история произошла 1 - го сентября несколько лет назад.
Значит 1 сентября еду я в автобусе, стою над седеньем, где сидет две первоклашки в фартучках и бантиках с какой-то женщиной и обсуждают первый школьный день. И я невольно стал свидетелем их разговора. Женщина значит спрашивает у девочек: "А сколько в вашем классе человек?" Первая отвечает, что у них 25 человек, а из них 7 мальчиков, а остальные девочки. Вторая зразу встряла в разговор, что у них тоже 25 человек, но наоборот 7 девочек, а остальные мальчики. Женщина, значит, продолжает и говорит второй:"Как вам повезло, так много мальчиков, вы, наверно, у них на расхват?" И первоклашка гордо выдает: "Да нет, они нас не бьют!" Смеха я удержать не смог.
Действующие лица и исполнители.
П а п а. Это я. В продолжение истории Папа пилит доски. М а м а. Моя жена. Рассказывает сказки Дитю. Д и т я. Наш ребенок, год и четыре месяца, любит помогать Папе. Действие первое. Папа пилит доски. Дитя рвется помогать. Мама отвлекает, завлекает и развлекает Дитя сказками - про Репку, про Курочку Рябу и так далее. Дитя эпизодически дорывается таки до различных орудий труда Папы и отходов производства, хватает их и демонстрирует Маме. Мама отвечает по ситуации: "Да, хорошая линейка!", "Да, карандашик!", "Да, дощечка!", "Да, как у папы!" (если что-то есть в двух и более экземплярах, один из которых в работе). Действие второе. А теперь представьте - пилит человек доски и слышит: "Снесла Курочка Дедушке яичко, да не простое, а... Да, как у папы!" З а н а в е с.
В августе ездили на машине отдыхать в Геленджик. По пути случилось несколько забавных историй. Наконец-то собрался написать.
ИСТОРИЯ 1. Перед отъездом из Геленджика решили купить вина разливного, благо родные, друзья, соседи и знакомые, падкие на халяву заказали южного вина привести ОЧЕНЬ МНОГО! К тому-же у жены назревал день рождения. Короче, закупили мы в магазине литров 40 вина, коньяка и т.п. в пластиковых бутылках по 1,5 литров. Добычу, естественно, сложили в багажник, вернее, впихнули в то пространство, которое осталось после загрузки туда шмоток жены и дочери, матрасов, сувениров и прочего. Поэтому, если открыть багажник, видно только бутылки с вином (26 штук). Итак, мы загрузились и покатили в сторону Краснодара. На посту в Новороссийске нас тормозит гаишник - номера у нас не местные (43 регион), есть повод заработать! - Ваши документы. - Пожалуйста!. - Как себя чувствуете? - Прекрасно! - Что вчера употребляли и в каком количестве? - Да я вообще не пью!!! - Совсем? - Только сок и минералку! - Откройте, пожалуйста, багажник! Когда я открыл крышку, и он увидел все 26 бутылок, у него отнялась речь. С хохотом он отдал мне документы и пожелал счастливого пути. ИСТОРИЯ 2. Моей дочери 5 лет. Лежим с женой на пляже, балдеем. Дочка носится по пляжу, собирает камни, ракушки и т.п. В это время мимо нас проходят 2 НЕГРА в набедренных повязках, с копьем и всей атрибутикой - предлагают всем с ними сфотографироваться. Через полминуты подбегает дочь и на весь пляж вопит: - Папа, папа, я хочу с ОБЕЗЬЯНКАМИ сфотографироваться! Все, кто был в пределах 200 метров и слышал сей перл, от смеха легли и корчились в судорогах. Вы не представляете, что с ними было, когда через минуту мимо нас проходит мужик с 2-мя МАКАКАМИ на поводке. Мораль: детям надо доверять! ИСТОРИЯ 3. Дочь в силу своего возраста любит животных - кошек, собак, кроликов и прочее. На пляжу болтается здоровая псина и клянчик у загорающих что-нибудь пожрать. Сердобольная дочь хватает недоеденную трубочку со сгущенкой и рвется накормить голодное животное. Псина, увидев "мать Терезу" с деликатесом в руках, рванула к ней. Жена, узрев это, кричит ребенку: - Диана, не подходи к собаке, вдруг она тебя укусит. Ты ведь ее не знаешь! На что следует лаконичный ответ: - А я сейчас с ней познакомлюсь!
Сын 8-ми месяцев отроду лежит в коляске и увлеченно изучает свою ногу- с интересом рассматривает, ощупывает, пробует засунуть в рот... Рядом стоит брат и комментирует его действия:"Обнаружено новое устройство-нога. Выполняется поиск програмного обеспечения к нему"
Воспитываю 6-летнего сына: "Надо делать то-то и то-то, ты же мужчина!" Он в ответ: "Я ещё не мужчина!" Я: "Ты мальчик, значит, будущий мужчина" Он: "А-а-а... значит, дедушка - бывший мужчина"
Моей племяннице Маринке 5 лет , сидит перебирает игрушки и приговаривает - Бляха муха, бляха муха.... Делаю ей замечание , типа - Марин ,нельзя такие слова говорить давай без "бляхи", а? Через минуту слышу - Муха без бляхи, муха без бляхи .. :-)
Разбираем с сыном (семи лет) слово мельник.
Понимая, что он чего-то недопонимает, спрашиваю: --А ты хоть знаешь кто такой мельник? На что слышу: --Это тот, кто нам мелки в школе раздает! )))))))))))))
Моя дочь 4,5 года упорно называет минералку "Вымиралкой". А может она в чем-то права?
О плохом почерке.
Прихожу в продлёнку за чадом (1 класс). А тут девчушка одноклассница жалуется: - Ваш Вовка мне нехорошее слово написал. - Какое? - Шлюха. Медленно поднимаю руку для стандартного подзатыльника, и тут Вовка заявляет: - Да я таких слов-то не знаю, я "Шрэк" написал.
Сыну моей знакомой (2-й класс) задали в школе сочинение на английском. Тема - описать себя. Вот он сидел писал там сам что-то, потом прибегает к матери и спрашивает:
- Мама, а как на английском будет очень умный? |