История правдивейшая, ей-богу!
Как-то ехал мужик с работы на своей "жиге" с полным багажником капусты (в смысле растение такое есть) - жена попросила заехать в магазин купить для засолки. Уже почти к дому подъехал, глядь - на обочине девица стоит, "голосует". Недурна собой: платьице, стойненькая, ножки точеные, светленькая, короче - все дела! Притормозил.
"Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры.
"Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"
"Едем!" - быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
"Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"
"Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения.
"Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!"
"Нет проблем!"
Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи.
Идем дальше...
Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что появил невнимательность при переходе проезжей части и...
Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.
Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон. Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом:
"Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня."
Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража.
Все это время девица "жила" в гараже...
Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды.
Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать.
Ее "туалетая комната" была здесь же...
Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя...
Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...

Сижу я как-то на работе : настроение припаршивое - весь наш отдел должен был проходить аттестацию. Ну все естественно как в школе зубрят законы, инструкции, ну и я в том числе. В голове сплошная каша,
что вокруг происходит не замечаю. Тут в кабинет заходит сотрудница и став перед зеркалом начинает себя рассматривать. Через несколько минут таким грустно-томным голосом говорит: "А мне тут молодые люди сказали , что я привлекательная". Я , видимо совсем зачитавшись, немного недослышала. Мне показалось что она сказала "....что я не привлекательная ", на что я естественно обидевшись за сотрудницу выпалила : "Да плюнь тому в рожу, кто тебе это сказал!!!" Все кто был в кабинете выпали в осадок от смеха. Сотрудница назвала меня змеюкой. Но так как она человек добрый и юморной - меня простила, но историю еще долго вспоминали.

Утро 1.10.99. Переполненный троллейбус.
Женщина-кондуктор ходит по троллейбусу и кричит: "Граждане пассажиры, достаем проездные документы, я знаю, что неудобно, тесно, но ВЫ сами виноваты: это ВАС много, а НАС-ОДНА !" :о)
Чуть позже: "Пассажиры, не ждем пока я каждого похлопаю по плечу рукой, потому что....руки у меня ГРЯЗНЫЕ!" :о)

Эта история произошла буквально вчера вечером. Действующие лица - я, мой сын Алексей (А), его жена Маша (М). Время действия без пяти минут 23 часа. Кстати сказать ребятам по 28 лет и них есть сын - двухлетний обожаемый всеми разбойник. Поэтому свободное время его родителей начинается после того, как "разбойника" уложат спать. Так вот, выхожу я в коридор и вижу, что по нему в банном халате (после дуща) туда-сюда ходит жутко серьезная (брови насуплены) Маша. (К слову сказать она у нас по жизни серьёзная девушка). Спрашиваю: "Ты чего не спишь?" - Ответ: - "СЕКСА ЖДУ!" Не ожидая такой откровенности, я, слегка обалдев и покосившись в сторону ванной, в которой принимает душ Лешка, изрекаю что-то вроде - "Надеешься? ну-ну." Маша поясняет на ходу: "Большого секса в большом городе!". Я, обалдев еще больше, автоматически поддакиваю: "Ну да, Москва ведь большой город" и тут меня осеняет, что это она ждет начала очередной серии фильма "Секс в большом городе". Припомнив, что вроде бы его показ уже закончен, говорю: "Но вроде бы он уже был?", на что Маша убежденно говорит: "Лешка обещал, что сегодня еще будет" и уходит смотреть фильм.
Я тихонечно хихикая, выхожу на кухню и вижу на столе заботливо разложенные Лешкой книжечку и вкусненькие бутербродики. Видимо он решил по своему использовать выдавшиеся свободные минутки.Л. выходит из ванной и, с благодушной улыбкой ( в превкушении спокойного чтива и т.п.) спрашивает: "Ты чего хихикаешь?" "Да, - говорю,- Маша ходит под дверью ванной и ждет большого секса." Улыбочка сползает с его лица, и ,схватив заветную книжечку, он, заметавшись по коридору вопит шопотом: "А МНЕ...ТЕПЕРЬ... КУДА ЖЕ7 ДЕТЬСЯ МНЕ КУДА...А?"
Спустя неколько секунд, осознав ситуацию, хохочем оба. А Машка спокойно смотрит сериал.

Произошла эта история лет 5 назад, когда училась я в 9 класс.Как известно школьников постоянно пугают различными болезнями добросердечные медсестры. Супер-хит зимой:"Дети, не ходите без шапки,а то будет гайморит!" Кого-то эти предупреждения совершенно не трогают, а кому-то западают в душу.Возвращаюсь я как-то с подругами домой после школы, мороз -20, вдруг нас обгоняет наш учитель истории без шапки. И моя подруга говорит ему: "Сергей Игоревич, не ходите без шапки, а то геморрой будет!" Мы с подругой тихо осели в снег, а учитель густо покраснел.

Работаю в магазине сотовой связи........
Приходит дама выбирать телефон.......После ну очень изнурительного (для меня) выбора, остановилась на модели Samsung A400. Решила она напоследок спросить меня последний вопрос (лучше бы она этого не делала). Народу в магазине море, и кто что говорит все слышно всем. И вот спрашивает:-Скажите, а в этой модели вибратор предусмотрен.
На что я, совершенно ею замученный, отвечаю:- Конечно есть, это ведь женская модель. Все кто стоял рядом упали, и продавцы, и покупатели.
Я понял, что сказал, только тогда, когда эта мадам ушла (с покупкой)

В трамвае. Жарко. Я сижу а рядом мужчина стоит: пиджак распахнут и пола его всё время норовит ударить меня по лицу. Я не выдерживаю: "Простите, вы не могли бы застегнуться?" - "А-ах!"- вспыхивает мужчина бросая сумасшедший взгляд на ширинку и одновременно прикрываясь ладонью!

Еще раз убедился, что мне повезло с женой. Я могу хоть всю ночь просидеть у компьютера, который стоит в метре от кровати, а моя благоверная не проснется.
Один раз я забыл выключить колонки, когда переустанавливал win-98. И в 2 часа ночи в нашей комнате раздался громогласный "звук майкрософт", издаваемый виндами при загрузке. Hа что моя жена, не открывая глаз, изрекла:"Я тоже тебя люблю, милый", затем перевернулась на другой бок и продолжала спать дальше.

Работа с компьютерами, консультирование и чтение лекций за долгие годы сделали меня педантом. Hо на днях я был сам поражен чужой педантичностью.
Обычно, когда мне впервые звонит какой-нибудь новый клиент и мы выясняем, что требуется личная встреча, я, как правило, предлагаю приехать ко мне. Меня найти не так уж легко, поэтому ради удобства клиента я предлагаю встретить его на ближайшей ко мне остановке. Всегда возникает проблема: как узнать друг-друга. Каждый рано или поздно попадал в такую ситуацию.
Позвонила девушка и мы решили встретиться.
- А как я Вас узнаю?
- Я высокий, худощавый, с усами, мне 45 - как обычно описал я себя.
- Укажите, пожалуйста, рост точнее. Извините, я должна записать.
- Метр восемьдесят пять.
- А в чем Вы будете одеты?
- В синем плаще.
- А во что будете обуты?
Это уже любопытно! Такого еще не бывало! Причем, я замечаю по паузам в разговоре, что она действительно все записывает.
- В черных длинноносых туфлях.
- Простите, а еще что-нибудь укажите, я боюсь Вас не узнать.
Да, подумал я, вот это случай! Сам педант, но не до такой же степени! А как у нее с юмором?
- Я буду стоять ссутулившись и про себя буду напевать "Как хороши, как свежи были ...
- Говорите, пожалуйста, медленнее. Я не успеваю.

Эта история произошла со мной ещё в марте, но всё как-то руки не
доходили написать.
А дело в общем-то было вот в чём. Пригласил я значит свою
одноклассницу Настю (девушка - просто прелесть!) к себе домой на
каникулах, просто несколько новых фильмов себе на комп записал. А
так как мы с ней очень хорошие друзья, то было решено посмотреть их
вместе. Ну так вот, мы обо всё договорились и вечером, за день до
нашей встречи, я сижу и ужинаю. Мимо проходит мама, и у нас
завязался такой диалог:
Я: завтра придёт гостья и нужно будет купить то-то, приготовить это.
Ма: А Настя спросила, буду ли я дома?
Я: нет.
Ма: Ух какая отважная девица.
Я: да она знаяет, что я не буду приставать.
Ма: а чё ты, ДУРАК что-ли? не будет он приставать!
Я чуть не поперхнулся...