Дело было на третьем курсе нашего университета. Читал нам
лекции тупой и нудный препод. Лекции были что-то про компьютерную
технику, а в ней он совершенно не рубил. И вот однажды на лекции
он выдал следующую фразу:
- А дома у меня стоит машина с триста восемьдесят шестью процессорами. Голос из за моей спины: - Ага! А еще у ней внутре думатель! Препод укоризненно посмотрел сверху очков и выдал: - Во-первых, не внутре, а внутри, а во-вторых не думатель, а вычислитель!
Обеденный перерыв. Идет серьезная заруба в DOOM.
У одного программиста стоит навороченный комп с внешним реостатом изменения громкости sound-карты. Ну и соответственно все так "Бум, бам и т.д." Подходит женщина, тщательно пережевывая бутерброд: - Очень громко, убавьте звук! и сдвигает реостат влево (на 0) Программист: - Да отстаньте, обед же! прибавляет громкость Женщина: - Ну убавьте, голова уже болит сдвигает на 0 Идет непродолжительная борьба за положение реостата и они сходятся на определённом уровне. Программист: - Ладно, только не чавкайте очень громко!
У нас (в министерстве) есть локальная сетка. У них (в
налоговой) есть своя локальная сетка. Ствол нашей сетки проходит через их
комнату. Пораскинув мозгами, мы взяли кусок коаксиального кабеля и связали сетки
в одну. Угадай, что было дальше?
Дальше был скандал. Бегали КГБшники. Бегали министры и их заместители. Hалоговую опечатывали на несколько дней. Эдика допрашивали на предмет принципов работы протокола IPX и конспектировали его ответы (честно!). Hикто не мог понять, что с теми правами доступа, которые мы друг другу дали (и могли дать), мы видели только фидошные каталоги /166, а он - наши... Для полноты картины осталось добавить, что проект объединения этих локальных сеток существовал ещё до нашей акции. И продолжает существовать, ибо министры никак не договорятся, кому брать на себя ответственность за этот решительный шаг. Так и живём. Министры делят ответственность, переходник и разъём на стволе по-прежнему находятся в налоговой (и соединять их строго запрещено), мы звоним со 2 этажа на 15 через городскую АТС... Hет, я, конечно, знаю, в какой стране я живу. Hо она иногда ещё и напоминает об этом :(
Понадобилась мне как-то для изготовления баннера фотография крокодила. Решил поискать через поисковые системы. Захожу на "Апорт", набираю "Крокодил фото", и знаете что мне выдало на первом месте? Цитирую:
"Фото русских девушек на Омене. Смотрите красавиц и голосуйте". Причем, слово "красавиц" было не в кавычках.
На тему "Допрограммировался"
первая. Другу приснилось, что он центральный прочессор и он подвис при пересчете таблици в Excel"е, ... перегружался... вторая. После продолжительной игры в Duke Nuken два приятеля едут в тролейбусе. Молчат, устали, глаза на выкате. Один приятел, вдруг, встрепенулся, посторонам, в торлейбусе, судорожно осмотрелся и говорит вслух: "Все нормально. Надо сохраниться"
Работа нашего отдела заключается в том , чтобы принимать и отправлять электоронную почту.
Как это происходит-приходит человек с разрешением на отправку почты, с подписями от вышестоящего начальства. Только после этого мы в праве её отправить. Так вот. Суть исории в том, что пришёл человек с разрещением, в котором было напсано следующее: -Прошу дать указания выделить время на вход в электронную почту на русско-язычный сайт для получения информации. Документ, что самое интересное, настоящий, с кучей подписей!!!
Клиент пpинес возвpащать неиспpавный внутpенний модем, котоpый купил несколькими днями pаньше. Я вынул модем из пакета и не повеpил собственным глазам. Каpта была спилена наполовину.
ТП - Почему вы ее спилили? К - Модем не помещался в слот, так что пpишлось его подточить.
Дело произошло буквально пару дней назад. Установил я на своем компьютере прогу для отправки факсов через модем и объясняю сослуживцам, что, мол, факсы теперь можно отправлять с компа. Все нормально, все работает, но пару дней назад телефонную линию перевели в новое помещение, а комп пока остался в старом офисе ибо как ремонт в новом еще не совсем закончен. И вот сижу я, работаю... Вдруг врывается секретарша и заявляет, что, мол, срочно надо отправить факс, и бумажку в руке держит... Я говорю, какие проблемы, на втором этаже есть факс оттуда и отправь... Пауза. Потом она говорит: Ты же сказал можно с компьютера. Конечно, говорю, можно, только у меня здесь телефона нет....
А я принесла, заявляет она и протягивает мне радиотрубку... :) А вы говорите прогресс...
Юзеpша (смотpя на клавиатypy y нас на столе)
- Вам хоpошо, а вот y нас клавиатypа - плёночная! - У нас тоже, - отвечаем. Оказывается они в своей деpевенской бyхгалтеpии лyпят по клаве чеpез пластмассовyю покpышкy (от пыли). Пpичём когда они pасколотили пеpвyю паpтию, начальница съездила в H-ск и пpикyпила где-то ещё. Вот так вот бывает.
Коронное выражение одного из наших институтских преподов:
"Спрашиваешь её на дипломе, что такое байт, а она на тебя смотрит так, как будто ты отец её ребёнка..." |