У моих знакомых дочь, Настя четыре года.
Пришли мы с женой в гости к ее родителям. Повод был -- попить водки с солеными рыжиками. Поскольку особо пьющих среди нас нет, то пили из маленьких рюмочек и больше грибы смаковали, которые действительно удались на славу. Москвичи и питерцы меня не поймут, я как-то приехал в Питер к друзьям с женой. А у нас осталось с поезда несколько огурцов и мы их в салат по приезду покрошили. так все удивились, почему салат такой ароматный получился. То же самое и с грибами. А когда на шашлыки поехали, так они, представляете, дрова КУПИЛИ(!). Но вернемся к истории. Выпили за здоровье, за наступление 1 сентября (мы все учители или преподаватели), за хороших студентов и учеников, за успешные защиты диссертаций, за зарплаты и доходы, за счастье и здоровье, опять за 1 сентября. В общем, тостов не осталось. Поэтому начали пить уже за всякую ерунду. Настя сидела с нами, пила свой сок, смотрела на нас и слушала, наконец не выдержала и сказала: "Вы пейте за что хотите, а я собираюсь выпить ЗА СОЛДАТОВ, ЧТОБЫ НЕ ГИБЛИ". Пить за ерунду как-то сразу расхотелось.
На остановке в троллейбус влетает пацан лет 12 и кричит другому, оставшемуся
на улице: - Сам ты ПУТИН!
Есть у меня подруга, а у нее сын - семиклассник. Вот приходит он из школы и говорит маме:
- Мама, нам сказали всем купить миньетки... Мама (делая лицо кирпичом): - Надо, значит, купим! Через некоторое время мама все же спрашивает: - Сынок, а как она выглядит, эта миньетка? - Мам, ну такая колба с делениями, ты что не знаешь, что ли? - А, мензурка.....
Идет ремонт в квартире. Старший сын (5 лет) поднимает с пола кусок наждачной бумаги оброненной строителями.
- Что это, папа? - Шкурка. - Чья шкурка?... - !!!
Как сейчас помню, было мне лет этак 5-6.
Наша воспитательница в детском саду, желая взрастить в нас дух будущих "строителей коммунизма", рассказывала нам истории о маленьком Ленине, о первых днях Октября, и о прочей гадости. Как-то раз вздумалось ей прочитать "Сказку о Мальчише-Кибальчише", и потом расспросить детей, кто им больше всех понравился (ожидая при этом политически корректный ответ- "Мальчиш-Кибальчиш"). А я, надо сказать, историю слушал невнимательно. В ходе рассказа я несколько раз уловил имя Мальчиш-Плохиш. Имя мне понравилось- оригинально звучит. И когда Ольга Борисовна спросила меня, кто мне больше всех понравился, я ответил "Мальчиш-Плохиш". Она была в шоке... Но окончательно бедную воспитательницу добил ответ одной девочки из нашей группы, которой понравились... буржуины! P.S. Неприятностей ни у кого не было, годы были перестроечные.
Ехал я как-то раз в автобусе. Долго так ехал-минут 40, благодаря чему
наблюдал такую историю. На одной из остановок в автобус зашла семья, состоящая из маленького мальчика, его родителей и бабушки. Бабушка села к окну(сразу передо мной) и взяла на руки внука, а родители остались на другом конце транспорта - типа за проезд платить. Парнишка на коленях у бабули стал клевать носом, и та решила его развлечь (по принципу "Не спи - замерзнешь"). И, значит, стала ему рассказывать на ухо какую-то историю, расскачивая своего дорого внучка на коленях из стороны в сторону. При этом мальчик с заданной частотой стучался головой о стекло, громко так стучался. Минуты через три таких развлечений внук повернулся к бабушке (та еще рассказывала жуткую историю о семерых козлятах) и спокойно так сказал - Бабушка, не 3.14зди. Пол-автобуса в шоке, остальная половина ржет, а бабушка еще успевает спросить, где он это услышал, на что парнишка гордо отвечает: - Воспитательница наша так говорит на свою дочку, когда та балуется. Это добило бедную бабушку. На следующей остановке она вышла, прихватив и внука и его родителей, которые почему-то ничего не слыхали.
Жена и теща поссорились и я их успокаиваю. 11-летняя внучка комментирует: "Ну, Дед, ты у нас прямо косовский миротворец!"
Один мой знакомый, в прошлом офицер спецназа, сидел как-то дома и
мирно смотрел телевизор. Ну, как обычно, фильм прерывается рекламой, и
показывают ролик про прокладки, ну, те, которые с крылышками... Все бы
ничего, но вместе с ним смотрят боевик и две дочки-погодки, одной
пять, второй шесть лет. Следует неизбежный вопрос : Папа, а зачем они
нужны. Володя был сильно озабочен в этот момент наливанием пива в
опустевший стакан, и потому коротко и ясно сказал, что у него в роте
солдаты их в сапоги вместе со стельками вкладывали, ноги, мол, не так
мокнут. Дальше опять пошел фильм, друг и думать не думал о своих
словах...Через определенное время у его жены наступают те самые,
широко разлекламированные дни, и она обнаруживает наличие отсутствия.
Ну нет, так нет, мало-ли...Покупает новую упаковку, и через пару дней
к ней подходит старшая дочь и просит маму купить ей еще прокладок с
крылышками, а то, мол, у нее кончились...После того, как мама
оправилась от шока, и детального допроса детей, в шок погрузился
бедный Володя, на которого излился благородный гнев супруги...
А я узнал об этой истории, когда пришел в гости к другу попить пивка, и вместо этого попал в эпицентр жуткого семейного скандала по поводу воспитания детей.
Вчера в передаче "Устами младенца" услышал замечательную "объяснялку".
Довольно большой мальчик объясняет : " У папы он большой, у меня маленький. Но, когда я
вырасту, у меня тоже будет большой. Даже больше, чем у папы."
Далее, немного подумав : " А у мамы он средний". Одна из играющих пар жмет на кнопку и радостно отвечает: " Если у мамы средний, то это кулак (???)". Ведущий : " Ответ неверный". Мальчик объясняет дальше : " Вот когда мне купили кроссовки он был 34-й, а у папы 42-й. А у мамы, наверное, 35-й". Так что же это ?!!!.
Посмотрев ТВ "Джентельмен-шоу" 6-летний мальчик спросил у своих родителей.
"А что такое секс по телефону?" Родители были озадачены, и объяснили, что это когда мужчина звонит женщине по телефону и она говорит ему то, что его возбуждает. Спустя 1 минуту следующий вопрос - "И что "питюн" в трубку суют?" |