Историю эту рассказал мне один приятель со слов своего друга-медика.
Однажды один ну очень молодой человек лет собрался на свидание с девушкой. И в этот раз у них намечался интим. паренек был начитанный, и знал, что в первый раз (а он еще был невинен) может ничего не выйти по причине волнения и прочего. Он пошел к другу, мать которого медработник, и попросил помочь советом и делом как "не ударить в грязь лицом". Друг не долго думая достал ампулу и вкатил "ухажеру" укол. Ждут, когда прдействует...и подействовало. Парнишку скрутило до состояния вызова "Скорой". Приехавший доктор начал уточнять причины сильнейших болей . Выяснил. Попросил осколки от ампулы. Прочитал. ОФИГЕЛ!!! Парнишке друг вкатил СРЕДСТВО ДЛЯ МИНИ-АБОРТОВ! (как мне сказали, этой ерундой можно на очень ранних стадиях, при очень небольшой задержке, спровоцировать выкидышь).
О дальнейшей жизни этого парня история умалчивает...

Пішла я на медогляд, залишилося тільки гінеколога пройти. І тут у них обід. Ну, думаю, додому встигну збігати, якраз і підмиюся. Прийшла додому, підмилася, витерлася рушником і бігом назад, щоб черга не пройшла. Зайшла в кабінет, лягла на крісло, а лікар-чоловік каже: 'О-О-О-О. Як ми сьогодні підготувалися'. Що до чого я не зрозуміла. Бігом на роботу. Вже увечері стою на кухні, а з ванни кричить дочурка: МАМА, А ДЕ РУШНИК, ЯКИЙ УРАНЦІ ТУТ ЛЕЖАВ, Я В НЬОГО ВСІ СВОЇ БЛЬОСТКИ І ЗІРОЧКИ ПОКЛАЛА?

Смотpел последний КВH (Кpаснояpск) ? :-)))
Команда "Монахов" из Кpаснояpска, не дословно:
" .... А давайте позвоним в ~секс по телефону~ за их счет ?"
" А как это ?"
Hабиpает номеp... Опеpатоpу: "Девушка, пеpедайте абоненту #10655 ;) следующее сообщение: Я, стpойная блондинка, с высокой гpудью, только что вышла из душа, вся влажная. Мое тело покpыто пупыpышками. Жду тебя ... Записали ? "
"Да."
"Повтоpите пожалуйста, для пpовеpки"
Опеpатоpша повтоpяет томным голосом...
Опустошенно: " Спасибо, можете не пеpедавать"

...Довелось мне как то сидеть в следственом изоляторе,как говорили классики "по пустяковому делу" . Камера была исключително для сотрудников правоохранительных органов.Такой вот нюанс! И посадили к нам лейтенанта ГАИшника за взятку,сумма там была пустяковая,но сам факт важен... А парень этот был азербайджанец,по русски говорил плохо,а читать и писать вообще не умел.Тем не менее имел высшее техническое образование,причем полученное не в Азербайджане !!!
Как и все окружающие он считал ,что его беда,больше беда,чем у всех других и страдает он несправедливо. Об этом ему очень хотелось убедить прокурора, а поскольку писать он не мог,то я от нечего делать согласился помочь ему. Мы отправляли ежедневно по две жалобы. Были уже перепробованы все мыслимые и немыслимые темы и поводы,но этот ГАИшник,свято веривший в силу печатного слова(как и каждый неграмотный человек) хотел писать еще и еще.Да,я упустил,что написанный мной текст,он старательно перерисовывал своим почерком и тогда уже отправлял,не особо вдаваясь в детали.
Исчерпав весь мыслимый и немыслимый арсенал всевозможных поводов для подачи жалоб,я шутки ради предложил ему обыграть"кавказскую" тему,типа того, что все его беды от того,что его ущемляют,как "лицо
кавказской национальности" Ему эта идея понравилась.Я быстро накидал текст,где ради прикола указал,что беззаконие по отношению к нему это "проявление национализма и геноцида"
Переписывая текст,он спросил,а что такое "геноцид" (напомню-высшее образование !). Я ему ответил,что,поскольку его зовут "Гена",то геноцид,это типа того,что вот мол "Гену щимят"Он очень удивился и спросил,что если бы его звали "Вася" был бы "Васяцид" и получив утвердительный ответ,не замечая улыбок других обитателей камеры,всю эту ахинею переписал и отправил.Представляю,как прикололся прокурор...
Но смех смехом,а на волю Гена выбрался очень своеобразным способом .Когда то еще на службе в армии,он закачал себе под кожу члена вазелин.Член от этого имел гофрированную форму,и по словам его обладателя,приводил в неописуемый экстаз всех его многочисленных любовниц.Лет десять этот вазелин сиправно выполнял свои функции и проблем хозяину не доставлял,но в антисанитарных условиях тюремной камеры,член стал потихоньку загнивать.Гена перепугался,стал требовать через адвоката изменения меры пресечения на подписку,чтобы сделать операцию,так как он может погибнуть и т.д. И представте себе,что добился,чем не преминул тут же воспользоваться и свалил в Азербайджан.Больше его не видели...

Помню, в глубоком детстве вычитал шикаРную фРазу в какой-то сказке пРо фей:
Жила была одна женщина, котоРая постоянно путала пРотивозачаточное и
успокоительное. У нее было девять детей, и ее это абсолютно не беспокоило :)
ЗЫ: Вот вам метод боРьбы с демогРафическим кРизисом...

РАССКАЗАЛ AVATAR:
Едем с корешем с шабашке на его единичке. Подъезжаем к метро "Щелковская" Стоит девушка в короткой шубке (на улице - -15). рядом баттл 2-литровый с пивом. Нам жалко ее стало. Останавливаемся. Она нам мило так говорит-"Миньет-200 р, потрахаться-300!" Водила мой начинает медленно охреневать и выдает первую фразу, пришедшую в голову-"Да вы охамели! Я сам себе миньет за 100 сделаю!"
Когда мы отъехали-я у него спросил-Дать сотку-то?

Маленький такой магазинчик, площади ограничены, на витринах соответсвенно товар лежит друг на друге, в итоге наблюдаю:
Пачка презирвативов, а на ней лежит ценник Чупа-чупс.....пососем?

Друзья мои Сережа и Наташа со своими детишками получили квартиру. Соседка Зиночка через неделю день пришла жаловаться на судьбу свою горькую. Через стенку снимают квартиру два молодых парня. Каждый Божий день пьянки, наркота, визги девиц, музыка и пр. и др. А слышимость хорошая, а участковый не реагирует, а ей утром на работу, а муж пошел разбираться, так ему же еще и пригрозили ну и т.д.
Беда эта длилась месяца два. Потом вся эта пьянь уехала, квартира неделю стояла пустой. Потом у Зиночки был праздник: заехали новые квартиранты - молодая пара. Да такие воспитанные, вежливые, здороваются со всеми. Молодые заносили вещи провожаемые умиленными взглядами всего подьезда вцелом и Зиночки особенно.
А еще через 3 дня Зина едва сдерживая рыдания изливала Наталье свое горе.
- Проснулась рано утром, часа в 4, за стенкой стоны, вопли, я мужа разбудила и говорю: Саша, слышь, там кого-то пытают, вона как стонет и кричит, давай вызывай милицию.
А Саша ей говорит:
- Зинуля, она, конечное дело, стонет, но ей ЭТО, похоже, нравится...
И посмотрел на Зину так пристально, что поняла она сразу кто там за стенкой стонет и по какой причине ахает.
С того дня жизнь Зиночки лучше не стала. Ну посудите сами: каждое утро, а слышимость хорошая, а участковый уж точно не отреагирует, и мужа разбираться не пошлешь...
Чего делать-то?? А?

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама :
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач ( по привычке, умудренный опытом ):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама :
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач :
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама ( уверенно ):
- Нет.
Врач ( очень умудренный опытом ):
- А что дальше?
Дама :
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач ( видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос ):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач ( судя по всему, в полном ах#$#е ):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама ( невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства ):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших
Врач ( уже из спортивного интереса ):
- А дальше?
Дама ( все так же снисходительно ):
- развязывал презерватив
Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге
Врач :
- И?!!
Дама ( апофеоз ):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач ( стонет ):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама ( с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины ):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Приехал я недавно на одно производственное предприятие. Перед посещением производства решил зайти в туалет, отлить. На дверях сортира никаких обозначений типа М и Ж нет. Стою, делаю свое дело. Тут заходит мадам в рабочем халате и говорит: - Тут вообще-то женский туалет. Я ей отвечаю: -Пардон, мадам, я не местный. Ошибся, мол дверью. Мадам вместо того чтобы выйти, садится рядышком и делает свое дело. Вот такие простые люди работают на советском производстве.