Моя внучка, четырех лет, насмотревшись рекламы сухих, богатых кальцием завтраков Несквик, канючит:
- Деда, купи Нескви-и-к!
Я ей отвечаю, что, мол, за ними нужно идти в магазин, а мне сейчас некогда… На что она приводит контраргумент:
- Кальция хочу-у-у…

Сидела я на днях в "няньках" с крестницей (ей 3 года и 5 месяцев,но говорит на все 6:)) Стали мы чаевничать,тут она мне начала все семейство закладывать-кто обидел,кто что сказал,короче ябеда та еще! а в конце выдает:-а папа со мной ночью не играет. Я-педагогичным голосом-Так ночью не играют,а спят.Она-обидевшись на непонимание-Ага, а с мамой то он играет.:))

Из моего детства.
Папа на кухне моет посуду. Мне около трех лет. Прихожу на кухню.
- Пап, тё (что) деись (делаешь)?
- Посуду мОю.
- Пап, тё деись?
- Посуду мою!
- Пап, те деись?
- Посуду мою, Маша!
- Пап, те деись? - папа начинает кипеть.
- ДА ПОСУДУ МОЮ!!!
Тишина.
- Пап... тё моись (моешь)?

Старый Новый Год мы праздновали в русскоязычной компании где-то в пригородах Бостона. Праздновали, как водится, долго и крепко, и на следующее утро потребили энное количество аспирина. В тот момент, когда действие последнего еще не вошло в силу, в гостиной появляется сын хозяев (5 лет) и с порога озадачивает свою родительницу:
- Мам, а что такое "честь"?
Мам с трудом поднимает мутный взгляд и после трехминутного созерцания начинает терпеливо толкать речь относительно "береги честь смолоду", вдаваясь в этимологические корни и тому подобное. Ребенок хлопает глазами. В дело вмешивается отец, бывший военный, и разговор заходит уже о воинской чести. Моя подруга вставляет слово о чести девичьей - одним словом, процесс воспитания пошел. Ребенок продолжает хлопать глазами и, в момент нашего иссякания, вопрошает:
- Хорошо. А что такое "честь хвостом"?
Мы в непонятках смотрим на папу-военного. Ребенок продолжает:
- Вот тут у меня в книжке "Чипполино" написано: "Собака отдала хозяину честь хвостом".
Продолжаем с ленинским прищуром смотреть на папу. Занавес.

Моей племяшке Дашке 3 года. Она регулярно выдает нашей многочисленной семье "перлы". Вот один из них.
Приехав в очередной раз ко мне в гости она хвастается, что выучила новый стишок и рассказывает его (стишок на украинском языке):
Морозэць, морозэць,
Заморозыв сиськи (должно звучать как "щички", т.е. "щёчки" на рус.)
Тэпли варежки у нас
Суки рукавычки! (должно звучать как "в сумке рукавычки")
Ноу коментс. :)

Вчера с моим отцом поехали на дачу на служебной "Волге". Мой сын (5 лет) никак не хотел оставаться дома и поехал с нами. После "отдыха" на даче мы решили помыть машину возле соседнего пруда. Когда машина уже сверкала от чистоты на солнышке, мой сын (С) заводит следующий диалог с дедушкой (Д):
(С)- Дед, а когда тебя на пенсию отправят ты кому машину отдашь?
(Д) Дед, весь вспотевший и уставший дабы отвязаться от внука с его вопросами выдаёт: Да никому не отдам!!!
(С) Задумчиво так, проводя пальчиком по полировке машины: САМ РАЗОБЬЁШЬ?

Случайно подслушанный разговор мужчины лет 30 со своим сыном лет 7.
-Ну что, сынок, куда поедем отдыхать летом?
-Пап, давай как впрошлый раз: на юг, к морю... поставим полатку...., девченок позовем... (в этом моменте получает подзатыльник) ну чё ты? я же маме не рассказал...

Утро выходного дня. Просыпаюсь рядом с женой. Наш четырехлетний сын тоже проснулся и прискакал в нашу комнату. Увидел случайно забытую упаковку от презерватива и изрек:
- Пап, а ты сегодня сколько презервативов принял? Два? Тогда у нас двоих деток не будет!
Я чуть с кровати не повалился.
- Где ты этого набрался,- говорю.
Из его объянений понял, что посмотрев очередную рекламу он задал вопрос маме, а она таким образом ему объяснила назначение презервативов. Одного не понял - догадался ли мой сын, что презервативы принимают не вовнутрь?

Было это во времена всеобщего дефицита всего.
Завезли в магазин туалетную бумагу, и, как водится, собралась очередь
невиданных размеров... Стоят уже больше часа... Среди всей толпы своей
очереди ждут мамаша с ребенком лет 3-х. Ребенку, божьему созданию, вся
эта песня уже порядком надоела, и он тянет мамашку за рукав:
- Ма-ма!!! По-й-дем до-мой!!!
Мамаша силится успокоить дитятю и она начинает объяснять:
- Ты же каждый день какаешь?- Какаю!!!
- Ну вот, тебе же надо, после того как покакал, попу чем-то вытирать?
На что получает достойный ответ:
- Мама!!! Я тебе обещаю!!! Я больши НИ-КОГ-ДА не буду какать!!!!Очередь легла.

Это было давно, когда мой старший сын не имел еще брата и потому о нем мечтал. Посещал он детсад, многое узнавал в течение дня и вечером со мной делился познаниями.
Возвращаемся, по пути остановились купить бананов. Вдруг ребенку приспичивает:
- Мам! Мам! Ты хочешь еще ребенка?
Я считаю деньги, мне не до него:
- Подожди, не сейчас...
- Ну не сейчас прямо, а вообще хочешь?
- Ну, хочу...
С гордым знанием дела:
- Вот занимайся с папой сексом - и получишь!
Очередь, состоящая в основном из интеллигентных старушек, делает вид, что не слышит... Мы поспешно уходим.
Ребенок идет непривычно притихший, как будто его мучает что-то недосказанное или непонятое. Наконец решается:
- Мам, а как это - "заниматься сексом"?
Я начинаю выкручиваться (ну что сказать шестилетке?!)
-Ну, мой милый, раз ты мне такие советы даешь, то сам и объяснить должен...
- Ну ладно, мама, ты тогда у папы уточни - и занимайтесь!