Интим-сервис или девушка-Тайсон.
Всем известен анекдот про голову Майка Тайсона "... а еще я в нее ем!". Так вот история. За реальность отвечаю полностью - произошла со мной. Захотелось мне как-то году в 97 женского тепла. Причем резко и сейчас. Маршрут "дом-Тверская-дом". Привожу такое провинциальное чудо с братской Украины. Посидели, выпили, пора и за дело... И тут она то ли решила не работать, то ли попрощще отделаться, но буквально после пары движений: "Ой, я больше не могу, я натерла, мне больно...". Что делать? Ну я со злости гаденько так улыбаюсь и говорю ей, что мол, ничего страшного, воспользуемся задней дверцей. На что она на полном серьезе выдает следующее: "Я В ЖОПУ НЕ Е*УСЬ, Я ОТТУДА СРУ!". После получаса истерического смеха была отпущена с миром... Жванецкий, блин...

Чувствую у меня в отделении что-то не то: вдруг медсестра через неделю после свадьбы пришла с синяком под глазом, то медсестры заливаются хохотом. Решил узнать в чем дело. Выбрал подходящий момент: у нас катетеры ставят в мочевой пузырь только по показаниям, а так сами готовим элементарные мочеприемники - медсестры утром срезают, а чаще прокусывают кончик презерватива, вводят трубку и туго заматывают нитью. Это у них называется "заниматься любимым делом", настроение у всех благодушное, тут и я со своими вопросами. Мне объясняют, что пристали к Светке после свадьбы с обычными вопросами: "Как мужик, да какой у него член?". Она отвечает, что не знает. Ей посоветовали измерить. Вот на следующий день она и пришла с синяком:
- Что случилось?
- Так полезла с линейкой мерять, а он в глаз дал.
- Дура, кто же линейкой пользуется, руками надо.
На следующий день стоят медсестры перед конференцией на лестнице, бежит Светка, показывает кулаками один на один и орет:
- Девчонки, вот так, вот так и еще осталось.
- А сколько осталось?
- Так у меня третьей руки нету, но еще вроде-бы на одну ладошку.
Вот по этому поводу медсестры и ржали, как лошади, дескать, повезло Светке. А вам молодоженам наука: не бейте своих жен, когда они лезут с линейкой, все равно измеряют.

Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий
Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой,
видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и
горячо что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался.
Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил
и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор.
Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в
маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры спешившие по своим делам радостно
подбадривали его и требовали ускорить процесс. Время шло. В маршрутке начался уже подсчет выпитого и отлитого, согласно
пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец не
выдержав шуток и разглогольствований подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и застыв на секунду, наклонилась,
исчезнув из поля зрения:Прошло минут пять парень блаженно заулыбался. Пассажиры офигевшие от такого зрелища молчали. Молчали
и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку.
Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось просто застегивая впопыхах ширинку
парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО: а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.

Историю мне рассказали друзья, поэтому хотите верьте, а хотите нет!!!
Один парень поздно вечером решил полазить по порно сайтам!
Вообщем, кровь заиграла и парень изрядно возбудился!!!:)
Подходя к концу своих "трений" он решил слиться в экстазе с природой и
выйти на балкон (жил он на третьем этаже). Встал на табуретку, чтоб
балкон не запачкать. Потеряв равновесие от удовольствия, он брякнулся
вниз!!! Благо парень крепкий - ничего не сломал, но представьте
картинку: ночь, юноша в чем мать родила, прикрывая свое мужское
достоинство звонит по домофону к себе домой! Мать не сразу поняла кто
звонит, посему парень очень долго пытался обьяснить своей маме, что
он ее сын!!!

Друг недавно рассказал, на работе мужик один попал...
Жена ему говорит, сходи на базар и т.д. и т.п. заодно колготки
мне купи. Сказано, сделано, возвращается с базара жене колготки, сам на кухню продукты выкладывать. Тут его жена
и зовёт:
- Ты что принёс?
- Как что? колготки!
- Иди посмотри, на колготки..
И достает большую упаковку презервативов Simplex
Вот вам и колготки, для мужчин ;)))

Приходит тётка в мой магазин говорит дайте-ка мне зубную пасту для девочки.Говорю -только для мальчиков осталась.Посмеялись.
Потом говорит ,адля меня-то паста есть?После известных праздников со слухом неполадки ,послышалось что для минета ей надо...Смеялись дольше

Навеяно историей про рыбу, которая сама переворачивается на сковородке.
Прикол этот не мой, я подсмотрел его в мультфильме "Семейка Симпсонов". Собственно предыстория. Есть такой фрукт - пасифлер. По типу граната, но намного меньше и с замечательным кисло-сладкими зернышками. И есть у этого фрукта замечательное свойство - пригоняет он кровь к половым органам. Все несколько увеличивается в размерах, ощущения просто фантастика - попробуйте - не пожалеете =) Правда сок пасифлера не действует - видно прикол в косточках.
И собсно история. Прикупили мы с любимой (привет Анжелка :) этого фрукта, и вечером, предварительно вкусив, отправились принимать душ. Причем я первый. И вот возлежа на кровати в одних трусах, мой взгляд упал на корзинку с апельсинами. Уже через минуту я лежал на кровати с двумя апельсинами в трусах, усиленно изображая спящего... Я и не подозревал что глаза у девушек могут тааак широко открываться =)))

Эту историю рассказала мне моя девушка, работающая продавцом в
магазине.
Сегодня в подсобное помещение вбегает Коля-грузчик (К). Хватает
ножницы, разворачивается и несется к дверям. На оклик одной из
продавщиц (П), останавливается:
П: - Коля, зачем тебе ножницы ?
К: - Меня сейчас стричь будут.
П: - Кто ?
К: - Мой друг, Петя.
П: - А он умеет ?
К: - Конечно! Он парикмахером в роддоме 10 лет проработал !!!
P.S. Для тех, кто не знает: парикмахер в роддоме перед родами бреет
лобковую область ...

"Я люблю тебя-!"
подумал он впервые увидев ее фото в сети.
"Я люблю тебя -!"
чуть не написал ей в первом же сообщении
"Я люблю тебя-!"
хотелось кричать ему на первой же их встрече
"Я люблю тебя-!"
с этой мыслью он засыпал вспоминая ее улыбку
"Я люблю тебя-!"
сказал он ей. замирая....
"Я люблю тебя-!"
повторял он каждый день
"Я люблю тебя-!"
шептал он укачивая ее полусонную на руках
"Я люблю тебя-!"
он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо
"Я люблю тебя -!"
повторял он укладывая ее хмельную спать
"Я люблю тебя-!"
он сжимал ее холодную руку
"Я люблю тебя-!"
он вкладывал в поцелуй всю нежность которую испытывал к ней
"Я люблю тебя-!"
говорил он ей в след.когда она.сорвала на нем все свое раздраженье и громка хлопала дверью
"Я люблю тебя-!"
он целовал ее сьев подгоревший ужин
"Я люблю тебя-!"
слал он бесконечные смс
"Я люблю тебя-!"
тихо сказал он когда она уходила к другому
"Я люблю тебя-!"
он радостно сжимал ее в объятиях когда она вернулась
"Я люблю тебя-!"
повторял он снова и снова простив ее
"Я люблю тебя-!"
повторял он будто не слыша ее извечный ответ "А я тебя нет"
"Я люблю тебя-!"
он сжимал в объятиях ее подушку и вдыхал ее запах волос
"Я люблю тебя-!"
отдавалось эхом в холодном небе января
"Я люблю тебя-!"
красовалась надпись под ее окном-!"
"Я люблю тебя-!"
пестрели красные букеты на подаренных ей открытках
"Я люблю тебя-!"
бесприютные слова, некогда не находившие у нее ответа....
"Я люблю тебя-!"
сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда
"Я люблю тебя-!"
в первые в жизни беззвучно произнесла ОНА вглядываясь в пелену дождя скрывшую его темный силуэт......

Есть у меня друг. Мы с ним уже более 6 лет вместе. Так что отношения более чем доверительные. Время от времени мы начинаем прикалываться по-поводу размеров его достоинства. В один из таких моментов он мне заявляет: "Мал золотник, но дорог". Мы до сих пор смеемся над моим ответом :"Кому дорог, кому мал".