Моя трехлетняя племянница Валечка временами страдает от запоров, поэтому тема горшка у нас очень актуальна. Недавно попросили ее выступить перед "публикой" - мамой, папой, тетями-дядями. Ну, Валя, попрыгала, станцевала, стишок почитала. Мама ей говорит: "Валя, пожелай что-нибудь гостям". На что Валя громким, жизнерадостним басом выдает: "Я желаю, чтобы все люди хорошо радовались, хорошо любили детей и хорошо какали!"

Рассказываю со слов подруги.
У нее на работе есть приятельница, которая проработала учителем раусского и литературы в школе прилично, а муж какой-то там потомственный математик, и естественно, на детях природа отдыхает.
Пацан в 6 классе, его перевели в новую школу двойки сыпятся как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому языку, после двух часов проведенных с сыном над учебниками, силы ее иссякли и она взяв кнжику в руки начала лупасть своего балбеса по голове приговаривая:
- Это просто ад какой-то, просто ад!!!!!!!
И забившись в истерике удалилась. Папаша тоже в унынии.
На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая
посуда, пропылесошанная квартира, короче кругом идеальный порядок,
и крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги:
ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!!!!! :)))))

Фамилия нашего губернатора - ЧУБ.
Иду со своим отпрыском второклашкой.
Показывает на здание администрации: "- а вот здесь заседает БУШ."
- Не БУШ, а ЧУБ.
- А какая нафиг разница, оба на три буквы...

Едем с трехлетней дочкой в автобусе. Автобус останавливается на остановке и дочка (впервые в жизни) видит там настоящего негра.
Ребенок просто в шоке и орет на весь салон - мама, ЧЕРНЫЙ!!!
Некоторые пассажиры обернулись.
Следующая фраза шла еще более громким голосом - МАМА, ОН С КАКОЙ ПЛАНЕТЫ?!!!

О "вреде" раннего обучения чтению.
Гулял как-то с сынишкой (года 4 ему было) по городу, культурно проводили
выходной - парк, аттракционы и т.п. На обратном пути захожу в знакомый
кабак, беру ему сок с какими-то булочками, ну и себе 150 с пивом.
Посидели, выходим на улицу и я ему говорю: "Только маме не говори,
ладно?" - "Ладно."
Приходим домой - он чуть ли не с порога: "Мам, а мы были в рюмочной и
папа там ничего не пил!.." Ага, так она и поверила...
Я потом его спрашиваю - с чего ты взял, что это рюмочная? "А там на
вывеске написано..." Чуть позже специально сходил проверил -
действительно, сверху вывеска "Рюмочная"... И когда ее только повесили?
Блин, и зачем я его так рано читать научил?..

Дочка научилась играть на компьютере когда ей не было и 3-х лет. Сама
включала, выбирала в Нортоновском меню нужную игру и запускала её. Однажды просит установить новую. Я пытаюсь отговорить, что мол она на английском...
На что чадо умилённо говорит: "Папочка, я же всё равно читать не умею." Что тут ответить, установил :)

Когда сынуле было 4 года, он гулял с бабушкой на улице, а бабушка была озабочена поисками жениха для своей крохотной собачки Люськи. Вдруг она видит точно такую же собачку с хозяйкой, и говорит Роме: "Пойдем познакомимся с хозяйкой собачки, как раз для Люськи жених!" Сынуля сразы же спрашивает:"А как ты узнала, что он мальчик?" Бабушка, не вдаваясь в подробности, ответила, что слышала, как хозяйка назвала его Самсоном. Вечером Рома задал интересующий его вопрос папе, а папа объяснил просто и доходчиво: "Ты у Люськи живот чесал? А у Графа (Граф - это наша собака) чесал? И что, никакой разницы не заметил?" Рома, окрыленный догадкой, хватает телефон и бежит звонить бабушке: "А баба Валя - то не знает!"

Дети - цветы жизни.
Вчера на работе сотрудница рассказала:
Сидит её маленькая дочка в туалете, задумчиво разглядывает туалетную бумагу в пупырышках, а потом выдаёт: "Мам, а почему бумага вся в мурашках? Она замёрзла?"

Моей дочери недавно исполнилось 9 лет. Но несмотря на то, что возраст уже не маленький, иногда она выдает очень смешные вещи. Недавно по телевизору шла какая-то реклама и прозвучало слово - презерватив. Тут же последовал вопрос:- "А что такое презерватив?"
Мы с моей дочерью большие друзья и, т.к. я стараюсь быть прогрессивной
мамашей:), решила , что можно ей уже рассказать.
И вот я ей рассказываю, для чего нужен презерватив. Про всякие инфекции, от которых он может защитить, про то, что женщина может забеременеть и, если она не хочет ребенка, то придется делать аборт. Аборт очень опасен для психологического и физического состояния женщины. Показала как он выглядит и объяснила на что его одевают. Вообщем весь мой рассказ сводился к тому, что этой штукой надо пользоваться. После того как я закончила, я сказала, что если она что-нибудь не поняла и есть какие-то вопросы, пусть задает, я
отвечу.
Последовал вопрос:
"Мама, а если очень хочешь заниматься любовью, а презерватива нет, то что делать?" :))))))
Всё, что было потом я не помню:), только вспомнила я Масяню из известного мультсериала, которая говорит:- "А есть ли у тебя такая штучка?" :)

Как известно, артист Михаил Державин был одно время женат на дочери маршала Буденного. Вот один
из рассказов Державина о своем внуке:
Однажды на 9 Мая мой внук Петр (он же правнук Буденного) отправился со своей прабабушкой на
Красную площадь, где похоронен Семен Михайлович. А в Кремль как раз приехали Клинтон, Коль,
главы других государств. Охрана была предупреждена и пропустила Марью Васильевну с Петькой. Мало того, офицер, встречавший их за Мавзолеем возле могилы Буденного, проявил любезность и ласково спросил:
- Ты пришел к дедушке на могилу?
- А вы знаете, кто мой дедушка? - спросил Петя.
- Ну-ка, ну-ка, кто же? - с улыбкой спросил офицер. А Петька ответил:
- Мой дедушка - Михаил Державин.