Один знакомый из маськовского банка pассказывал, что у них возле сеpвеpной
сидит охpанец с _единственной_ инстpукцией -- в случае возникновения угpозы
втоpжения пpостpелить винт в главном сеpвеpе. ;) А на боpту сеpвеpа наpисовано
жиpное кольцо, в котоpое надо стpелять. ;)

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?...

Навеяно историей N 10 от 26/08.
Как-то в 1993 году довелось мне ставить бухгалтерский пакет в леспромхозе "Белый ручей" рядом со славным городом Вычегдой. Да-да, не надо удивляться - уже в то время там были писюки. А чего им не быть, если почти весь лес оттуда гигантскими "Вольво" угоняли в Швецию. Вот интересно, сейчас там что-нибудь осталось?..
Впрочем, это все лирика. Так вот, если кто помнит, стандартным писюком в те времена была 286-я или 386-я тачка с так называемыми "косыми" флопами (5" дисковод A в горизонтальном исполнении и 3" дисковод B в вертикальном). А вот там я впервые увидел PS/2, а у нее, как известно, только А, и тот 3". Проблема заключалась в том, что инсталляционные дискеты со счетчиком числа инсталляций у меня были только 5". Такая вот накладка. Ну, собственно, все решаемо - надо снять с другой тачки дисковод 5", повесить его вместо 3" и после инсталляции вернуть взад. Сказано - сделано, беру местного начальника и иду искать подходящую тачку. Заходим в какой-то кабинет, сидит перед нужным писюком хмырь - шишка на ровном месте, замдиректора, что-ли, или еще какое-то там руководство. Мой сопровождающий говорит:
- Иван Иванович, можно вас побеспокоить? Тут вот товарищи из Москвы ставят нам бухгалтерию, но у нас дисковод не тот. Мы ваш на время вынем, воспользуемся им и на место вернем.
Хмырь мрачно смотрит на нас, что-то усиленно соображает, а потом и отвечает:
- Да? А вдруг у него дискеты с вирусами? Кто мне тогда дисковод чистить будет?
Я умудрился сохранить спокойствие и с каменной мордой смотрел поверх хмыря, но сказать не мог уже ничего. Зато ответил сопровождающий:
- Да ну, Иван Иванович, спирта у нас море, дисковод не то что протрем - искупаем! Ж8-[ ]]]
Так вот я до сих не пойму - это он пошутил так или что?..

Вот уж правда - лучше умный враг, чем услужливый дурак.
Есть у меня приятель - Андрей. Больше всего на свете любит он тестировать шароварные программки, написанные народными умельцами и неумельцами. Протестирует парочку вечерком, выбирает понравившиеся, потом ищет в Сети сериальные номера и кряки, дабы эти программки зарегистрировать - а как же иначе, человек он законопослушный, незарегистрированные проги держать на диске ему совесть не позволяет ;о) Так вот однажды нашел он одну шароварку, которая картинки с news-групп стягивает (ну вы понимаете, истессно, какие картинки). И дернул его черт serial к ней найти в Инете. ВписАл, узаконил, прога такая вежливая попалась, давай рассыпаться в благодарностях, спасибоньки, дескать, что меня купили и т.д. Сидит Андрюха на Playboy"е, с чистой совестью девах стягивает. И вдруг эта качалка снова вываливает ему коммуникат с благодарностью за регистрацию. Что за фигня? Закрыл это окошко, но не тут-то было. Через 10 минут прога его опять давай благодарить.
А, чтоб тебя... Перезагружается, запукает ее снова, думает, избавился от напасти. Ага, щазссссс! Вновь благодарность выскакивает как чертик из коробки. Андрюха матюгается так, что испуганные тараканы, взвалив на худенькие плечики узелки с хлебными крошками, в поспешном порядке эвакуируются из его комнаты (и ко мне перекочевывают, падлы). Бац! Опять сообщеньице. "Бл########ь!" - вопит Андрей и изо всей силы лупит по монитору. Заметьте, народ, монитор больше всего страдает от гнева юзеров, хотя меньше всего виноват в компьютерных глюках. В общем, когда после пятичасовой борьбы с навязчивой прогой Андрюша совсем пал духом, я посоветовал ему плюнуть на принципы, убрать и снова заинсталлировать прогу, уже без регистрации. Уррраа, заработала! Теперь при запуске прога скромненько так, потупив глазки, напоминает Андрею, что ее надо бы "легализировать". "Хренушки" - всякий раз бормочет он, покрываясь холодным пОтом.

Один мой знакомый как то раз загнал каким-то мажорам за 50$ лицензионные autoexec.bat и config.sys. :)))))))))))))))))))

У меня был случай, я NT ставил на сервер. Вроде скопировал файлы, перезагружаюсь, а мне опять предлагается начать инсталляцию. Я еще раз копирую файлы, перезагружаюсь - опять приглашение к инсталляции. Я два дня боролся, мозги на мамке менял, RAID массив переделывал 3 раза, в Mylex-овском контроллере поменял мозги. Все время попадаю в синий экран с предложением начать инсталляцию. Вечером, на второй день я с тоски нажрался. Hа третий день выть уже хотелось. Потом случайно выяснилось - CD был лицензионный и бутовый, и я с него грузился все это время.

Секретарь набирает что-то в Excel"е, а тот умный - вместо числа подставляет дату.
Помаялась - звонит, отрываю натруженное место от стула...
Быстренько поправляю формат поля и при этом тихонько так говорю себе -
"...ну-с, здесь семь, ах нет не семь, семь нельзя - восемь..."
и слышу
"ни в семь, ни в восемь - все равно не дам!"
Я почти лег, хорошо хоть шефа рядом не было.

Пришел я как-то на кафедру ПАХТ договариваться насчет экологии. сидит там такая тетя (попа-на-два-стула, как у нас таких называют), за П200-ММХ, монитор сони, 64М озу, ну и прочие навороты. работает в 97 оффисе. на протянутую дискету говорит:
- А там у вас вирусов нет? отвечаю, что нет, там только документы.
- А в документах тоже вирусы бывают. я ей предлагаю проверить дискету на вирусы. она долго возится с запуском дос-навигатора. появляется навигатор, минут пять она думает какую теперь кнопку нажать... через 10 минут запускается доктор-веб. идет проверка.. заодно с дискетой проверяется оба 2-гигабайтных винта. я начинаю жалеть, что с ней связался.
через некоторое время мы добираемся до ворда. документ большой, поэтому с дискеты грузится долго. тете видно это тоже все надоело, она орет на меня
- Вот видите, так долго, значит там ВИРУСЫ ! я сдержанно отвечаю, что документ большой, а ворд вообще его считывает чуть ли не побайтово. тетя на время успокаивается. документ открывается. полчаса она разглядывает его со всех сторон. затем наверно хочет напечатать, чтоб получше рассмотреть. увидев это, я начинаю мымлить, что я у нее сижу уже больше часа, а мне надо идти. тетя отказывается от своих намерений. хорошо, говорит она, зайдите завтра. я обрадованно тяну руку за дискетой. но не тут то было. тетя закрывает ворд. ессно он пытается записать то, что она испохабила на дискету, которую я уже забрал. винда валится в синий экран. тетя в ужасе закрывает глаза, потом открывает - картина не исчезла. со всей скорости тетя вскакивает со стула и бежит к двери, по пути чуть не сбив меня с ног. я удивленно жму искейп, ворд говорит что я не могу записать на дискету, я ему говорю, что это и не надо. за этим делом меня застает тетя, которая бегала за местным сисадмином. я не смогу описать величину ее глаз, это надо видеть. (после этой сцены я очень долго жалел, что у меня не было фотоаппарата, или хотя бы видеокамеры)
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ??? ВЫ ЖЕ СЛОМАЕТЕ КОМПЬЮТЕР!!!!!! Ж8-[ ] - заорала она сисадмин, стараясь, не смеяться, подходит к компу и смотрит на экран. не найдя ничего подозрительного, он молча разворачивается и уходит. в коридоре раздаются звуки шагов и приглушенный хохот. я все еще ошарашенно стою с мышкой в руке, как вор, пойманный за руку. в это время в открытую дверь заглядывают преподы, которые сбежались на вопли толстой тети. тетя же, опомнившись немного, подбегает ко мне и вырывает мышку из моей руки. я с грустью понимаю, что зачета по экологии мне не видать как своих ушей. я разворачиваюсь и ухожу. у дверей тетя орет мне вслед:
- ВЫ СТЕРЛИ МОЙ ВОРД? 8-F я удивленно оглядываюсь и вижу, что она тычется мышкой в десктоп. подхожу ближе и советую ей запустить ворд снова. через некоторое время ей это удается. тут я вспоминаю, что надо все же отдать ей то, что я сделал дома. доставая дискету из кармана, я предлагаю ей скопировать документы с моей дискеты на компьютер. в ответ я слышу
- у вас на дискете вирусы, они чуть не стерли мой ворд! 8-F~ я говорю ей, что если копировать в проводнике, то вирусы не проникнут, потому что у проводника есть защита от них, и он их просто не пропускает в компьютер. к моему удивлению, тетя верит. в общем, через полчаса я ушел с зачеткой, в которой был проставлен зачем по экологии. несмотря на все страсти, я все же успел заметить, что комп подключен к сети, а диски его зашарены.
моя месть будет жестокой.

Одна девушка характеризует своего знакомого:
"У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусамотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях как while или until"

Тут мелькали истории, как кто с девчонками знакомится. Дай, думаю, и я расскажу историю своего последнего знакомства - именно _последнего_, т.е. приведшего к женитьбе - весьма забавно и местами поучительно :)
Живет один мой приятель возле старого кладбища на склоне горы недалеко от Иркутского политеха. А на горе стоит общага-малосемейка, и в ней живет целая фидошная семья - муж и жена фидошники. Мой дружок-то к ФИДО отношения не имеет, но что это такое - прекрасно знает и на сисопойки мы вместе ходим. Сам он живет в частном доме и в подвале этой общаги постоянно набирает воду. И довелось ему несколько раз, будучи с ведрами, увидеть эту дамочку- фидошницу со значком. Hу хочется же познакомится (естественно, откуда ему знать, что она замужем!). А когда в руках тащишь тяжелые ведра - как-то не до знакомства... И вот однажды спускаемся мы поздно вечером с этой горы к остановке - я ходил к нему в гости и он провожал меня до троллейбуса.
Уже сумерки. Вдруг он увидел кого-то, шедшего нам на встречу, и шепчет мне:
"Смотри, та самая фидошница!". Вижу девичью фигурку. Я и говорю "Давай подойдем!". Сашка (приятель мой) подходит к ней и спрашивает в упор:
- Девушка, вы фидошница ?
Та немного растерянно отвечает:
- Да, а как вы догадались?
Сашка:
- Да я вас видел постоянно в районе общаги, я там постоянно хожу воду беру и т.п.
Тут я встреваю в своей обычной бесцеремонной манере ;)
- А номер какой ?
- 206, говорит.
Ух, ты думаю!!! Интересно, у какого босса... Докапываюсь дальше:
- А полностью номер?
- 100.206 ?!
Дальше последовало несколько дежурных фраз и мы расстались. Мы только имя узнали - Таня. По поводу этого Сашка мне и говорит: надо в пойнтлисте посмотреть /100.206, может фамилию и телефон узнаем. И тут мне в голову мысль пришла.
- Санька, говорю, - а какой номер у этой общаги?
- Сто, отвечает. Я:
- Так это ее жилой адрес - общага 100, комната 206 ! Нет в Иркутске 100-го босса! (во всяком случае, тогда - май 1997-го - не было).
- Hо она же сказала, что фидошница!
- Тогда я ничего не понимаю.
Мы запутались и решили зайти как-нибудь в комнату 206 в 100-й общаге - докопаться до истины :) Через пару дней приползаем в общагу, звоним в 206 комнату. Открывает молодой мужик. Я набрался смелости и вопросил:
- Здрасте. А Таня дома?
Он так странно на меня посмотрел, сказал "Она на улице" и попытался скрыться за дверью. Тут в коридоре послышались шаги, он высунулся и объявил:
- А вот она идет!
И таки скрылся. Я думаю: "Так, на ее парня или, не дай @#$, мужа - не похож, робкий какой-то... Тогда кто ???"
- Здравствуйте, Таня! - говорим.
- Здрасте...
Тут Сашка до нее докопался, фидошница она или нет. Оказалось, она _художница_, учится в училище искусств, а не фидошница - просто не расслышала тогда вечером; и, естественно, на мой наглый вопрос "Адрес" честно призналась, где живет ;-)).
Смех и грех. Оказалось, мужик - муж ее старшей сестры - Таня живет у них на кваритире в этой общаге. Сашка уже стоит, распинается, рассказывает кто такие мы, какие мы крутые ;) компьютерщики, вкратце - что такое "фидо" и т.п. Таня внимательно слушает, а я смотрю на нее. Внешность у нее приятная, не кричащая, даже скромная. Hебольшой рост, аккуратная фигурка, волосы пучком на голове, симпатичное лицо, очки. Скажу честно, мне понравилось =8-|~ . Стою и рассматриваю. Сашка тем временем выговорился, заявил: "Hу в общем извините, ошибочка вышла", типа "не будем вас задерживать, досвидания". Я тоже сказал "досвидания" и мы пошли. Так у Сашки интерес к ней угас. А у меня нет =) . В результате все окончилось нашей с ней взаимной окольцовкой 4 апреля сего года, и ожиданием пацана этой осенью... (8-)
Свидетель на свадьбе был, конечно же, Сашка %-)
К слову сказать, Таня отлично влилась в нашу компанию "поруТчиков", причем не опошлившись сама, не давая сильно бросаться в крайности нам и, естественно, предоставив нам редчайшую возможность отлаживать ;) свои поручиковские "шутки на грани" на человеке, отлично их понимающем - на себе. у а у меня теперь вообще праздник души и тела - кроме компа есть классная жена и, представляете - оба не глючат ;)