Дело было в электричке сонно ползущей по просторам Москвы холодным (очень), рабочим, ранним утром. Отопление конечно отсутствует. Народ пытается законно подремать те 20 минут, что осталось ехать до Киевского вокзала, но дикий холод в вагоне этому не очень способствует. Тихо. Каждый пытается себя согреть, кто мылсями, кто горячительным. На соседней лавке едут два студента-первокурсника и о чем-то озабоченно перешептываются. Разговор заходит о вечной теме: что лучше жара или холод. И тут один из них бросает "фразу дня" следующего содержания: "ЛУЧШЕ СЕМЬ РАЗ ПОКРЫТЬСЯ ПОТОМ, ЧЕМ ОДИН РАЗ ИНИИЕМ!".

Вчера в новостях на СТБ: "... украинскую сторону представляли подполковники Медведь и Гора...". Прямо не хохлы, а индейские воины.

Шел вчерась по улице - холодно, ветер, мокрый снег, замерз как собака. Обгоняет меня тетка на велосипеде, габаритная такая, килограм на 90. Ну, думаю, самое время кататься, еще б мокрую майку одела и на мотоцикл. Но когда она меня обогнала, я сразу согрелся, сдеживая хохот - на багажнике у нее коробка из-под какойто снеди с надписью "Бодрая корова".

Было лет 9 тому назад.
Сижу, завтракаю и смотрю телевизор.Транслируют биатлон.
Сам по утрам торможу, пока не проснусь окончательно, но замечаю, что и со спортсменами творится что-то неладное. Когда спортсмены добежали до стрельбища, комментатор наконец-то разъясняет причину странного (для меня) поведения биатлонистов - оказывается в забеге участвуют инвалиды по зрению. И вот кульминация истории:
на снег, перехватывая отточеными движениями винтовку, валится биатлонист, передёргивает затвор и начинает стрелять, каждый из выстрелов предворяя несколько странным прицеливанием. На экране поочерёдно возникает: мишень, винтовка, спортсмен и восторженно,безумно громко орущая толпа зрителей. Слова
коментатора (Господи, помоги!)приходятся на видеоряд с толпой:
"Да, безусловно, это подвиг... стрелять, ориентируясь на звук"
Хорошо, что чай успел остыть! :)

Случилось мне недавно заболеть. Ангиной. Иду в больницу, к ЛОРу, то бишь отоларингологу. Сажусь возле ее стола и отвечая на ее вопросы, типа на что жалуетесь, замечаю на столе под стеклом такую бумажку, с рваными краями, на которой красуется обведенная в рамочку надпись: "Благополучие отоларинголга держится на соплях". Следующие 5 минут я не мог ей ничего ответить:)

Автоперевод.
Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то
документы по регионам.
А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на
русском языке.
В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией
"Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь.
При следуюшем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им явно смешно с ним общаться.
Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали
заглянуть в последний присланный документ.
... После официального текста стояла подпись:
И. О. Молодой конь

Побывала я в этом году в Турции. А до этого не раз общалась с людьми, разговаривающими по-русски и знающими турецкий. Мне говорили, что по-русски "стакан", а по-турецки "бардак", по-русски "остановка", а по-турецки "дурак" (естественно, что пишется не так, а вот прочтение совпадает). В это, конечно, еще можно было поверить, но вот в то, что "характер"=неблагозвучное слово из трех букв, начинающееся на "х"??? Поверить было сложно. Но когда мы поехали на одну экскурсию, то я спросила у гида, как будет "характер" по-турецки, но что он заулыбался и ответил, что скажет потом. Оказалось, что меня не обманывали.
И он же ехавшим в нашем автобусе экскурсантам сказал, что однажды какая-то группа в отзыве написала: "Нам очень понравился ХАРАКТЕР гида"
Через 5 секунд ржал весь автобус...

Сижу утром на работе.
Ем печенюшку.
Вижу - на ней нарисован член с ушами
Я головой потряс.
Думал - померещилось.
Смотрю - нет, действительно, член с ушами.
Яйца у него, все дела.
Мало того, глаза прибавились.
Присмотрелся, ещё и бантик есть.
Я давай вертеть печенюшку.
И так и этак. Всё равно - ЧЛЕН С УШАМИ и БАНТИКОМ.
Подхожу к менеджерам.
Кричу: прикиньте, члены на печенюшках рисуют.
С бантиками.
Те не поверили.
Я достаю печенюшку, показываю.
И спрашиваю, что это ?
Все смотрят.
Действительно, член.
Ржут.
Тут подошёл мальчик лет 7, сын одного из менеджеров.
Увидел печенюшку, стал просить.
Я немного поколебался - этично ли давать печенье с таким изображением дитю.
Но всё же отдал.
Тот смотрит на печенюшку и говорит: и никакая это не пиписька, а поварёнок в колпаке !
Оказывается дитё всё слышало с самого начала.
Перевернули печенюшку - и правда - голова поварёнка в колпаке
Будте проще, господа !
;)

К надписям на машинах.....Видела сегодня старую девятку с наклейкой на боковом стекле " Меняю на квартиру в Нью-Йорке с доплатой."

Объявления в рубрику "Знакомства" ("она ищет его" или что-то вроде того):
- "Я сексуальная, добрая, нежная и даже терпеливая. Главное - меня не злить и не обижать и тогда всё будет отлично.. Пишите с фото, а если можно, и фото вашей машины"
- "За студенческие годы успела нагуляться. Требования к кандидатам: цвет волос: есть, цвет глаз: без толстых стёкол, профессия: не кавказец, возраст: чтобы мог 50 раз отжаться, рост: выше, чем я на каблуках"
- "Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен: батут, шофёр и клоун"
- "Привет. Меня зовут Катя. Я - мальчик"
Вычитал в газете "Комсомольская Правда". Все объявления настоящие ;)