Герой истории про тяжеловоза.
Моему сыну Артему-3,5 года. Дача, поздняя осень,идет дождь, жуткая грязь. Сынуля в огромных резиновых сапогах гуляет по грядкам, поскальзывается и с размаху садится задом в черноземную грядку. Поднимается и от души так говорит- ВОТ Б%%%Ь!!!
Мама спрашивает, Артемочка, сынок, повтори, что ты сказал, я что-то не поняла.
Ответ был феноменальный - Не поняла, так и не поняла, значит не надо!

Моему племяннику было 3,5 года. У брата своя фирма и "должности" как таковой, соответственно не было. Хозяин и все тут. Мой знакомый задает вопрос ребенку:
- Сашенька, а кто у тебя родители?
- Мама - врач... а папа - деньги зарабатывает.
Еще 2 года я убеждала своих знакомых, что к бандитизму брат не имеет никакого отношения. :))))

Сидим у друзей на кухне как водится - выпиваем. Тут к нам вбегает
небесное создание лет 10-ти - дочка друзей с вопросом:
- Мама-папа, а что такое «ИСТЯЗАНИЕ ?
Надо сказать, что все мы люди с высшим образованием, некоторые даже не с
одним, мама девочки - кандидат эк. наук, папа учится заочно в
юридическом (работник милиции). И вот мы почти что хором, перебивая
друг друга, начинаем, как бы это попонятней объяснить не очень уж
приятный, почти уголовный термин. Обходим острые углы, чтобы не
травмировать детскую психику, папа чередует это практическими показами
на маме, мы серьезно киваем и ребенок, усвоив суть, готов удалиться.
Последним был вопрос довольного папы:
- Доченька, а где ты прочитала ЭТО слово?
- Да тут в книжке, папа, написано: ЛЮБОВЬ - ЭТО ИСТЯЗАНИЕ.
мы с табуреток просто попадали!!!

Лет этак 15 назад продавались всевозможные книжки - раскраски. Одна из таких книжек была куплена 5-ти летней дочери, а называлась книжка "Пословицы и скороговорки". Вот на одной странице была изображена цапля, стоящая среди болота на одной ноге, в какой-то немыслимой шляпе и с курительной трубкой в зубах. И вся она была такая скукоженная, что вызывала неимоверную жалость. Под всем этим безобразием была скороговорка: "Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла". Дочь, в этом возрасте уже научившаяся читать, несколько дней только этой цаплей и бредила. Вот как-то идем мы с ребенком по улице, она бормочет опять про эту самую цаплю, вдруг дергат меня за руку и говорит :
-Там неправильно написано.
- А как надо?
- Надо так: Папа чахла, папа сохла, папа сдохла!
- Господи, это почему же?
- А потому, что он курит!

Недавно купил квартиру, ну и , соответственно, закрутилась карусель: ремонт, прописка и т.п. Именно последняя и произвела впечатление. Отстояв час в очереди к паспортистке получаю обратно на руки вожделенные документы, поверив на слово в правильность заполнения документов. На новом месте в паспортный стол не меньшая очередь. Дабы скоротать время начинаю просматривать документы. В карточках убытия детей в графе "национальность" черным по белому напечатано - ребенок. Думал померещилось, но судя по хохоту в очереди, оказалось реальностью.

У одной моей знакомой есть сын.
Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?" Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего.
Вы давно поступали в школу?
Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены.
А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке. Сами понимаете, что 6-ти летнему ребенку тяжело объяснить, что поход к бабушке, где его ждут пирожки откладывается потому, что ему необходимо ответить на несколько дурацких вопросов жизненно важных для его будущности.
Ну значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно, противно.
И вот долгожданный момент.
Учительница внимательно на него смотрит и говорит:
- Ты до 10-ти считать умеешь?
Что за глупый вопрос, конечно умеет.
- Посчитай.
Ребенок посчитал. Она говорит: " А в обратном порядке можешь?"
Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака держит.
Дальше больше, тетка говорит: " А до ста ты считать умеешь?"
Ребенок смотрит на нее пристально и говорит НЕЕЕЕЕТ.
Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама естественно расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту не возьмут и спрашивает сына:
"Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты же умеешь?"
На что ребенок ей совершенно серьезно говорит: "Так если бы я ей до ста, а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке попали, А?"

Сидит как-то дочь (3 года) на горшке.
Спрашиваю: Доченька, ты уже покакала?
Она: Нет, еще какаю?
Немного подумав: Че, воняет?

История про моего 8-летнего сына.
Дома сделал уроки, звонит мне и докладывает - математику, русский
сделал, осталось по развитию речи придумать рассказ, например о чем думает рыбка в аквариуме или о чем мечтает черепашка в коробке, вот не знаю про что придумать. Предлагаю придумать о мечтах нашей кошки. Долее вздох в трубке - да вон она по полу катается, понятно о чем мечтает - о котятах, вон как ее не по детски колбасит. Всем отделом закатывались под столы. А ведь утром уходила - была нормальная кошка.

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки.
Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами.
После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?"
Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное.
Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит?
И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"

Обе истории про мое пятилетнее дите, которое считет себя ужасно взрослым, а эти глупые взрослые постоянно пристают в дурацкими вопросами.
Дело было в этом году, в Турции. Лежим небольшой компанией, расслабляемся в лежаках, Сережка (так его зовут) тихо играет с машинками. Рядом пристроилась пожилая пара соотечественников.
Мужик начал к Сережке приставать с разговорами, сначала про его машинки (а наш этого не очень любит, ладно если бы вопросы были умные..), потом (как полагается) коронный вопрос: "А что это ты такой беленький?" (у меня ребенок - альбинос, абсолютно белые волосы, брови...) Ну и по этому поводу распространялся минут 15, типа ты, наверное покрасился, да может у тебя парик. Мой ребенок сначала долго держался и вежливо отвечал, что, нет не покрасился, не парик... Дядька надоел даже мне. "Нет, ты покрасился, потому что такими белыми не рождаются." На что мой тихо отвечает "Лысыми тоже не рождаются...". Жена его, хихикая, сползла с лежака, мужик покраснел, натянул панамку и больше ни слова не сказал... Рускоязычное население тихо поаплодировало....
История номер два.
Спрашивает его турок-фотограф (они там все по русски болтают):
- Тебе сколько лет?
- Скоро 5..
- Жениться будешь скоро?
- Нет не жениться, а скоро 5.
- А жениться когда?
- Еще не скоро.
- Почему ты думаешь, что не скоро?
- Знаю
- А откуда ты знаешь?
.....
- Да у меня еще зубы ни разу не выпадали!!!!!