Лежу на пляже с закрытыми глазами. Вдруг слышу:
1 голос:
- Давай, снимай, ща сосать будешь!
2 голос:
- Ща я вам так сниму, сами отсосете!
3 голос:
- Да ладно тебе, один раз - не пидарас!
1: Ну что, отсосали? Раз!
3: Сосем?
2: Похоже да... Я - пас...
3: Я тоже пас...(со вздохом) Сосем...
Открываю глаза. Ребята в преферанс играют... %)

Работаю я в небольшой (по меркам Москвы), но весьма продвинутой региональной газете. Сами понимаете, что смешного, как, впрочем, и грустного, в нашей трудовой эпопее достаточно. Но нижеследующая история произошла на самом деле. Наша газета, сообразуясь с некими гуманистическими идеями, принимает от населения бесплатные объявления частного характера. Объявлений море ( ХАЛЯВА!!!). И, как правило, в этой процедуре принимает участие всё народонасеоение редакции, свободное от своих непосредственных обязанностей. Хотя есть одна дама, назовем её Оля, в обязанности которой и входит вышеозначеное дело. То, что ей приходится выслушивать от некоторых подателей объявлений остается при ней, но по цвету её лица иногда можно об этом догадаться. Это человек, можно так сказать, закаленный "в боях". А тут случилось так, что она отсутствовал. В один из предновогодних дней и произошло следующее.
В очередной раз трубку взяла молоденькая, и очень симпатичненькая сотрудница редакции. Ну, там, алё- алё и.т.д. И вдруг на всю редакцию раздается вопрос : - Девочки, сексуальные услуги никому не нужны ? 8-(х) А то тут спрашивают... А сама красная стала, как помидор.
Ну, "девочки", разумеется, для начала впали в транс, но, буквально через пару секунд, кто- то кринул:
- А ну, давай- ка пообщаемся ;-)))
Далее произошел следующий диалог:
Самая "раскованая" сотрудница (С) - Ну, дак чего вы там предлагаете ?
Гражданин (Г) - Оказываю любые сексуальные услуги, можно на дому. Не желаете ?
С- А что, у вас есть опыт ?
Г- ??? Ну, дык, я....
Народ с "галерки" :
- Спроси, а он за это бабки платить будет ?
С- А вы за это бабки платить будете ?
Г- ??? Дык, это мне платить нужно... Работать то мне придется...
С- А что, у вас хорошо получается ? А рекомендательные письма есть?
Г- ... Ну, я могу взять если нужно...
С- А какие возрастные категории вы "обслуживаете", а справка от венеролога у вас есть ?
Г- ... Ну ладно, я для вас скидку сделаю...
С- А с подругой можно ?
Г- Тогда за полную стоимость...
С- А если я буду с мужем ?
На "галерке" оживление.
Г- Ну, я как- то не пробовал... А он активный или пассивный ?
С- Очень активный !
Г- ... Ну, я не знаю... Я так ещё...
С - Ну тогда мы вас исключаем из списка участвующих! Нам неопределенности не нужны.
Ту-ту-ту-...
К огромному сожалению коллектива этот гражданин в нашу газету больше не звонил.

Эту историю я бы назвал «Моя первая клизма»:). Я сам не любитель унитазного юмора, но вот многие мои друзья считают ее (историю) забавной, поэтому решил рассказать ее Вам. Там уж сами решайте…
Было это в 10-м классе школы. Довелось мне попасть в больницу на обследование от военкомата (ветеринар из призывной комиссии, зачем-то мял мне живот, а увидев болезненную гримасу на моем лице, решил, что во что бы то ни стало надо проверить работу почек призывника). Для осуществления данной проверки требовалось лечь в больничку на неделю, сдавать там кой-какие анализы, проходить разные процедуры, ну и в том числе, очистить кишечник от всего, что могло бы затруднить поиск моих почек на рентгеновском снимке.
В процедурный меня призвали утром, естественно в невыспатом состоянии. Надо сказать, я пионэр обязательный, и, несмотря на то, что был сонный, голодный, а потому злой, полностью доверил свою… судьбу молоденькой симпатичной медсестре. По приказанию лег на кушетку, повернулся на бок, без стеснения стянул штаны, и стал надеяться на лучшее.
Не успел толком проснуться, как эта “симпатичная” вкатила мне, как показалось, со скоростью пожарного брансбойта, пятиведерную грелку холодной воды, и ничего не говоря, исчезла. Когда мои глаза вернулись на свои орбиты, я понял, что забыл получить у нее инструкцию насчет дальнейших действий. До этого, представьте, мне никогда не приходилось… да вообще, в больницу лёг первый раз, поэтому выполнял требования врачей беспрекословно… ну да ладно.
Сон прошел окончательно. Вокруг тихо. Решил сесть. Бульканье тонущего в колодце ведра нарушило тишину и эхом разнеслось по коридору. Скрепя сердце, сполз с кушетки, натянул штаны, на всякий случай несильно затянув шнурок на поясе. Привыкая к нарастающему давлению в нижней области живота, выглянул из процедурной и стал озираться по сторонам. Подлая сестричка растворилась в неопределенном направлении. Пожав плечами и не поняв назначения процедуры, решил вернуться к себе в палату и продолжить прерванный сон.
Палата была на 3-ем этаже. Я находился на первом. Туалет имелся на каждом этаже: на 2-ом он не работал и был наглухо закрыт; на 1-ом у него не полностью закрывалась висевшая на одной петле дверь, из-за которой был виден какой-то сухонький скрючившийся на на унитазе старичок, зато на 3-ем туалет был полностью исправен.
Внутренний булькающий голос подсказывал мне, что надо подождать, но перспектива оказаться на всеобщем обозрении вместо старичка не прибавила мне оптимизма, да и не известно было, сколько бы он там сидел, нахально на меня скалясь.
Сжав булки, я отправился в путешествие на 3-й этаж, бубня под нос “я водяной – я водяной”. Уже на подходе к первой лестнице понял, что что-то делаю неправильно. Свидетельством тому были чудные по своей природе ощущения, описывать которые нет нужды. Тупая боль и живот, зажатый в тиски, периодически приводили меня в панику при мысли о том, как я с ЭТИМ буду спать и вообще, как жить дальше. Наслаждаясь новыми впечатлениями, я, шагами человека, которому ударили в пах, осторожно, чтоб не расплескать, понес свой опасный груз на 3-й этаж.
Выйдя с лестничной площадки, вдруг натыкаюсь на своего товарища из параллельного класса, задумчиво царапающего на подоконнике какое-то послание.
- Здарова, Толян! а ты здесь откуда ? – обрадовался я. Мы разговорились.
Желая продолжить беседу, я, обливаясь сначала холодным, потом горячим потом, медленно и осторожно взгромоздился рядом на подоконник. Да вот, говорю, клизьму вставили, еле донес, чуть не разлил!
Толян прекратил портить поверхность казенного подоконника и медленно поднял на меня глаза: - А ты чё, в толчёк не ходил штоли? Я: - неа! Инстинктивно отпрянув, он вытаращился на меня, как на большую капитошку, грозящую забрызгать все живое вокруг в радиусе пяти метров. – Ты че, дурак ??? иди быстрее!!!
Вот тут я все понял. Его реакция пробудила во мне остатки здравомыслия. Как специально, живот сдавило новым приступом. Не желая показывать, что признаю себя полным идиотом, я еще немного посидел на подоконнике, поотнекивался от предложений немедленно навестить гальюн, рассказал какой-то анекдот. В конце концов, Толяну со мной наскучило, и он уволочился за прошедшей мимо знакомой девчонкой.
Не дождавшись, пока он скроется в ее палате, я собрал остатки сил ягодичных и еще кой-каких мышц, и рванул с подоконника. Подлетев к двери туалета, начал ломиться в нее не обращая внимания на возмущенные вопли «ЗАНЯТО !!!».
В состоянии бешенства, с болью в животе, прошибаемый холодным потом, я кинулся в соседнюю дверь…
Это была вторая комнатка, входящая в санузел – крохотное вытянутое помещение с раковиной для мытья рук напротив двери. Обычно все умывались там по утрам.
Это еще мне повезло, что раковина была установлена достаточно низко.
Далее конечно был взрыв…чудом эту раковину не расколовший…и выдох облегчения. Предательская дверь. Она открывалась под своей тяжестью, представляя меня в самом неприличном свете, причем дотянуться до нее не было никакой возможности, так что приходилось периодически прерывать удовольствие и перебежками носиться от раковины к двери. Больше я там не умывался. Из принципа.
Однажды проходя мимо, громко неприлично заржал, когда увидел, как какой-то мужик чистит там зубы.
Так до сих пор и улыбаюсь, как все это вспомню :)
Да, кстати, прошу прощения, если кому-то было неприятно. Бывает :)

Чувствую у меня в отделении что-то не то: вдруг медсестра через неделю после свадьбы пришла с синяком под глазом, то медсестры заливаются хохотом. Решил узнать в чем дело. Выбрал подходящий момент: у нас катетеры ставят в мочевой пузырь только по показаниям, а так сами готовим элементарные мочеприемники - медсестры утром срезают, а чаще прокусывают кончик презерватива, вводят трубку и туго заматывают нитью. Это у них называется "заниматься любимым делом", настроение у всех благодушное, тут и я со своими вопросами. Мне объясняют, что пристали к Светке после свадьбы с обычными вопросами: "Как мужик, да какой у него член?". Она отвечает, что не знает. Ей посоветовали измерить. Вот на следующий день она и пришла с синяком:
- Что случилось?
- Так полезла с линейкой мерять, а он в глаз дал.
- Дура, кто же линейкой пользуется, руками надо.
На следующий день стоят медсестры перед конференцией на лестнице, бежит Светка, показывает кулаками один на один и орет:
- Девчонки, вот так, вот так и еще осталось.
- А сколько осталось?
- Так у меня третьей руки нету, но еще вроде-бы на одну ладошку.
Вот по этому поводу медсестры и ржали, как лошади, дескать, повезло Светке. А вам молодоженам наука: не бейте своих жен, когда они лезут с линейкой, все равно измеряют.

Отpывок статьи "Десять гpyпп, изменивших облик хэви - метала" (жypнал PAINKILLER, N 2, 1999)
Judas Priest навеки останyтся в памяти и в комодах металлистов, как коллектив, котоpый пpинес в обиход поклонников тяжелой мyзыки "хэви-металлический пpикид". А именно: кожаное обмyндиpование, клепанные кypтки, шипованные бpаслеты, цепи, свисающие отовсюдy, вплоть до тpyсов.
Металлистам пpикид пpишелся по дyше, и во всем миpе патлатая молодежь пpинялась сметать с пpилавков шипованные ошейники. Hа них смотpели искоса и пpинимали за педеpастов. "Мы - не педеpасты!", - отвечали гоpдо поклонники тяжелой мyзыки, - "Мы - кpyтые метал-фэны!"... И лишь двадцать лет спyстя выяснилось, что лидеp Judas Priest Роб Хэлфоpд на самом деле был геем, и попpостy пpинес на сценy свои постельные пpинадлежности.

Вам доводилось бывать в Париже? Hет. И мне почему-то тоже. Hо вот приятель мой там не просто побывал, а даже пожил немного. За достоверность головой не ручаюсь, но в том, что у него просто талант найти сногсшибательные приключения на свою голову там, где иной просто сдохнет от скуки, поручиться могу. Повествую от первого лица, ибо так удобнее.
Приспичило человеку в туалет посреди улицы. Hу с кем не бывает. То ли, вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто перенервничал, пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на порядок не рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Hе знаю. Hе суть важно.
А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на круглую металическую штуковину. И всего за два франка я угодил на экскурсию в - кабину пилота космического корабля: множество кнопок, рычагов и переключателей, но самое грандиозное - это когда, после твоего ухода, унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнию, где за него принимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и не догадываются, но я узнал.
Дело в том, что глупая машина узнает об уходе клиента, а, следовательно, и начинает уборку, когда перестанет чувствовать давление твоего веса на пол.
Я же, по старинной студенческой привычке, влез на унитаз с ногами, что бы не подцепить какую-нибудь кож. вен. заразу (Париж все-таки - столица любви).
Цеплять, так хоть более романтично. Когда вдруг вырубило свет, меня это не насторожило, ибо у нас на Сахалине скорее его наличие насторожит. Hо был я не дома, хотя, как выяснилось позже, и у нас и у них отключение света знаменует собой одно и то же - еще большие катаклизмы. Hо, когда вся эта чертова система, во главе со мной, величественно на ней восседающим, поползла куда-то вниз, вдоль стен, а из появляюшихся из под пола амбразур хлынула какая-то светло-розовая жидкость (первая мысль была, естественно, что кровь убиенных, попадших в эту жуткую западню до меня), я несколько насторожился и ловко спрыгнул с горшка, чуть запутавшись в спущенных штанах, и находчиво рухнул мордой в появившуюся на полу лужицу. Hо, слава богу, этот механизм, в отличие от судебной махины, имел обратный ход, и я не изведал французской мойки, ибо все медленно и верно поползло вверх.
Я чуть замешкался с подъемом, думая о счастливой судьбе России, лишенной этого чуда инженерной мысли, и этого чуть оказалось достаточно. Замок после ухода кабины вниз, разблокировался и новые два франка, с той стороны, распахнули дверь и впустили в уже ставшую родной кабинку волоокую амазонку, как я узнал чуть позже, с прелестно-пронзительным голоском. Естественно, что как только она вошла, дверь автоматически закрылась и только тут она увидела меня, вежливо улыбающегося, лежащего на боку в лужице и прикрывающего еще не заправленное в спущенные штаны достоинство. Когда я стал подниматься, бедняжка, наконец-то, вышла из столбняка и принялась судорожно шарить рукой по двери в поисках спасительной кнопки, но все еще не произнося не слова и не рискуя встать ко мне спиной. Hо когда мне все же удалось натянуть штаны, встать, и с мужественным, полным достоинства видом, начать объяснять, зачем я полз со снятыми штанами через подозрительную лужу в незапертой туалетной кабинке, она не выдержала. И, испустив стон ужаса, плавно переходящий в дикий вопль, повернулась ко мне спиной и сразу же справилась с непослушной дверью. Вышли из кабинки мы почти одновременно, но познакомиться поближе мне так и не удалось. Странные они все-таки люди. У нас, в России, стресс роднит людей, у них, по-видимому, наоборот, разъединяет.

Несмотря на свой молодой возраст, на работе я уже числюсь в должности заместителя директора. Поэтому, как говорится, звание обязывает ходить на работу в приличном виде (в костюме) и по возможности иметь напускной вид и делать умное лицо. Не далее как два дня назад я вернулся из отпуска (был две недели в солнечной Болгарии) и сразу же окунулся в тот завал, который образовался за время моего отсутствия. К двум часам дня я уже практически ничего не соображаю и делаю все на автопилоте, т.к., как оказалось, это слишком резкий контраст между тем как я проводил время, греясь с прекрасной девушкой под солнцем, и напряженным расписанием встреч, которое возникло по факту выхода на работу. Пятница, два часа дня, в офисе затишье и расслабон, я уже мысленно готовлюсь к встрече с любимым человеком и попытки направить свою деятельность в рабочие русло абсолютно тщетны. Входит секретарь (мужчина) и говорит, что пришли две милые девушки (курьеры предприятий/наших учредителей) и хотят проконсультироваться со мной по какому-то очень важному вопросу. Желание кого-то слушать, да еще советовать и напрягаться, вгоняет меня в глубокий транс, но учредители - это рука которая кормит, поэтому хотя бы выслушать людей нужно обязательно. Заходят две девушки, милые, но не более, усаживаются напротив меня и начинают, что-то щебетать. Так как они перебивают друг друга, я даже не делаю попытку выйти из своего созидательно-философского состояния. Картина примерно продолжается минут 40, за это время я успеваю выпить две чашки кофе, выкурить 6 сигарет и понять, что сегодня я не смогу заставить себя заниматься их проблемами. В голову приходит единственно правильное решение - свалить эту работу на кого-нибудь другого, и я говорю дежурную фразу -
"Уважаемые коллеги, мне кажется, что мне удалось понять суть вашего вопроса (чистейшая ложь), но к моему большому сожалению, я не компетентен дать на него исчерпывающий ответ."
Пауза, дамы спрашивают, а что же им делать. Так как этого вопроса я и ждал, то после выдержанной паузы я улыбаюсь и говорю, что у меня есть вариант решения этой задачи. Видя на их лицах удовлетворение я расслабляюсь и беру со стола барсетку. В одном из ее отделений у меня лежит толстая пачка визиток "полезных людей". По иронии судьбы в этом же отделении лежат презервативы, причем достаточно много и разных. Так как я уже ничего не соображаю и действую чисто автоматически, я, не переставая улыбаться, достаю и кладу на стол все содержимое злосчастного отделения. Думая о высоких материях (как я проведу вечер с любимой), я беспорядочно перебираю винегрет из визиток и противозачаточных средств, абсолютно не замечаю оцепенения/удивления на лицах мадам и говорю следующее:
"Сейчас я попытаюсь подобрать что-нибудь специально для вас!"
Для того что бы описать их реакцию, в моем словарном запасе слов не хватает, поэтому оставляю вам поле деятельности для воображения. Девушки одинаково неправильно интерпретировали мою фразу и ушли не попрощавшись. Видит бог, я не хотел их обидеть, хотя помочь им у меня тоже не было большого желания. Резюме следующее: на работе нужно думать только о работе! и в барсетках нужно делать больше отделений!!!

Заветные слова.

Мои знакомые недавно вернулись из Болгарии. В полном восторге. Рассказы про курортное житье- бытье мне живо напомнили одну забавную историю, которая произошла лет десять назад.
Отдыхать в Болгарии было хорошо всегда, даже при советской власти. А куда еще можно было вырваться без лишней нервотрепки простой советской женщине- замученной мужем, двумя детьми и бесконечными бытовыми проблемами?
Солнечный берег ласкал все органы чувств. Мы лежали на песочке, дымили легендарную "Стюардессу" и лениво посасывали сочный виноград. Компания подобралась что надо- несколько временно одиноких мужчин и женщин.
Разлученная с мужем и двумя детьми на целых восемнадцать дней Галина тосковала по дому. Спасти положения могла небольшая интрижка, которая отвлекла бы несчастную мать от мыслей о брошенных детях.
- Посмотри налево, - посоветовал я.
Галина прервала рассказ про своих замечательных ребятишек, который мы слышали уже раз пятнадцать.
- А что там?
- Мужчина.
- А мне - то он на какой ляд?
- Обрати внимание, КАК он на тебя смотрит!
- Смотрит и смотрит. Мало ли баб на пляже!
- Немало. Но смотрит - то он только на тебя...
Галина сняла солнцезащитные очки и тревожно огляделась.
- Да ты с ума сошел! Этот Кинг Конг? Такой волосатый? Да он как в шубе!
- Это сексуально.
- Я замужем.
- Каждая советская женщина должна иметь мужа и любовника!
Говорила мне мама: никогда не ври! Так в нашу жизнь вошел Дамян. Это имя у них такое, болгарское. Уже вечером мы сидели на балконе его номера и неторопливо цедили мартини. Дамян жил в пансионате ЦК БКП. Его папа был какой- то шишкой у Живкова. Дамян, с трудом подбирая русские слова, о чем- то трещал. Кажется, он чувствовал себя слегка влюбленным. Галина откровенно нервничала. Вечер закончился без происшествий.
На следующий день начали разворачиваться события.
Разморенный полуденным зноем, я лежал в своей девственной постельке. Мое одиночество скрашивали бутылочка болгарского бренди" Слынчев бряг" и большая тарелка с нежнейшими персиками.
Дверь моего номера с грохотом распахнулась. Ворвалась Галька в растрепанных чувствах и замотанная в смятую простыню.
- Знаешь, что сейчас со мной было?
- У тебя такой вид, как будто тебя пыталась изнасиловать стая разъяренных самцов!
- Хуже!
- Что может быть хуже изнасилования? - философски заметил я. - Только прожить целую жизнь бок- о - бок с нелюбимым мужем...
- При чем тут это? Так вот. Лежу я в номере, совершенно голая после душа. Дверь я, дура, конечно же забыла запереть. И тут заходит он...
- Поконкретней. Он- это кто?
- Кто- кто! Хуй в пальто! Дамян этот чертов!
Мне стало интересно.
- Ты так взволнованно рассказываешь... Что было?
- Ничего хорошего. Он смотрит на меня. Я лежу голая, смотрю на него. И тут я вижу, что у него в шортах прямо на моих глазах ВСЕ становится больше и больше. И тут он кидается к кровати и начинает целовать мне ноги. Все выше и выше. И я понимаю, что он тянется к...
- К чему? - разволновался я.
Галька замялась.
- Ну, в общем, он хотел... Ну, я не могу сказать... Он хотел поцеловать меня ТУДА!
- Какие африканские страсти! - ахнул я. - Надеюсь, ты разрешила ему прикоснуться к своему тюльпану?
Тарелка с персиками полетела мне в голову.
- Какая страсть! - возмутилась она. - Да он просто извращенец!
В те годы сексуальная революция в России еще не полыхала ярким пламенем, поэтому вполне простительно, что простая советская домохозяйка еще не знала всех тонкостей любовной игры.
- Ну, видишь ли, в продвинутых капиталистических странах женщины иногда позволяют мужчинам делать ЭТО. Это как бы символизирует то, что мужчина любит женщину по- настоящему страстно, до безумия.
- А он не может так безумствовать с кем- нибудь другим? - робко поинтересовалась Галина. - А я уж как- нибудь по - старинке, как мама учила. Что - то мне не хочется быть полигоном чужих страстей...
Выходку Дамяна замяли.
Вечером мы гуляли на взморье. Погода стояла чудесная. Галина прикидывалась абсолютно равнодушной. Дамян был похож на потухший вулкан, и тоже делал вид что любуется исключительно морскими пейзажами.
- Влад, а что у вас в России говорят, когда очень любишь женщину?
- Так и скажи: " Я тебя люблю!"
- Нет, не то. Я хочу сказать, что я ее очень- очень- очень люблю!!!
Меня пробило на хи- хи. Я склонился к Дамяну и прошептал ему на ухо заветные слова. Дамян воспрял духом. Он бросился за Галькой, которая одиноко плелась впереди нас.
- Галя! - воскликнул он.
Галя встрепенулась. Быть может, она поняла, что сейчас услышит что- то очень важное. Может быть самое важное в своей жизни.
- Галя! - вновь воскликнул Дамян. - Пизданька ты моя ненаглядная!
Галька рухнула на забор пансионата.
Больше они не встречались.

Дело происходило во время экзамена по латыни в медунивере....
Группа, уткнувшись в тетради, шатается по коридору. Сдаем помимо всего прочего анатомические термины... Состояние такое, что все знаешь, но ничего не помнишь...и вдруг, кто-то, совершенно очумело глядя на одногруппников, спрашивает:"Люди, а что такое cremaster???" (в идеале, это мышца, поднимающее яичко :0))))) неизвестно почему все ее с чем-нибудь да спутают)...Группа в ступоре...и тут, умница староста, почесав тыковку, выдает:" Да ты что, не знаешь??? это же мышца, СМОРЩИВАЮЩАЯ яичко".....народ представил процесс и помер :0)))

Эту историю рассказал мне мой знакомый, который служил летчиком в Афганистане. Как-то раз пошли они компанией в местный секс-шоп. Был среди них один товарищ, которому было около 40 лет. Он, в отличие от других, шел в указанный магазин с определенной целью - на вечер у него было назначено свидание с девушкой. Пришли, спрашивают: " Что у вас тут такого есть, чтобы все получилось?" Продавец-пуштун предложил спрей, сказав, что это лучшее для таких целей, чтобы не травиться всякой гадостью местного производства из жуков, змей и другой живности, предназначенной для употребления внутрь.
На следующий день встретили ребята этого мужика и, увидев его лицо (вид у того, по словам очевидцев, был совершенно опущенный), сперва решили напоить его водкой, а уж потом выспрашивать о вчерашнем "вечере любви". После энной дозы спиртного друг этот рассказал, что результат работы спрея был совершенно обратный ожидаемому и за всю ночь у него так ни чего и не вышло. Переведя совместными усилиями инструкцию по применению этого изобретения местных мудрецов, компания узнала следующее - необходимо было сперва дойти до нужной стадии возбуждения, а затем опрыскать возбужденную часть тела спреем, дабы зафиксировать результат. Мужик же, не знавший этого, зафиксировал то, что было до того, как он дошел до нужной стадии, и всю ночь эту часть тела даже домкратом было уже не поднять :))))))