Работаю я , значить, нынче в порту. Оттираем асбест с аллюминиевых чушек. Начинает моросить дождь ( лето сами знаете -- какашка). Один трудяга заявляет:
-- Не, господа офицеры, я в мокрых перчатках работать не буду --
мозоли появятся... Как я потом к жене приласкаюсь корявыми лапами?
Мы:
-- Да вот так и приласкаешься -- девки любят всё грубое -- щетину, мозоли на лапах и т.д.
Он:
-- Шутить изволите? ДА Я ДАЖЕ ПРЕЗЕРВАТИВ С УСИКАМИ НАИЗНАНКУ ВЫВОРАЧИВАЮ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!! %-)

Дело было в доперестроечное время. К нашему начмеду (зам. главного по лечебной части) обратилась за консультацией дама суперблатного обкомовского уровня. Точно было известно, что кроме ипохондрии и прочих "панских хвороб" в её организме патологии не наблюдается. А нужна была даме ректороманоскопия, суть исследование прямой кишки с помощью оптического прибора. Начмед ввводит аппарат в нужное место, склоняется к начальственной заднице и в этот момент перегорает лампа в осветителе. Сестра делает отчаянные жесты, а наш герой, как ни в чем не бывало, вертит тубусом туда-сюда, извлекает оный наружу и заявляет даме, что все, дескать у неё в порядке, есть небольшое раздражение, надо соблюдать диету пр. благоглупости. В протоколе же пишет: тубус введен на двадцать сантиметров, изменений не обнаружено и т.п. Больной дан ИНДИФФЕРЕНТНЫЙ СОВЕТ. История получила огласку, а один мой коллега - большой мастер эпиграмм выдал следующее: Даже без света в ректоскопе в блатной он разберётся попе, а чтоб себе не нажить бед, индифферентный даст совет.

Однажды Коля пришел в школу с синяком под глазом. Отвечая на вопрос учительницы о его происхождении, мальчик чуть слышно пробурчал:
- Брат женился...
- Не понимаю, как так? Брат женился, а у тебя синяк.
- Легли спать, он и спрашивает: "Колька, ты спишь?" Я ему: "Нет, не сплю". Он мне и поддал под глаз.
- Когда он в следующий раз спросит, спишь ли ты, молчи,- мудро посоветовала учительница.
На второй день Коля пришел в школу с синяком еще и под вторым глазом. Допрос начался с вопроса:
- Ты что? Я же тебе наказывала, как надо себя вести!
- Я, Анна Григорьевна, так и сделал. Он спросил, сплю ли я - я молчу. Он еще два раза спросил - я молчу. Тогда он говорит: "Ну, поехали!" А я спрашиваю: "Куда вы на ночь-то глядя?" Ну и...

Чего-то вспомнилось мне тут. Когда я возвpащался из 5020 в 5058, то меня на какой-то станции очень pазвеселила одна бабулька, очень желающая пpодать пpоводнице огуpцы:
- Доченька, купи огуpцы, тебе же еще долго ехать. Купи на доpожку. Вот смотpи какой БОЛЬШУЩИЙ!

Тема туалета невеяла...В комсомольскую бытность и будучи активным комсомольцем поехали мы как-то в подшефный пионерский лагерь видик показывать детям (в то время это было редкость). Показали, потом напоказывались с приятелем и пионервожатыми, спать нас положили в том-же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок...Утром проснулся, естественно хочется в туалет(извините). А коридор такой длинный-длинный, туалеты обычно в конце бывают...Ну, добрёл до туалета, смотрю - "Ж"...сообразил, что это как бы не наш туалет. Добрёл до другого конца коридора, открыл один клаз - "М"....зашел в помещение, справа три открытых кабинки типа "очко", да ещё и с тремя ступеньками, как на постаменте (или пъедестале ?), слева - три кабинки с дверями. Ну, думаю, лучше уж за дверкой пописаю. Писаю, слышу кто-то ещё заходит, закрывает за собой дверь на крючечек...ну ничего особенного (думаю), туалет же общественный, пионер проснулся наверное. Закончил, открываю дверку-выхожу...а передо мной, где-то на уровне третьей ступени вчерашняя пионервожатая в позе гордого-горного орла зависла над "очком", справляя большие естественные потребности.. Увидев меня, попыталась встать, но сами понимаете - НИКАК ! Тогда попыталась сесть...но это тоже нехорошо ! ))) Я закрыл дверь, стою и думаю...а чего я здесь стою, чего жду? Окончания ? Чьего и Чего ? )))Ну...закрыл глаза и вышел...Зав.пионерским лагерем объяснила с коликами в животе от смеха, что был день непослушания и пионеры таблички на туалетах поменяли...)

Забрел я сегодня на один сайт,посвященный психологии и нашел там любопытный тест "Проанализируй свою фамилию". В окошечке предлагалось ввести фамилию и компьютер подбирал для нее наиболее подходящие ассоциации.
Проанализировав свою и множество других фамилий я решил подурачиться и вписал в окошко слово "Х%Й". Результаты просто убили меня! Далее цитирую:"Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Хуй.Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками:мужественное,низменное,страшное,шероховатое,печальное,пассивное,короткое,угловатое." :-)))
Нет,я даже не плакалЬ!Я рыдалЬ,забившись под ножку стола!!!
Как говорится:"Ни х%я себе фамилия!" :-)))))

Съездил я тут домой на пару неделек. Ну, про то что купить счаз в России можно все и где угодно я больше не удивляюсью.
Не знаю что случилось, но разболелся у меня зуб. Я в аптеку за анальгином. В аптеке очередь. В очереди стоит молоденький паренек за два человека до меня и, на мой взгляд, сильно нервничает. Подходит его очередь и он, глядючи на продавщицу, показывает пальцем на прилавок, где лежат презервативы. Продавщица:
- Малиновый или клубничный?
Удивленный молодой человек спрашивает:
- А что, это с запахом? На что, знающая свое дело продавщица, отвечает:
- Конечно! И со вкусом!!!
Оказалось, что рядом с презервативами, которые были нужны пареньку продавалась жевательная резинкка. Клубничная и малиновая...
Анальгин я так и не купил...

Работаю я в американском ресторане. Вчера произошла эта история, совсем свежая и правдивая.
Здесь очень популярна мексиканская кухня, в нашем ресторане есть такое блюдо - фахитас. Кто его хоть раз пробовал, тот меня поймет, а кто нет, тому скажу, что это просто блин, свернутый трубочкой с начинкой из мяса, сыра, фахитас соуса и зелени. Причем посетитель должен сам это дело в свой блин набить у себя на тарелке и сам же и завернуть, а то мало ли что кому нравиться. Ну так вот, попался одной нашей официантке, Big Al - большая Элисон - столик немцев, пара средних лет и их отпрыск, девчонка лет 13. По английски только - Ви Вант Ит!!! - Мы хотим жрать!
Девушка находит в меню эти самые фахитас, тыкает пальцем и говорит - Еxplain - объясни. А эта самая Элисон, кроме того что просто огромная, больше 2 метров, но еще на сексе повернутая. Тут такие встречаются. Начинает она ПОКАЗЫВАТЬ, потому как ОБЪЯСНИТЬ это никак нельзя, все равно не поймут.
Далее монолог с жестами:
-Берете такой блин (показывает круг на столе), набиваете его снедью (показывает как набивать), СВОРАЧИВАЕТЕ В ТРУБОЧКУ (показывает как сворачивать), и КУШАЕТЕ ВОТ СЮДА ( показывает тот характерный жест, которым минет обозначается, ну да вы меня поняли).
Надо вам было видеть глаза этой девчушки!!!!!
По моему из всей этой тирады она поняла только это.
Видать какой-то немец ей уже показал этот жест! :-))))
Самое интересное, что когда сказала им типа кухня-то мексиканская, что вы хотите, они сказали:
А!!!! Мексиканская!!!ММММММ!!!!
Они, что там все в Европе так плохо о Мексике думают???

Прихожу вчера с работы, ко мне бросается сын(3,5 года) и сообщает главную новость дня:
-- А у меня пися сломалась!
Я,естественно, в шоке. Пытаюсь выяснить подробности. Но говорит мой мелкий еще плоховато, а посему удается выяснить только следующее:
-- Пися была больша-а-а-ая! И я ее сломал! А я плакал-плакал! А папа мне писю починил!
Теперь я, уже порядком заинтригованная,зову на помощь мужа. И он, хихикая, сообщает мне следующее:
-- Сижу, смотрю телевизор, прибегает ребенок весь в слезах и говорит, что пися совсем сломалась: стала вот такая больша-а-а-ая!(демонстрирует), он писять хочет, а она не писяет! Пришлось идти в ванную "лечить" под душем.

Такая забавная история произошла со мной во время отдыха на юге. В процессе отдыха я, похоже, "широко шагал" и порвал свои плавки. С дырой на плавках загорать было несколько неуютно и я решил купить новые. На рынке мне понравилось двое черных плавок, по виду почти одинаковых, а по цене отличающихся, судя по приклеенному ценнику, в полтора раза (ну допустим 10 гривен и 15). На более дорогих был пришит плейбойский "зайчик". У меня сразу к продавщице вопрос, не слишком ли дорогие у них "зайчики"? На что она стала объяснять разницу:
- Что Вы! Это же плавки от Playboy!
- Но по виду же они совершенно одинаковые? И по ткани вроде тоже?
- Да нет же! Эти, плейбойские, будут на Вас отлично сидеть!
- И что?
- И ... (тут она замялась) ... кроме того они особым образом ... м-м ... подчеркивают ... м-м-м ... мужские достоинства ... (к концу фразы продавщица, молоденькая девушка, слегка покраснела).
Я подумал, а что нам, кабанам? Пусть подчеркивают! Да хоть самым разособым способом! И купил таки ж плейбойские.
Прежде, чем вернуться в компанию, с которой отдыхал, я, естественно, одел новое приобретение. И уже во всеоружии вернулся. Подхожу к компании, спрашиваю, ну как, мол? Компания поднимает глаза и начинает медленно выпадать в осадок. Отдельные несознательные личности начинают прыскать в кулак, в конце концов начинается всеобщий приступ смеха. Слышны отдельные возгласы типа "Отлично!", "Мы и не знали!". Один возглас меня насторожил - "Это в час или в минуту?" На что последовал еще более громкий взрыв хохота. Я в непонятках медленно опускаю глаза и наконец понимаю, что и как именно подчеркнуто - на самом интересном месте во всей красе прилеплен ценник "15 гривен". :-))))