Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки... Представьте теперь реакциию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку."

Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями.
Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?"
У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..."
Я чуть не упал под стол, девушки замолчали.
Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки :-)

Еду в автобусе. Стою на задней площадке. Рядом две герлы лет по двадцать. Подходит кондукторша:
-Девочки, что у вас?
Девки хором:
-Месячные!!!
Народ вокруг заулыбался, но кондукторша оказалась без юмора:
-Так, показываем!
Народ заулыбался еще шире, а девки...Полезли в сумки.
Одна чуть было не вытащила прокладки, но, наверное, поняла, что шутка не пройдет и обе показали проездные.

Прочитал я тут письмо, и хочу добавить
> говоpив с одногpyпницей. Hy вовщем она не выдеpжала и
>выдала гpомким пpонизывающим голосом "БЕЛОВ ЗАКРОЙ
>МHЕ РОТ.... паyза
Эх, молодежь...
Помнится у нас в 9 классе на химии давала уpоки пpактикантка - девченка только из института, то есть от нас, оболтусов, не отличишь. А симпатичная!!!. И был у нас один хохмач (не я, к сожалению). Hе помню, по какому поводу всплыла эта фpаза, но там тоже было, "закpой мне pот". Она стояла около паpты. Этот геpой встает, и со словами "Да с удовольствием!", ЦЕЛУЕТ ее, те есть честно выполняет
задание. Hу так, слегка.
В классе меpтвая тишина.
Лидия слегка кpаснеет, и говоpит: "Hу, кто же так целуется".
"А как?"
Она беpет его в охапку, СЛЕГKА ПРИЖИМАЯ СKУЛОЙ HОС, ииии......
Все это в гpобовой тишине...
Чеpез минуту паpень начинает биться, pожа вся кpасная. Она его отпускает и говоpит: "Hапpимеp, так!", повоpачивается и идет к кафедpе. "Что же до
кpахмала.."
Тут Пашка, наконец, отдышался и на весь класс:
"... то лично я выпал в осадок. Hеpаствоpимый." --
и "pушится" на место.
Вот тут все гpохнули....

Я тогда еще работал в налоговой инспекции. И как-то по делам(а точнее,
просто потрепаться зашел) к знакомой в другую налоговую инспекцию.
Да, забыл сказать что дело происходило в городе Хабаровске(это
Дальний Восток). Я работал в налоговой по сельскому району. а она - в одной из городских инспекций. Сидим, мило разговариваем. А в это время был ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ СДАЧИ КВАРТАЛЬНОЙ ОТЧЕТНОСТИ (бухгалтеры поймут, почему эти слова написаны заглавными буквами). И тут входит роскошная дама средних лет(на ней было одето на энное количество тысяч баксов как вещей так и украшений). Да и сама ЧЕРТОВСКИ ЭФФЕКТНА ! Протягивает инспектору балансовый отчет весь в грязи и воде(т.е. ничего не разобрать) и рассказывает следующую душещипательную историю- она ехала на своей машине в инспекцию сдавать отчет и тут машина заглохла. Что она ни делела - машина дальше ни едет. Ни один человек не остановился ей помочь. Когда она подняла руку(тормознуть машину), то опять же НИКТО не остановился. И тогда она была вынуждена поехать на трамвае, бросив "тачку" на дороге. По выходе из трамвая ее сильно толкнули и она упав, выронила документацию прямо в лужу. Но сумела защитить баланс от окончательного поругания безумной толпой, закрыв его своим телом. И в подтверждение этого повернулась спиной,
обтянутой стильным кожанным плащом, на котором был отпечатан след примерно 42 размера. К концу этого душераздирающего повествования я в прямом смысле сполз со стула от смеха. НО !!! Баланс она сдала...
Ведь эта история была рассказана женщиной женщине и с огромным артистизмом.

Предистория. Конец 80-х. Был в школе такой предмет УПК... Вроде так. Я выбрала продовольственный магазин (кушать хотелось:)). Ну и раз в неделю мы работали там, вроде как практитка. Я работала в гастрономе, рядом с Рижским вокзалом, теперь там диваны продают, в молочном отделе.
История. Стою за прилавком, вечер, почти все продано, в том числе и яйца, осталось целых- две штуки. Наши грузчики (которые "отмечали" все: начало и конец рабочего дня, начало и конец обеденного перерыва и т.д.) сидели рядом. И началось... Сначала один покупатель подошел спросить, нет ли яиц, потом женщина какая-то и т.д. Я им честно отвечаю: есть, два. Почему то они все прореагировали странно... Дама меня обозвала хамкой, а грузчики уже по полу катаются. Кончилось это тем, что когда очередной яйцеед подошел к прилавку, я уже была в слезах. И на вопрос "Яйца есть?" отреагировала неадекватно. Я без всяких объяснений заявила, что те ДВА яйца, которые У МЕНЯ есть, не продаются!!! Молодой человек не сразу понял, в чем дело, но зато потом он меня спас, купив их:)))

Стоим мы, наблюдаем затмение. Закопченные стеклышки, очки темные.
Подходит бабулька, древняя, древняя... И говорит:
" Что, детишки, затмение уже?" ну мы говорим что да, уже началось...
" И это _КОНЕЦ СВЕТА_ будет?!?!?! Ой, что же это... А я и пообедать
не успела! :("
Ну, мы, благодордные личности, всей толпой начали успокаивать
бабульку, что все нормально, что ничего не будет. Она вроде поверила
и говорит: "хорошо ребятки! Спасибо вам! А то меня все
обманывают.... Подайте пару копеечек"
вот.

Рассказывает знакомая парикмахерша. Народ они простой и непринужденный.
Рабочее утро. Подтягиваются коллеги. Одна задерживается, но ее рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец, к обеду она появляется, и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что кто и с кем и т.д.
Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит:
- Ну, все было очень СКРОМНО...
И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгалтер!

Ехала я как-то в троллейбусе и услышала разговор двух молодых мужиков.
Один рассказывает другому:
- Во молодёжь пошла! Стою недавно на остановке, а рядом девчушка такая миленькая лет 12-13 стоит и ест мороженое. Я решил приколоться, подхожу к ней и говорю: "Дай лизнуть!" А она меня так критически осматривает с ног до головы и отвечает: "Дала бы, да лень трусы снимать..."

у нас выступал один интересный лектор, ученый-китаист...не могу не рассказать одну из его историй. Когда снова началась у нас дружба с Китаем. поручили этому товарищу прочитать несколько общеобразовательных лекций для жен дипломатов, направляющихся в китай с миссией. Жены попались благодарные, интересующиеся...одна из них так восщиалась красотой иеголифов и их изяществом, что решила приобщиться к этому искусству... Ей особо приглянулись несколько иероглифов, висящих на стене кафе. где шли занятия. Дама она была авторитетная - просто попросила официанта снять для нее эту картинку 9 что то типа рекламного листа), что и было сделано... Однако никто не предполагал, как далеко зайдет ее любовь к этим иероглифам! К банкету по случаю встречи сторон эта самая особа сшила себе новое суперстильное платье... украсить его в знак уважения она решила ...дада! теми самыми "потрясающе изящными" иероглифами, которые московские портнихи вышили серебром....и вот...в решающий момент...эта Жена Дипломата повергла просто в шок всю китайскую сторону, продефелировав через весь зал в платье.... На одной груди которого красовался иероглиф, означающий "ДЕШЕВО", а на другой груди иероглиф со значением "ВКУСНО" !