Час назад произошла со мной (точнее, с моей благоверной) такая история.
Начало таково:
Звонит моя жена мне на работу и спрашивает: "Как добраться до ул. Р.Люксембург, 46" (Живем мы в Екатеринбурге).
Я открываю на рабочем компе программку "Екатеринбург на блюдечке", очень удобная знаете-ли программулина, и объясняю:
"Сядешь на 14 или 25 трамвай, доедешь до остановки Белинского и НЕ ОБХОДЯ ТРАМВАЯ ПЕРЕЙДЕШЬ ДОРОГУ. Затем пройдешь около 50 метров и СЛЕВА будет нужное здание. Поняла?".
"Да!"
Через 1,5 часа опять звонок мне на работу. Дикие крики, куча возмущений, типа "Твою туда-сюда, ты нормально объяснять не можешь, ни фига я там не нашла, люди у которых спрашивала - те вообще не в понятках!". Еле успокоил её.
Оказалось (ну не знаю я какая у женщин логика): она вышла из трамвая, ОБОШЛА его и ПОВЕРНУЛА НАПРАВО. В результате попала на совершенно другую улицу.
Но самое интересное - она долго мне доказывала - что повернула налево, как я и сказал. Но в какой-то момент в трубке воцарилось молчание и в тишине раздался голос моей дочурки: "Мама, а это ведь правая рука!"...

Моя подруга девушка деловая, но в любовных делах немного старомодна. И вот попала она как-то в небольшую аварию. А надо сказать она только водить
научилась.
Виновата была не она и мы пошли к следователю на разговор, я в качестве свидетеля, Следователь оказался мужик веселый и прикольный.
Я написала какое-то заявление и миссия моя на этом закончилась, поэтому, пока она с ним разговаривала я смотрела телевизор, стоящий у него в кабинете.
А она жаловалась ему на жизнь, как она не может с родственниками ездить и как каждый ей советы дает, а ее это сильно бесит.
И тут до моих ушей доносится кусок разговора.
Следователь говорит:
- Юль, да не слушай их(родственников). Понимаешь- это как в сексе, ты делаешь все что нравится.
Моя подруга:
- Я СЕКСОМ НЕ ЗАНИМАЮСЬ!
выражение его лица надо было видеть.

У меня у жены знакомая работает учителем рисования в школе и по
совместительству проводит рисования в соседнем детском саду.
Приходит она после тихого часа в садик (естественно детсадовского тихого часа). У детей полдник заканчивается. Они все сонные такие, вялые. Тут нянечка выносит маски зайчиков для репитиции Нового года. Все дети одевают эти маски и дикой стаей зайцев естественно носятся по комнате.
Тут заходит воспитательница, профессионал своего дела и выдает (надож детей утихомирить):
- Так дети, полдник прошел. Кто не пописал тот не зайчик...:)

Смотpим с мамой телевизоp. Реклама. Та, где два дуэлянта в коpобке вместо пистолетов шоколадки нашли. И уступают пpаво взять шоколадку дpуг дpугу. Мамо задумчиво так говоpит: "Отpавленые, что ли?" :))

Записано со слов моей жены.
В общем-то обычный ypок методики pyсского языка в педагогическом коледже. Только-только вошли в модy лосины. Понятно, что самые смелые в них моментально облачились. Пpеподавательница (совеpшенно не владеющая чyвством юмоpа) не глядя вызывает к доске стаpшекypсницy и, пpодолжая ее визyально игноpиpовать, дает задание. В пpоцессе диктовки пpеподша неожиданно поднимает глаза для контpоля пpоцесса обyчения и видит это... Ха! Совеpшенно естественно, что y этого стаpого синего чyлка, самой известной на весь колледж моpалистки, от такого зpелища глаза делаются как y кpаба, и она в yжасе кpичит, сотpясая стены и телеса свои: "Аня, где ваша ЮБКА???" Аня, бyдyчи человеком без комплексов и пpочего, pешает подыгpать ей и, оглядывая себя с ног до головы, также вытаpащивая глазища, с востоpгом оpет: "А-А-А-А, ДОМА ЗАБЫЛА!!!"
Занавес. Всю гpyппy полчаса искали под паpтами.

Смотрим мы с моей благоверной ужастик "Глубокое синее море", фильм про акул седающих на протяжении фильма всех действующих лиц, за исключением негра-кока и красавца-героя (от СУДЬБЫ не ушел даже ПОПУГАЙЧИК упомянутого негра). Супруга очень бурно реагирует на все происходящее. Кричит, визжит, дает советы несчастным жертвам, забирается с головой по одеяло, но всеже досматривает фильм до конца. Я же к концу фильма просто уверен что ей понадобится срочная квалифицированная помощь по излечению всяких фобий и укреплению нервов. Но в конце подруга выдает такую фразу, которая полностью уверяет меня в непоколебимости ее псих.здоровья.
- а попугайчика жалко.

Захожу летом в бутик сумку выбирать. Кладу на прилавок свой рюкзак и прошу продавца показать дамскую сумочку. Пока я её разглядываю-раскрываю, подходят две девушки лет 13-14, и, после недолгого разглядывания ассортимента собираются уходить со словами : "ну и здесь тоже ничего". И вдруг одна девушка громко там восклицает: "Валя, смотри, кажется я нашла...", кидает свою сумку на прилавок, хватает мой рюкзак (а он был пустой, зонт, который там лежал, я не успела положить назад) и начинает придирчиво его обсматривать, при этом причитая :" Вот, вот такой, наконец-то, нашла..." я сначала не обратила внимание, а потом смотрю, девица полезла по кармашкам рюкзака, тут я не выдержала, и говорю: " Девушка, этот рюкзак не продается" Она в ответ, с вызовом в голосе и раздражиельно так: "Почему это? Ну и что, что вы его тоже смотрите, а я вот решила его купить, так что вы у меня его не заберете...и т.п., и ВООБЩЕ, вы что, за него ДЕНЬГИ чтоль уже отдали (при этом чуть ли не
прячет его за спину. "Да, говорю, отдала,два месяца назад и совсем в другом магазине...:)
Девчонка в ауте и слезах...
А потом, когда они вышли, я услышала как они смеялись..

В нашей фирме стоит собственная АТС, которая каждому звонящему абоненту сообщает, что эта такая-и-такая-то фирма и сейчас его переключат на оператора. Т.к. я сижу ближе всех к телефону, то очень часто роль этого самого оператора приходиться выполнять мне.
Однажды звонок, симпатишный, женский голос:
(Ж):- Алло, а Анжелу можно
(Я):- Извините, а куда вы звоните???
(Ж):- В квартиру
(Я):- Извините вы ошиблись номером. Это частная фирма
Через пару минут снова звонок. Этот же голос:
(Ж):- А можно поговорить с оператором, мне тут сказали, что щас меня на него переключат
(Я):- Да, это я
(Ж):- Можно тогда поговорить с Анжелой
(Я):- Нет, это частная фирма
(Ж):- Как???? Я уже пять лет звоню ей по этому телефону
(Я):- НЕТ, УЖЕ ТРИ ГОДА ЭТО ТЕЛЕФОН НАШЕЙ ФИРМЫ!!!
(Ж):- Не может быть там должна быть Анжела
(Я):- НЕТ ЗДЕСЬ НИКАКОЙ АНЖЕЛЫ!!!!!!!!!!!!
(Ж):- Ну хорошо, а как тогда мне найти Анжелу????

эта история произошла о мной прошлой зимой, вообщем дело было так:
в универ мне к 7 часам, ну сами понимаете, как тяжело вставать в такую рань, а особенно после бурной пьянки ночью. Вот именно после такой пьянки я и вставала в то утро. Как всякпя порядочная девушка я готовлю что одеть с вечера, ну икак всякая нормальная представительница своего пола, утром раз эдак 35 переодеваюсь. В это утро мне было лень переодеваться, ну я так быстренько собралась, даже кофе не выпила, села в такси и понеслась в универ. Хожу я понимаеш ли по универу спары на пару перемещаюсь, и понять не могу , почему народ на меня так смотрит, и прикид мой хвалит.
К слову, в то время весь народ (женского пола) ходил в капро , ну штаны такие чуть ниже колен.
Ну вот я вся такая не понятная и загадочная подхожу к зеркалу и монимаю, что из дома-то я в пижаме ушлепала, а она у меня такая веселая вся в сердечках.
Представляете , как я себя чуствовала :-))))))

Типичный образчик женской (в смысле жен) логики:
Свадьба. Самое начало, т.е. мы еще только выдвигаемся на регистрацию в ЗАГС. В машине две молодые семьи. У главы одной из семей, в связи с подготовительными мероприятиями к сегодняшней свадьбе(читай -мальчишник) ОЧЕНЬ болит голова. Он тихо постанывает, жалуется на судьбу, в общем пытается вызвать сочувствие...
Супруга, в воспитательных целях, естественно некоторое время не обращает внимания, а после заявляет:
- Правильно, это же надо, четыре дня пить!
На наш удивленный вопрос где это она успела насчитать четыре дня, следует резонный ответ:
- Ну как же, вчера, сегодня, завтра и послезавтра ...
(Свадьба приходилась на праздники, и обещала быть долгой и насыщенной)
Ап !!!