Моя подружка отправилась как-то к гинекологу. Надо заметить, что в это время она переживала очередную любовную драму и поэтому находилась в меланхолическом настроении. Врач перед осмотром задает стандартный вопрос:
- Половой жизнью живете?
-Да разве это жизнь...-печально вздохнула подружка.
Реакцию гинеколога, я думаю, описывать не неужно...

Секpетаpше звонит муж и сообщает, что его увозят в больницу с остpым аппендицитом. Девушка бpосает тpубку и долго pугается:
- Блин! Hу, как назло! Что за жизнь такая?!!!
- Да не пеpеживай ты, - успокаиваю. - Hе такая уж стpашная опеpация...
- Да пpичем тут опеpация?! Мы с ним завтpа pазводиться должны были, а тепеpь еще месяц ждать!!! ;(((

Рассказывает одна девчушка знакомая. Сидели в компании, пили пиво и водочку. Потом ей надо было домой, муж заждался. Её вызвались довезти на машине. По дороге их останавливает ГАИ и так как за рулем нетрезвый и все остальные пьяные - задерживает. Девушка видит, что это надолго и ребятам еще долго разбираться идет к телефону-автомату и кидает мужу на пейджер сообщение:
"У нас проблемы. Буду позже. Алена".
Муж сидит дома, пьет пиво. Пищит пейджер, он читает сообщение:
"Проблемы будут позже. Алена." Муж в непонятках, начинает перебирать все свои прегрешения, бедный чуть не поседел. Зато смеялись долго потом над ощибкой оператора пейджинговой компании.

Я тут пpикол вспомнила. Когда лежала в больнице, со мной пpикольная тетка лежала. Рассказывала, как она в 89 году pожала (вpемя безумных очеpедей за чем-либо). Когда пpиехала в pоддом, насчитала пеpед собой 3-х человек. Мысленно "заняла" очеpедь. А когда стали pожать те, кто пpиехал позже нее, начала вопить, что очеpедь ее, а ее пpава человека попpаны - как это так - pожают вне очеpеди! Весь пеpсонал лопался от смеха, даже пpигpозили запеpеть в отдельную комнату - pаботать невозможно: pоженицы хихикают, вpачи веселятся. Вот так. :)

Еду в автобусе. Кто представляет себе мерсовский автобус (сделаный в Голицино по турецкой лицензии - во загиб!), знает - там сзади 4 или 5 мест рядком. Я сижу слева, справа некая тетка неописуемых размеров. Слон перед ней - дистрофик. Вваливаются два мужика. Один не очень, а другой сильно поддатый. Плюхаются эти кадры между нами и тот, что потрезвее, начинает разводить с теткой ля-ля-тополя на предмет дружбы и любви. Ей это надоело и она на весь автобус рявкнула:
-Да заходи! В любое время! Пароль прежний - трусы на березе!!!
Настроение поднялось надолго.

Работаю я в пейджинговой компании... Наши операторы порой такие перлы выдают! Хочу поделиться некоторыми.
1. Есть у меня один знакомый компьютерщик Дима. Но по жизни он просто Фифо. Так вот однажды ему на пейджер пришло сообщение следующего содержания: "Сифо! Приезжай в Касимсим и привези мне мазь!" После долгих размышлений до него все-таки дошел смысл этого сообщения: "Фифо! Приезжай в K-Systems и привези мне мать!"
2. Естесвенно, что в сообщениях не допускается ненормативная лексика. Поэтому мои друзья иногда выражали свой гнев как 6ля ("шесть ЛЯ"). Это было уже достаточно отработано и операторы не ошибались :-) Но вот однажды, толи новенькая какая была, толи еще что... но на пейджер пришло как то "ля-ля-ля-ля-ля-ля"! Мы лежали!
3. Но самый большой прикол был когда моя знакомая передавала мужу сообщение "Срочно позвони домой!" и просила повторить 2 раза через 5 минут. Догадались что пришло? :)) Правильно!
"Срочно позвони домой! Повтори 2 раза через 5 минут!"
;-))

Я работаю инженером. Однажды мне звонят из бухгалтерии и говорят: "У нас застряла дискета, не можем
вытащить. Помогите!"
Иду туда, сажусь перед компьтером и вижу такую картину: в глубине 5-дюймового дисковода виднеется 3-дюймовая дискета.
Между мной и бухшей происходит такой диалог:
- Как она туда попала???
- Да я ее сунула в маленький - она не лезет, а в большой полезла.
Тут я соображаю: "Ну если сунула, то, по идее, дискета должна быть не в глубине дисковода, а где-то впереди.
- А почему она так далеко???
- Да я ее хотела вытащить, она не вытаскивается, тогда я ее линейкой (!!!) пыталась выколупать.
Не знаю к чему отнести этот случай: или к женской логике, или к дуракам закон не писан. :)

Нет, моей истории в бородатых точно нет. Не далее как вчера произошло. Я пригласила своего парня к себе домой. Решила чем-то удивить, и испекла большой фруктово-ягодный торт. Женщины меня поймут. Я провозилась с ним полдня. Плюс эта жара. А на обед приготовила рассыпчатый рис с курицей. Значит приходит мой милый, мы с ним обедаем, потом он поспал (гад!), проснулся, и я предложила ему свое чудо-твоернья в виде торта. Ну он его тоже поел, а потом отгадайте что он мне сказал? "Лучше бы ты с из этих ягод компот сварила!"
Я не плакала, я рыдала от смеха. Ну мужики, ну что вам еще надо???

Коллега рассказала на днях.
Они с мужем обзавелись наконец хатой, просторной, большой. И поставили
ее сразу на сигнализацию. А после этого затеяли в ней ремонт. И вот
поехала моя коллега на строительный рынок за всякими разностями,
сигнализацию включила, ну и залез в квартиру кто-то. Менты примчались
быстро-шустро, тут и хозяйка уже успела вернуться, а соседку взяли в
понятые.
Соседка заходит... а ведь ремонт же, обои-то старые содраны со стен...
только газеты слоями на стенах наклеены...
- Боооже мой, - стонет соседка, - они взяли ДАЖЕ ОБОИ!...
И валится в обморок.

Вчера вечером забежал домой - сын 4-хлетний смотрит мультик "Сказка о царе Салтане". Момент, где царь выбрал себе жену и зовет ее сестер "Вы ж ступайте вслед за мной, Вслед за мной и за сестрой...". И тут выходят царь, невеста его, ее сестрицы (2 шт.) и бабка с носом... сын изрекает...
- А почему ее никто не звал, а она все равно идет?
- А это теща! Их никто никогда не зовет, но они всегда везде суются!