинство моих знакомых: что я а) пью; б) курю (кстати, я уже бросила); в) постель мою в эту ночь согревало горячее тело моего друга, а отнюдь не плюшевый медвежонок (мы были далеко не единственной парочкой… Как мне потом рассказал друг, соседка жаловалась ему, что ее разбудили в 5 утра «звуки группового оргазма»); г) что если меня достать расспросами, я могу и послать…
Подходим к моему дому. Говорю: «Я пришла. Мне сюда». А он: «Мне тоже. В соседний подъезд». Я мутным взором смотрю на него и вдруг восклицаю: «Андрей?!» Я вспомнила! Сразу получаю сообщение на пейджер: «Доехала хорошо. Целую. Твоя Крыша». Представьте, все это время я шла с другом моего отца, нашим соседом! И я ему ТАКОЕ рассказала !! Да…В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов, и один из них – я!!! А видела я Андрея только один раз, когда смотрела с отцом ремонт в его квартире (А он парень не промах. Чего стоят только огромная ванна с прозрачными стенками посередине гостиной и ступенчатая («для удобства») кровать 3х3 метра в его спальне!)
Я тихо: «Расскажешь?» Он: «Расскажу». Я совершенно шепотом: «Козел». Он: «Нет…Просто козерог». Конечно, он предложил заключить сделку (об условиях писать не буду. Думаю, ты догадаешься, о благодарный читатель!) Я отказалась…
На следующий день дома был ГРАНДИОЗНЫЙ скандал. В принципе я могла отпираться, что-нибудь придумать. Но решила: родителям уже исполнилось 18, так что имеют право знать… Естественно, после этого ко мне относятся мягко говоря подозрительно. Зато теперь у меня чистая совесть и здоровый сон. Как вы думаете, может, еще признаться, что это я съела ту банку земляничного варенья, которую так безуспешно искала бабушка в кладовке на Новый 1990 год?
P. S. С праздником, мои дорогие! Желаю всем большого человеческого счастья, истинных друзей!! И, главное, не разговаривайте с даже вроде бы знакомым человеком, пока не вспомните, чей он друг!!!
P. S. S. Если есть какие-то мысли по этому поводу или просто так, пишите: [email protected]. Буду рада!

Bспоминается как не то Лукин с Логиновым советовался, не то Логинов с Лукиным:
- Слушай, мне тут по сюжету надо, чтобы тракторист по пьяне трактор в реке утопил, и это уже не в первый раз. Так вот, сколько тракторов он может утопить? Два - по сюжету маловато. А три - не поверит никто, скажут придумываю...
- А ты действительно придумываешь, или реальность описываешь?
- Реальность... Был такой - все время с моста узкого падал по пьяне... Hа тракторах...
- И сколько же он на самом деле тракторов утопил?
(тяжкий вздох) - Одиннадцать...

Рассказал мой начальник.
Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют - разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были!!!
Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода!!! :) И давай пить! Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал.
Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают "отходить", и они спрашивают детей: на какой автобус садиться знаете? - да. Сами в школу доедете? - да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше!
И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают - на пороге - МЕНТ.
- Дети на остановке - ваши???
- Наши.
- А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???

Однажды, пару лет назад, мой приятель Боря(со мной вкупе) узнал: 22 сентября,оказывается, праздник международный, да какой:ДЕНЬ ИНДЕЙЦА!!!
Мы с товарищами хотя и не апачи, но решили поддержать томящихся в ре-
зервациях краснокожих друзей в день их радости. Боря под это дело свою
квартиру выделил. Сам же, уехав на работу,наказал ждать. Вернулся он через пару часов. Сил у парня хватило только на то чтобы припарковать
свой "ТаунАйс" возле стены дома,поставив его на ручник, и мирно отрубиться головой в руль(на работе, видимо, тоже краснокожих братьев русским способом поддержали).
Синющая компания вверху видит:Борька приехал!! Но минут через 15
понимает:Бори-то нет!!!Долгие и безрезультатные поиски привели в конце
концов к машине нашего героя. Поначалу веселью народному не было пре-
дела,но потом поняли:надо будить!!Что проделать было весьма трудно:в
салоне дико орала магнитола. Кому пришла в голову идея покачать тачку с боков...Боря просыпается. Орет музыка, машина качается, а в метре
впереди-бетонная стена...
Такого дикого крика я лично в жизни не слыхал...Педаль тормоза пришлось менять, а Борис после того случая бросил пить.
На целых три дня.

Байка о сугробе.
Как то раз собрались господа-офицеры новый год отметить. Для этой цели они выбрались покутить к товарищу-сослуживцу на его дачу, а точнее - в баньку, которая как раз и стоит на участке этого сослуживца. Банька там хорошая, добротная, русская, а какая же русская бане без национального напитка?!
И после водочки и парилочки само-собой настоящий кайф выбраться на морозец и со всего размаха швырнуться в снег.
Тут нужно сделать небольшой отступление: дело в том что на этой дачке были раньше далеко не все из присутствующих в настоящий момент и поэтому далеко не все знали о куче застывшего цемента, которую горе строители оставили после постройке бане аккуратно прислоненной к этой самой бане. Куча это давно уже стала неотьемленной частью пейзажа и предложение ее убрать, хозяин наверное бы теперь встретил с возмущением.
И вот представьте себе картину - из баньки выбегает мужичок, с намереньем с размаха влететь в какой-нибудь сугроб и обведя взглядом окрестности видит искомое: хороший такой, высокий сугробище! Лучшего и пожелать нельзя. Мужичок хорошенько разбегается и рыбкой влетает в этот сугроб... Слышаться только громкое ДЗЫНЬ!!!! когда его череп соприкасается с неожиданно твердой поверхностью выбранного сугроба.
Через несколько минут остальные мужички, которые тоже выбежали из баньки окунуться в снежок обнаруживают своего товарища аккуратно воткнутом в сугроб головою вниз.
В больнице мужичка откачали. В принципе он довольно легко отделался: сотрясение мозга, перелом череп и руки (которая его и спасла, потому как смягчила удар) и сломанный нос.
Теперь во время бани только обтирается снегом, а сугробы старается обходить стороной.
Чего и всем очень рекомендует!

Работал, как-то, на одном предприятии, один токарь. Большой алкаш. Мало того, если он за день хоть что-нибудь с завода не сопрёт - день прошел зря. Хоть гайку, как говориться, но вынесет, иногда, правда, назад возвращает. Жил он в захламленной комнате в общежитии. И вот, однажды, он напился на работе а утром, прийдя на смену, рассказывает:
Просыпаюсь, говорит, и чувствую что лежу на полу. Ага, думаю, значит в общаге. Поднимаю голову, вижу - стоит токарный станок. Да-а..., думаю, хрен с ним как я его сюда притащил, вот как я его обратно на завод понесу?!!!:-)

Пpишла она домой, села в лифт, да и застpяла в pайоне пеpвого этажа. Уж она и кpичала, и ногами топала, но безpезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на pаботе). Hаконец, пpитомившись, села на пол, опеpшись головой о двеpи лифта, и задpемала. Вдpуг слышит - хлопает двеpь в паpадном, кто-то нетвеpдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его двеpей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говоpит: "Hе стаpайся, лифт не pаботает". Снаpужи несколько секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимся языком: "Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили..."