На остановке в троллейбус влетает пацан лет 12 и кричит другому, оставшемуся
на улице:
- Сам ты ПУТИН!

Есть у меня подруга, а у нее сын - семиклассник. Вот приходит он из школы и говорит маме:
- Мама, нам сказали всем купить миньетки...
Мама (делая лицо кирпичом):
- Надо, значит, купим!
Через некоторое время мама все же спрашивает:
- Сынок, а как она выглядит, эта миньетка?
- Мам, ну такая колба с делениями, ты что не знаешь, что ли?
- А, мензурка.....

Идет ремонт в квартире. Старший сын (5 лет) поднимает с пола кусок наждачной бумаги оброненной строителями.
- Что это, папа?
- Шкурка.
- Чья шкурка?...
- !!!

Как сейчас помню, было мне лет этак 5-6.
Наша воспитательница в детском саду, желая взрастить в нас дух будущих "строителей коммунизма", рассказывала нам истории о маленьком Ленине, о первых днях Октября, и о прочей гадости.
Как-то раз вздумалось ей прочитать "Сказку о Мальчише-Кибальчише", и потом расспросить детей, кто им больше всех понравился (ожидая при этом политически корректный ответ- "Мальчиш-Кибальчиш"). А я, надо сказать, историю слушал невнимательно. В ходе рассказа я несколько раз уловил имя Мальчиш-Плохиш. Имя мне понравилось- оригинально звучит. И когда Ольга Борисовна спросила меня, кто мне больше всех понравился, я ответил "Мальчиш-Плохиш". Она была в шоке...
Но окончательно бедную воспитательницу добил ответ одной девочки из нашей группы, которой понравились... буржуины!
P.S. Неприятностей ни у кого не было, годы были перестроечные.

Ехал я как-то раз в автобусе. Долго так ехал-минут 40, благодаря чему
наблюдал такую историю.
На одной из остановок в автобус зашла семья, состоящая из маленького
мальчика, его родителей и бабушки. Бабушка села к окну(сразу передо мной) и
взяла на руки внука, а родители остались на другом конце транспорта - типа
за проезд платить. Парнишка на коленях у бабули стал клевать носом, и та
решила его развлечь (по принципу "Не спи - замерзнешь").
И, значит, стала ему рассказывать на ухо какую-то историю, расскачивая
своего дорого внучка на коленях из стороны в сторону. При этом мальчик с
заданной частотой стучался головой о стекло, громко так стучался. Минуты
через три таких развлечений внук повернулся
к бабушке (та еще рассказывала жуткую историю о семерых козлятах) и
спокойно так сказал
- Бабушка, не 3.14зди.
Пол-автобуса в шоке, остальная половина ржет, а бабушка еще успевает
спросить, где он это услышал, на что парнишка гордо отвечает:
- Воспитательница наша так говорит на свою дочку, когда та балуется.
Это добило бедную бабушку. На следующей остановке она вышла, прихватив и
внука и его родителей, которые почему-то ничего не слыхали.

Жена и теща поссорились и я их успокаиваю. 11-летняя внучка комментирует: "Ну, Дед, ты у нас прямо косовский миротворец!"

Один мой знакомый, в прошлом офицер спецназа, сидел как-то дома и мирно смотрел телевизор. Ну, как обычно, фильм прерывается рекламой, и показывают ролик про прокладки, ну, те, которые с крылышками... Все бы ничего, но вместе с ним смотрят боевик и две дочки-погодки, одной пять, второй шесть лет. Следует неизбежный вопрос : Папа, а зачем они нужны. Володя был сильно озабочен в этот момент наливанием пива в опустевший стакан, и потому коротко и ясно сказал, что у него в роте солдаты их в сапоги вместе со стельками вкладывали, ноги, мол, не так мокнут. Дальше опять пошел фильм, друг и думать не думал о своих словах...Через определенное время у его жены наступают те самые, широко разлекламированные дни, и она обнаруживает наличие отсутствия. Ну нет, так нет, мало-ли...Покупает новую упаковку, и через пару дней к ней подходит старшая дочь и просит маму купить ей еще прокладок с крылышками, а то, мол, у нее кончились...После того, как мама оправилась от шока, и детального допроса детей, в шок погрузился бедный Володя, на которого излился благородный гнев супруги...
А я узнал об этой истории, когда пришел в гости к другу попить пивка, и вместо этого попал в эпицентр жуткого семейного скандала по поводу воспитания детей.

Вчера в передаче "Устами младенца" услышал замечательную "объяснялку". Довольно большой мальчик объясняет : " У папы он большой, у меня маленький. Но, когда я вырасту, у меня тоже будет большой. Даже больше, чем у папы."
Далее, немного подумав : " А у мамы он средний".
Одна из играющих пар жмет на кнопку и радостно отвечает: " Если у мамы средний, то это кулак (???)".
Ведущий : " Ответ неверный".
Мальчик объясняет дальше : " Вот когда мне купили кроссовки он был 34-й, а у папы 42-й. А у мамы, наверное, 35-й".
Так что же это ?!!!.

Посмотрев ТВ "Джентельмен-шоу" 6-летний мальчик спросил у своих родителей.
"А что такое секс по телефону?"
Родители были озадачены, и объяснили, что это когда мужчина звонит женщине по телефону и она говорит ему то, что его возбуждает.
Спустя 1 минуту следующий вопрос - "И что "питюн" в трубку суют?"

Два диалога, услышанных мной лет этак 10 назад во время бурной
юннатской юности в тогда еще Ленинградском зоопарке:
(1) Папа с дочкой лет примерно 4 у клетки с яком. На вполне невинный
вопрос девочки о том что это за зверь такой, папа с профессорским видом,
поправив на носу очки читает с таблички: "А это, Леночка, як домашний"
Леночка, глядя на папу не без доли ехидства комментирует: "Да? Ну и куда
мы его дома поставим?"
(2) Сижу с граблями в клетке с кондором. Птенчик там у нас был такой дивный,
Сократиком его звали. На клетке аршинными буквами выведено: "Птенец андского
кондора. Родился в нашем зоопарке (далее - дата)". Орудую я, значит, грабельками,
а с внешней стороны нарисовывается весь из себя тако восточный чэлавэк с неменее
восточным чэлавэчком лет восьми, который радостно глядя на птицу и не без презрения
на меня вопрошает у папани, мол кто это тут в клетке? В ответ папа начинает сеанс
воспитания, по типу "Вай, как тэбэ нэ стидно, такой балшой малчык, в школу ходышь,
а чытат нэ умэешь! Тут же балшими буквамы все напысано! Чытай!". У сынка то ли
действительно проблемы, то ли ломы ему, поэтому нытье продолжается. В конце концов,
папа, занадоевшись спорить глаголет: "Ну раз ти у мэня совсем глюпий и чытать не умэешь,
я сам тэбе прочитаю и пусть тэбэ будэт стидно! Тут напысано ПТИЦ АДСКОГО КОНТАДОРА!"
Я чуть не умер... А когда папа сообразил от чего это меня там за решеткой согнуло, я
был очень рад тому, что между нами есть-таки решеточка