Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта в нашем офисе.
Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!

Стою на остановке 400-го автобуса в довольно длинной очереди. Есть время перекусить, тем более что время - шесть часов вечера, я возвращаюсь с работы, с прошлого вечера ничего не ел, ну и приобрел, с риском для здоровья, чебурек в близстоящем ларьке. Стою в очереди, уничтожаю медленно чебурек и замечаю, что стоящая впереди дама периодически на меня оборачивается, кривя ротик, куря, кстати, при этом сигарету... Мне пофиг, не нравлюсь я ей и ладно, не заморачиваюсь... Но вдруг она произносит что-то типа: "Молодой человек, вы не могли бы повернуться в другую сторону, а то запах мяса в вашей пище мне не нравится". Я немного прифигел, разозлился, и ответил, не задумываясь: "Ну, знаете, а вот вы курите, меня это тоже раздражает, отвернитесь или курите в карман... Пожалуйста". На что она обиженно ответила: "Не издевайтесь, не издевайтесь, у меня, между прочим, вредная привычка, я очень хочу от нее избавиться, но это очень тяжело". Я Ухмыльнулся, почесал репу и выдал: "Понимаете, какая штука, Поесть для меня - тоже довольно стойкая привычка, от которой при жизни вообще невозможно избавиться"! Вся очередь лежала, тетка пробормотала что-то невнятное: "Бррэуэрэурэ" и отвернулась :-)

Иду домой, тороплюсь, думаю о жизни. Впереди меня - две девушки. Я их начинаю догонять и, так-как походка у меня легкая и ботинки на крутой толстой резине, то мои шаги очень тихие получаются.
И вот когда я уже стал разгоняться и идти на обгон, то невольно услышал следующую фразу одной из девиц:
"Мне так тяжело идти. Этот тампакс - ТАКОЙ БОЛЬШОЙ!"
А вторая девица: "Тише, дура!"
8)
Кажется я теперь знаю что такое "каменное лицо".
P.S.: Как же мне хотелось повернуть голову и подмигнуть девице.

Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно
самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-)
Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик
уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его
ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.
- пачку презервативов
Мило разулыбались и он ушел.
Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже
студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне
захотелось зарыдать:
- на хрен ваши презервативы, пачку прокладок!
Занавес

Сегодня на сайте одного интернет-магазина, торгующего косметикой, я искала по названию "крем для рук с глицерином". Тосле пары неудачных попыток задать поиск я решила проверить, правильно ли я ввела ключевое слово. Каково же было мое удивление, когда я прочла собственноручно набранную фразу: "крем для Сук с СИЛИКОНОМ" (!)

На даче у меня, в паре километров деревенька, и там гамазин единственный на всю округу. Население деревеньки, помимо повального пьянства, занимается разведением всякой живности. Куры там, свиньи и крупный рогатый скот. Прихожу я как-то в ентот гамазин, покупаю много всего, вижу заходит мужик(М) знакомый, знаю его, потому как регулярно покупаю у его жены, которую звать тетя Люся, молоко. Она им торгует возле дома. Знаете так, вдоль дорог стоят табуретки с трехлитровыми банками.... так вот, следом за ним входит еще один пролетарий(П), здоровается с этим и завязывается разговор.
П. Здорова х%ила, ну чё, Люська-то родила?
М. Здорово. Нет пока, но вот вот должна просраться.
П. А-а-а! А лепилу-то(доктора) вызвали?
М. Да ну их на х%й уродов, в прошлый раз приехали, ужрались как свиньи и весь хрен до копейки. Толку них%я. Сам все сделал. А сегодня, соседка вон, пришла. Подмогнет, если чё.
Я тихо офигивая, расплачиваюсь, одновременно думая, что есть еще женщины в русских селениях, что рожают дома при помощи соседки и иду к выходу, где сталкиваюсь, с...... собственно с той самой тетей Люсей(Л). Запыхавшаяся конечно и вид усталый, но в целом, вполне жизнеспособная. И ни капли не беременная......... видать родила, думаю. Смотрю на нее с тупой рожей....... Здравствуйте, говорю, теть Люсь, поздравляю типа.... Она глянув на меня, кивает головой и начинает ломиться в гамазин. Я отхожу в сторону, пропускаю её и стою слушаю.. потому как весь вид т. Люси, говорил о том, что ейному мужу сейчас круто обломится по репе. Далее такой разговор:
М. (видя жену) Ну чё, неужто родила наконец?
Л. А чё, тебя опездола ждать,.....где шаришся? Час назад ушел!
М. Да вот я....... очередь тут и дружка вот встретил. (кивая на П)
Л. Я те, б%ядь дам дружка...... пошли быстро!
Я стою уже с трудом, т.к. не въезжаю вообще в разговор и офигиваю уже не тихо, а в полный рост.
В этот момент П спрашивает у Люси. А кого хоть родила-то? На что та отвечает.... бычка!
Я начинаю хрюкать и быстренько иду к машине. Оказывается, их корову, чье молоко я столько раз пил, тоже зовут Люська. Но те три минуты я запомню навсегда. Так близко к помешательству я никогда не был.....
...и еще.... не очень смешно... скорее даже грустно. Разговор моей горячо любимой бабушки с сыном (мой дядька) Дядька пришел, как обычно с работы в зюзю, стал вешать телогрейку на вешалку, зацепил петелькой за крючок, но утратив равновесие, стал падать. Телогрейку решил не отпускать, надеясь удержаться. Зацепленный ватник потащил за собой всю вешалку, где на верхнем ярусе, так сказать, лежало куча старых кастрюль, валенки, целлофановый мешок с удобрениями (кг 2-3), еще чего-то... короче всё это с жутким грохотом и дядькой посыпалось на пол. Дядька падая, уцепился за край стола, в итоге все что было на столе, а было там немало ибо дело по весне и много рассады в пластмассовых стаканчиках, тоже оказалось на полу, поверх дяди. Выскочила бабуля моя, женщина несмотря на возраст весьма деятельная, начала орать и обзывать дядьку алкашом, брындахлыстом и почему-то хохлом. Дядька тоже разошелся, стал огрызатся и сказал буквально следующее: -" Будешь на меня орать так, я тё как-нить башку-то отрублю!" На что бабулька ответила: -" Да пока ты будешь бегать, да собираться, я тебе давно её отпанахаю!" ........... такие вот отношения близкородственные.
А самое ласковое как называла меня в детстве бабушка, это было Верблюд.

Прочитала в мужском журнале прикол, как выведать возраст с помощью математических действий у подруги, если неудобно спросить, сколько лет,и показываю мужу.
- Вот классно, представляешь, парень просит набрать на калькуляторе её возраст, умножить на 7, что получится -на 1443 - и на экранчике высвечивается, сколько лет - три раза. Только начиная с 11 лет и до 99.
Муж берёт калькулятор и набирает число18, умножает, получает, потом свой возраст - 454545 и с восхищением говорит - ТАК ЭТО ЖЕ И ДЛЯ МУЖИКОВ ПОХОДИТ, не только у девушки получится!...

Сейчас, студенткам 5 курса, нам очень смешно вспоминать эту историю...Тогда нам было по 19 лет, эдакие непуганые лани ;) Одна девушка, назовём её Олей, завязала романтическую переписку с молодым человеком, обменивались комплиментами, намёками, ну, и конечно, кучей пересылаемых приколов... Может, вы и встречали в интернете такую шутку - рентген мужского члена, где внутри - переломанная КОСТЬ, и приложенная "объясняловка" рабочего о том, что он не пришел на работу, т.к. на него наехал автомобиль и у него случился перелом ;) и приложенное доказательство... Мы ещё так весело над этим посмеялись... И тут Ольга спрашивает - Э-э-э, а там что у НИХ, действительно КОСТЬ??? %-0 Я- Оль, ты чего??? Оля-Не, ну раз рентген, и всё такое... к тому же - он же ТВЁРДЫЙ (да уж, неоспоримое доказательство).... девушке 19 лет!!!
А вы спрашиваете, почему девушки первой ночи боятся :))) Всё дело - в кости!!!

Была у нас на курсе (а училась я в инс-те в начале 90-х) девушка, звать, скажем, Надя. Скромная, с вечно удивленным лицом, бровки домиком, губки бантиком. Но приколистка - каких мало, причем, не из злого умыслу, а по простоте душевной. Как-то сидим мы в институтской столовой, общаемся. Подходит к нам Надюха, лицо печальное, с дрожью в голосе спрашивает:
- Девчонки, вы моего шарфика не видели в раздевалке? (а у нас только-только физ-ра закончилась)
- Нет, - говорим, - Не видели.
- Как же я без шарфика домой поеду?! Холодно же.. - продолжает сокрушаться Надюха.
- Да ладно, че ты, тебе до дому 3 остановки, да и на улице тепло, - успокаиваем мы Надьку.
Она все так же печально уходит обратно, что-то невразумительно пробурчав. Сидим дальше. Вдруг видим: по направлению к нам движется Надька и сияет как начищенный самовар. На шее что-то синее, под пальто заправленное. Ну, думаем, шарфик нашла, слава богу. Проходит она мимо нас, делает ручкой, и движется к выходу из столовой на улицу... Как только она прочапала мимо нас и кормой своей к нам повернулась, так у нас все дыхание и говорение сразу перехватило, поэтому мы ее ни догнать не смогли, ни прокричать что-то во след. А картина была такая: поверх пальто, как капюшон, с Надькиных плеч свисала верхняя часть простых совестких хлопчатобумажных трикошек знаменитого синего цвета, с петелькой белой резинки, в коих она на физ-ре прыгала и бегала. Так и ушла наша Надька в поход до дому, а мы под столом остались корчиться.
На следующий день подваливаем к ней и спрашиваем, еле сдерживая смех:
- Как до дому-то добралась вчера?
- Да ниче, нормально... ТОлько люди на меня как-то странно смотрели...
****
Еще история про Надюху. Была у нас на первом курсе зоология, вела ее Баба Жаба - огромная, круглая старушенция, ругавшаяся басом и любившая приколы - добрые и злые. И вот, как-то раз, писали мы контрольную. А потом Баба Жаба результаты обнародовала. Изрекает:
- И вот послушайте, что пишет ваша Б - на (Надюха, то есть): "у змеи глаза покрыты оболочкой, потому что лап-то нет, грязь убирать нечем"! ГА-ГА-ГА!
****
И еще про Надюху. На практике в учхозе, после ночи, проведенной за игрой в карты, маемся мы на лабе по анатомии. Двор фермы, корова стоит, на ней мелом преподавательница очерчивает область желудка (а мы, к слову - бедещие ветеринары). А у фермы, надо сказать, по бокам от входа такие здоровенные отсеки - под опил и всякие корма. В одном из них огромная куча этого самого опила. Вдруг преподша замолкает на полуслова, и тычет рукой куда-то в сторону этого опила... Оборачиваемся мы и видим картину: свернувшись калачиком на нем дрыхнет Надюха, а рядом воткнута табличка "Не кантовать!"