Случилась эта история с моей дочкой - было ей тогда года три... Сидим мы - она, я и моя мама, смотрим телевизор - и тут этот детеныш пукает... Не то, чтобы громко, но очень вонюче. В следующий момент в комнату входит дед и громко так вопрошает: "А чем это тут так воняет?" На что внучка ему, не моргнув глазом, отвечает: "Ты что, дедушка! Все женщины ТАК пахнут!"
P.S. Этот "запах женщины" нам припоминают до сих пор - сейчас дочке уже одиннадцать.
История простая и очень короткая. Но реальная. Стоит мой супруг перед зеркалом и говорит: "наверное я весь в дядю! Вот и я как он до 25 лет был просто гадким утенком, а потом..." (обращается ко мне)"знаешь, кто выростает из гадких утят?". Я, не отрываясь от чтения книги говорю: "угу. Гадкие утки." Он мне этого до сих пор не простил.
Краткая справка: Щербинки - район в Н. Новгороде.
Копенгаген - столица Дании. История. Обычная маршрутка. Стоит на конечной, готовясь отправиться в новый рейс. Народ потихонечку заходит и рассаживается. Прямо около двери сидит мрачный молодой человек лет 25. На входе вырисовывается бабуля. Прежде чем войти, спрашивает молодого человека гнусавым голосом: - Сынок, автобус через Щербинки? Молодой человек молчит. Бабуля переспрашивает: - Через Щербинки-и? Молодой человек еще более мрачнеет, но молчит. Бабуля не сдается, и еще более гнусавым голосом произносит: - Сынок, через Щербинки-и-и? Молодой человек выходит из себя и, сверкнув, глазами медленно говорит: - В Копенгаген, бабуля! Бабуля обдумывает ответ и выдает: - В Копенгаген через Щербинки? ...Ехать было значительно веселее.
Пошел я как-то в магазин за хлебом и сигаретами. Идти от общаги недалеко - метров 150, но надо перейти через дорогу. Останавливаюсь значит на обочине и жду пока кончиться поток машин. Рядом же со мной останавливается молодая мамаша с дитем лет эдак четырех. Мамаша вся из себя - норковая шуба, шапка тудаже, килограмм косметики, в общем крашеная блЯндинка... Ну тут сынок ее увидев одиноко стоящую на обочине старенькую "копейку" (Жигули 01 модели) интересуется у мамули - что енто за чудо техники такое и как оно именуется. На что ему мамаша так важно и с достоинством отвечает (ЦИТИРУЮ): "Ой маленький - не знаю. Я ведь только в легковых машинах разбираюсь, например вот мерседес или хаммер". После этого я минут пятнадцать от смеха по полу катался :)))
Стоит значит у входа в наш банк банкомат (такая вещь - туда суешь
пластиковую карточку, а он тебе за это - денежку). Идет значит мадам - и прямо к банкомату.
Мадам(громко) : скажите, а вы доллары продаете ? Банкомат(тихо) : ???...
У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она
неожиланно появлялась то между рамами, то пробегала по полу,
вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всеми
присущими последствиями: зелезанием на столы с ногами,
запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а
когда я устал вздрагивать от неожиланного крика, то раздобыл
отравы и,уходя домой последним,насыпал под вешалкой на полу.
Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней,
пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая
убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил
рядом с отравой записку на полу:
ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ. Наутро - отравы нет, мышь бегает уже внаглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла: "Ну у тебя ума -то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет....."
Едем с тогда еще будущим мужем в Киев отдыхать. Вагон дастался холодный - ужас! (А декабрь - не хухры-мухры). Я просыпаюсь посреди ночи от того, что у меня зубы стучат. Бужу любимого со словами: "Солнышко, очень холодно, достань, пожалуйста, свитер, он у тебя под полкой". Мое
сокровище не просыпаясь встает, открывает полку, достает свитер, одевает, и, не говоря ни слова, падает и спит дальше. Немая сцена.
Недавно встретил молодую девушку плачущую на автостоянке( дело происходило во Флориде).
-Что-то случилось? Может быть я могу вам помочь? - Я знала, что мне надо заменить батарейку в этой штуке, а теперь я не могу попасть в машину- она показала мне брелок- дистанционный открыватель дверей. - Вы думаете, там они продаются? И она показала на виднеющийся вдалеке магазинчик. -А противоугонник у вас есть? -Нету, только вот эта штука- Она передала мне брелок с ключами. Взяв их и отперев дверь ключом я сказал ей: -Почему бы вам не подъехать туда и спросить насчет батарейки, это далековато....
Есть в моей коллекции такая вот зарисовка с натуры.
Мой родной город Новосибирск. Год примерно 92-й. (Если помните, время было далеко не самое сытное.) Зима. По пустынному двору идет женщина с авоськой, а за ней, надрываясь от лая, следует дворовый пес средних размеров. В конце концов женщина не выдерживает и, повернувшись лицом к собаке, кричит: - Отстань!!! Это МОЕ мясо!!!
Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку. Говорю мужу:
- Дорогой, зажги огонь под водой. - Огонь?! Под водой?!! Что я тебе, фокусник, что ли? |