Мы - обыкновенная молодая семья. Живем трое - папа, мама, дочь. Как обычно - папа и мама днями на работе(в коммерческих фирмах), дочь в садике.У папы(т.е. у меня)иногда возникают дни "внезапных болезней", не путать с "критическими", во время которых я остаюсь дома и соответственно облечен забирать дочку из садика. Ес-сно, готовясь к походу в данное заведение, я не глажу брюки и не достаю золотые запонки из шкатулки...спортивные штаны, "легкая небритость", предварительная бутылка пива(баночка джин-тоника). Картина следующая:
вместе со мной, забирают свою дочь молодая пара, приехавшая на..иномарке, вообщем. Идет процесс совместного одевания детей, во время которого "противной стороной" преподносится своему чаду некий подарок(..не помню..то ли Барби, то ли человек-паук), с полным осознанием собственного превосходства...Далее диалог детей, моей дочери(МД) и подруги(П):
П:- видишь какой подарок?
МД:- класс!
П:- а тебе такой подарят?
МД:- не, у папы денег нет!
У всех присутствующих, внимательно прислушивающихся к разговору, проступают на лицах эмоции...какие, я думаю, не надо сообщать..и тут..кульминация..
МД:- у него только "баксы"!!!!
....
По дороге домой, я купил все возможные игрушки, которые захотела дочка!!!

Моя двухлетная дочь пока умееет разговаривать на уровне "кукла Маша - кукла Даша, сюси-пуси". Но она очень любит ездить с папой в машине. А поскольку мужики за рулем щедры на всякие выражения (чаще нецензурные или откровенно хамские), то она очень быстро учится и упражняется на
окружающих.
Идет с ней няня по детскому парку, а наперерез им едет мальчик с горки на санках.
Мой ребенок останавливается и изрекает:
"ТЫ ВООБЩЕ, КОЗЕЛ, СМОТРИШЬ, КУДА ЕДЕШЬ? ИЛИ ВЫЙТИ И РОГА ТЕБЕ ПООТШИБАТЬ?".
Благовоспитанная няня в обмороке.

Приводит жена дочку из садика. Смотрю на ребенка - он с царапиной на носу. Как и все родители, спрашиваю трехлетнюю Настю о происхождении царапины. Она говорит:
- З(Ж)еня у нас дерется!
- Ты сдачу ему дала?
Ребенок разводит руками и расстерянно говорит:
- А у меня ее нет!

Племянник, 6 лет, на огороде рассматривает в теплице огромный помидор, трогает его рукой и говорит: "да, хороший огурец". Дед (мой отец) его поправляет: "Вова, это не огурец, а помидор", на что внучек невозмутимым тоном отвечает: " А Ваше мнение меня не интересуетю". Занавес.

Случилось это со мной много лет назад, когда пешком под стол ходил. Делюсь, вспоминая рассказ матери...
Проезжая в общественном транспорте (как водится на переднем сидении, глядя в окно) наблюдаю городской парк, на территории которого расположен зоопарк. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама!!! Пааак!!!
- Да, сыночка, парк....
- Мама!! Там зееииии!
- Да, маленький, там звери...
- Мама!!! Там зяяяны!!
- Да, кроха, там обезъяны...
- Мама, мама!!! Там ЕБУТ!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса, дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд

История достоверная.
Дело происходило в Киеве.
Преамбула. Пожилая учительница, долгое время проработавшая с детьми старших классов (8...11), после выхода на пенсию перешла на работу воспитательницей в детский сад (дети маленькие и нудные).
Амбула. День, дети играют на улице, там пасочки лепят, на качелях катаются и поминутно к воспитательнице:
Мне Петечка песок на голову насыпал;
Мне Коля лопатку сломал;
Меня Катя толкнула и т.д.
Воспитательница, утомленная жизнью женщина, выдает фразу, что называется крик души:
Дети! Стройтесь парами. Идите в жопу!
Я плакала...

На днях с моим младшим сыном (1.5 года) приключилась история во дворе. Моя жена каждый вечер выходит во двор погулять с детьми ну и пообщаться с соседками. Кроме моего 1.5 годовалого сына там есть еще двое подобных - 1 год 8 месяцев и 2 года. И вот эта кучка из трех мелочевок постоянно тусуется вместе. И вот в один прекрасный день происходит такая картина -
Во двор входит молодая мамаша, которая ведет за ручку девочку в белом платьице, всю в бантиках и рюшках и т.д. и т.п., на вид ей года 2, которая в свою очередь одной рукой тащит детскую кукольную коляску. Наша мелюзга увидев коляску со всей дури ломанулась к ней. Первым подбежал к коляске 2-х годовалый и не успел протянуть руку, как девченка метким ударом промеж глаз посадила его на жопу, второго (1 год 8 месяцев), который как раз бежал следом, она сшибла пинком промеж ног, ну и третьим подбежал мой и все таки успел схатиться за коляску двумя руками и даже успел изобразить что то наподобие счастливой улыбки, но эта бестия, в белом платьице молча взяла его за уши притянула к себе и зубами впилась в бровь, после чего третий тоже упал в накауте. В конечном итоге - рев на весь двор в три глотки, а молодая мамаша уводит девочку приговаривая:
"Ну что ж ты Машенька, нельзя ж ведь так обижать, они ж все таки мальчики"
Ну а реакцию двора я думаю нет смысла описывать.

Как-то в гостях на вечеринке произошла такая казусная история.
Гуляло много народу. Пришла мамаша с ребенком, мальчиком лет 3-4, видимо ненакого было оставить Гулянка в разгаре. Тут мамаша вроде как с ребенком идет в туалет.
Проходит некоторое время, выходят из туалета, мальчишка заходит в зал, где как раз завязалась беседа, и громко заявляет:
"Фу, ну мама и наср...а!"

Иду я себе с малышкой в кенге, гуляю. Вдруг вижу подростков лет 8-9, один из которых, показывая на меня пальцем говорит: "Смотрите, орангутанг." Мне обидно стало, надо же как за время беременности я вес набрала и стала ужасно-по обезьяньи выглядеть, потом второй исправляет: "неее, это кенгуру называется" :-) Чтож, моя красота реабилитирована :-)

Мои знакомые были верующие строгих правил, и своей дочке, которая родилась уже после перестройки, ничего про коммунистов не объясняли. мол, вырастет, сама узнает. Однажды, когда она с мамой ехали мимо памятника Ленину, ребенок не долго думая, заорал на весь трамвай: "Мама, смотри! Это - доктор Айболит!" Все лежали.
Кстати, пальто у Ленина и правда напоминало докторский халат. А глаза были добрые-предобрые...