Мой племянник посмотрел фильм-сказку "Шахерезада". Ну восток делое тонкое....Так вот..У моей
мамы (соответственно она для моего племянника - бабуля любимая) был День рождения. Я
подарила ей халат восточной расцветки... И вот она его мереет-примеряет, крутится возле
зеркала..И выходит на всеообщее обозрение...А племянник и говорит :
- Ну бабуль, ты прям как ШахереЗадница!
Летний день, дача, солнце, пляж... мы вышли к озеру искупаться да там и застряли - наш 5- летний сын наотрез отказался выходить из воды.... помня себя еще маленькой, да и не имея занятия более важного на тот момент, решили остаться на пляже... Итак: сын в воде, мы с мужем на песке - лежим, значит, загораем... Через некоторое время муж, видимо, желая перевернуться на спину, приподнялся и принял ...гм... так любимую им в определнных ситуациях коленно- локтевую позу... В этот момент сын, видимо наигравшись в воде, с разбега прыгает и садиться ему на спину... и с криком "Вперед, моя лошадка!" начинает подпрыгивать... Муж от неожиданности издает достаточно внушительный по силе звука и продолжительности ПУК. Прервал установившуюся тишину сын. Слегка огорченным голосом он произнес: "Ой, лопнула лошадка. Прийдется брать другую".
Настал очередной субботник в интернате, где я работаю и, под строгим руководством заместителя директора по воспитательной работе, детки стройными рядами вышли белить деревья на территории. Спустя некоторое время детишки с моего класса радостно зовут меня. Посмотреть и оценить. Выхожу - красота. Деревья побелены, все убрано. Прелесть. Отправляю их по домам, а сам иду за сигаретами. Возвращаюсь обратно - БЛИН! Все деревья на территории побелены одной стороной - в сторону входа. Умнички они у меня.
Моему сыну 5 лет и 5 месяцев
Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает: - Мам, я он у нас навсегда останется? - Нет, поживет немного и мы его отдадим - А это будет папа Каськиных котят? - Да - И мы его отдадим? - Да - А почему мы тогда папу никому не отдали?
Сынуля у меня - балбес пятнадцати лет от роду. Уже почти на голову меня выше.
Зашли с ним в гости к сестре. В спальне племянник четырехлетний резвится - по кровати скачет до потолка. Сын ему укоризненно: - Сашенька, ну ты видел когда-нибудь, чтобы такие здоровые мужики на кровати прыгали? Тот, застеснявшись, сползает на пол: - Нет, не видел... Cын, запрыгивая на кровать: - Нет?! Ну, смотри!!!
Случилось это, когда мне было года три.
Мама поручила папе отвести чадо (меня) в садик, куда я ходила по праздникам в високосные годы, потому что часто болела. Дабы не простудить единственного ребенка, мамуля завернула меня в дикое количество одежды. На дворе стоял декабрь, поэтому в туалете моем фигурировала шубка, в которой я не могла толком шевелить руками-ногами. Строго наказав папе беречь меня аки красное знамя полка, мама благословила нас в долгий путь. По пути на автобусную остановку родитель пару раз извалял меня в снегу, поскольку наклоняться и вести меня за руку ему было лень, а проверять, есть ли я рядом с его коленкой, забывал. Перемещаться в шубке было все равно, что топать в скафандре по болоту, поэтому периодически я бухалась головой в сугроб и ждала, пока меня достанут. Добравшись до остановки, родитель с облегчением призвал меня к ноге и пустился в обсуждение чего-то там со знакомым, который тоже спешил на работу, но пешком идти поленился. Оставленный без присмотра ребенок отчаянно скучал и при виде подошедшего автобуса решил проявить инициативу: то бишь, попытаться забраться в него самостоятельно, однако задрать ногу на ступеньку мешала шубка. В конце концов, я, сосредоточенно сопя, поскользнулась на бордюре и уехала под автобус. Родитель потерю чада не заметил, а нечуткий к детскому горю народ активно загружался в салон, перешагивая через торчащую из-под него голову. Я меланхолично созерцала грязные подошвы и молча ждала, когда же меня заметят. Заметила какая-то женщина, одна из последних на остановке, которая легким движением руки извлекла меня за шкирку и поставила перед папой, который уже начинал озираться. - Ваш ребенок? - грозно уточнила она. - Ой, - озадачился папа. - Мой. А где вы его нашли? После этого мама не разговаривала с ним неделю.
Дочери моей почти три года. Достать может кого угодно (почти как
Маугли). Но главная ее особенность - это четкая, поставленная, обоснованная речь, в которой традиционное детское "Л" вместо "Р" звучит так смачно, что кажется, что так оно и нужно. Так вот приходят ко мне с пивом две подруги школьные, сто лет не виделись. Встреча в прихожей,охи, ахи. Иду на кухню - просканировать, что Бог послал сегодня к пиву. Девицы отправляются под руководством моего киндера в апартаменты, причемкиндер фигачит за экскурсовода. Через 2 минуты - истеричный хохот из комнаты. Вползает в кухню одна из подруг и, утирая слезы, воспроизводит фразу моей дочери: "Клевая помада? Мама купила! Только она, БЛЯДЬ, не разрешает!!!" Пришлось объяснить подругам, что БРАТЬ свою косметику я ребенку и правда, от греха подальше, не разрешаю...
Ребенок (2 года три месяца) с мамой выходит гулять.
На улице снег. Отказывается надевать варежки. Мама его уговаривает: - Рома, ты видишь, вокруг снег. Если ты упадешь в сугроб, то тебе будет холодно, а если наденешь варежки, будет хорошо. Вот, смотри, какие у мамы варежки, маме не будет холодно... На что следует безапелляционный ответ: - Мама, падай!
Когда я была маленькой девочкой-припевочкой, говорила я не очень понятно,даже иногда очень непонятно. Одной "довокачкой" маму доводила до белого каления. Это "водокачка" значит. Себя вместо "Света" называла "Этика".Логики никакой.
Вот один раз в Детском мире вижу большого надувного крокодила. Я- девочка северная, неграмотная - не смогла правильно определить название этого славного животного. Короче заорала громко, звонко и четко: "Мама! Хочу того большого зеленого ЕБИМОТА!" (я имела ввиду бегемота) У мамы не было сил от смеха, чтобы вытащить меня оттуда орущую, и я повторилу эту фразу еще не один раз на весь магазин.
4-летняя Оля задает постоянно мучающий детей вопрос: "Откуда берутся дети?" Мама в ответ долго объясняет, что малыш растёт в животе, потом живот разрезают и достают оттуда малыша. Оля, смотря на маму испуганными глазами, говорит: "Ну уж нет, я лучше буду папой!"
|