У моего сына в 10 лет комплекс "коротышки", все мои убеждения, что прийдет его время и он вытянется, просто игнорируются. Он пытается сам себе доказать, что уже высокий. На днях после многократных подпрыгиваний до потолка, состоялся следующий диалог:
-Папа, папа, смотри, я достал потолок! - Ага, сначала запрыгнул на диван, а с него уже достал потолок. Так любой дурак может. - Да, но не такой маленький, как я!
Укладываю детей спать, а они мне "-Пап, расскажи сказку"
- Ну ладно, говорю и начинаю - Жили были дед со старухой и была у них курочка ряба... - Ну пааап, ну ты че, это не интересная сказка, говорит сын - Да па, кази дугую, просит дочь. - Ну и какую сказку вы хотите, спрашиваю. - Про телепузиков конечно. - Хорошо, говорю и начинаю - Жили были телепузики и была у них курочка ряба....... :)
Дело было этой весной. Встретился со своей знакомой, она мне и говорит. Идет стало- быть она со своим маленьким сыном. Кругом грязь, собачьи "мины", она и изрекла чё-то там насчёт этого. А её милый малыш ей и молвит: "Мама, ты нечего не понимаешь, это- же музей какашки".
Метро, два потока людей в разных направлениях.
Передо мной идут две дамочки и одна из них держит маленькую девочку за руку. Вдруг из встречного потока вылетае амбал, метра 2 ростом, и врезается в девочку, которая ему где чуть выше колена. Малышка не улетает только по тому, что мама держит крепко. Дальше реакции: Мама - "Молой человек..." Девочка - "Ты что, совсем охренел что ли.." Все лежали!
Вчера помогал соседу перевозить диван. Привезли, выгружаем, затаскиваем... Недалеко стоит моя жена и 7-летняя дочка, наблюдают за процессом.
- И тут дочка выдает: - Мам, диван наверное ооочень тяжелый, если они так сильно матерятся! (В этот момент диван мы чуть не уронили со смеху).
Дочь в пять лет научилась читать и пыталась научиться писать. Любимое
занятие было - сидеть над листком бумаги и что-то на нем выводить печатными буквами. Как-то смотрю я на очередной листок, а на нем кру-упно так выведено три строчки. И средняя из них такая: ЕБАЛО. Блин, думаю, откуда??? Вроде в семье матом не ругаются… Вроде от нее никогда таких слов не слышала… Понятно, что в садике всякие слова узнаешь… Но чтобы писать??? Иду разбираться: - Настя, ты что такое написала? (с металлом в голосе) - А что, мамочка? (невинный взгляд) - Ну-ка, прочитай! - Топкое болото… И только через несколько секунд до меня дошло, что девушка, будучи в пять лет не в ладах с орфографией и переносами, написала так: ТОПКА ЕБАЛО ТО А вы бы догадались, что здесь написано?
Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама,
папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички.
Папа остается на платформе, а жена пытается затащить
ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор
объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До
следующей станции малыш успокаивается, только иногда
всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление
задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает
сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ... - Не буду я с тобой спать !!!! - Почему? - А папа говорит, что у тебя жопа холодная ! Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....
Училась со мной в школе одна девочка. Папа - директор крупной строительной фирмы, мама - экономист в банке. В общем, семья ну очень обеспеченная: 2 квартиры, дача, красная Audi... Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам. И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой. Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие). Заполнили мы эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 300р. Тогда он, с иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал:
- 300 рублей, говоришь?! И как машина? На бензин-то хватает? На что девочка, ничуть не смутившись, ответила: - Да так... Толкаем потихоньку...
Преамбула: мой сын (11 лет) недавно лежал в больнице, почти всю первую четверть, а потом, до кучи, еще и палец сломал...
Амбула: сидят они после школы дома с бабушкой, сын уроки делает и, видимо, между делом думки думает. Потом спрашивает бабушку: - Ба, ты знаешь, что все великие люди жили недолго? - ?? А что? - Вот и у меня со здоровьем что-то не очень...
Мальчишка лет 3-5 катался на трехколесном велике, на что-то там засмотрелся, ну и въехал в зад только что припарковавшейся Нивы. Крик огласил всю округу, кто-то не разобравшись в ситуации вызвал скорую. Приехали врачи, у пацаненка синяки да ссадины, ну раз уж приехали, решили смазать ранки зеленкой. Пацан орет, врачиха со скорой его вопросами пытается отвлечь.
-Как маму зовут? Как папу? На вопрос "Кем ты хочешь стать" пацан сквозь сопли и слезы "Водителем КАМАЗа!" Водитель Нивы тихонечко так себе под нос "БЛИН, НЕ ДАЙ БОГ ДОЖИТЬ!!!" |