Работала я как то летом на Азове в лагере вожатой, воспитывали подрастающее поколение. Курорт такой провинциальный-экологически чистый...вдоль берега - базы-лагеря,море мелкое и теплое а дальше черешневые сады, степи полынные, села и козы у обочин. И так на многие километры. Решил как-то наш сантехник на своем стареньком "москвичонке" съездить к себе домой в город, семью навестить. Возвращается - рассказывает:"... погостил, мол, трюхаю назад потихоньку. Ехать долго,дорога битая, ветер жаркий в окно... и так скучно! Хоть бы девчонку какую бы подобрать для приятцы, или хоть бабку- болтала бы вместо радио. В одном селе останавливает меня милиционер, до соседнего села подвезти. Взял его, едем, и жалуюсь я на их пустыню- ни девчонки ни одной не голосует на сотню километров, подвез бы, скука... Мент что-то соображает а потом хмурится:
" так ты что меня...за Б** СЧИТАЕШЬ?????!!"

Эта история произошла во время моей службы на Тихоокеанском флоте. Огромный суперсовременный корабль ВМФ был, наконец, построен и прибыл в точку базирования под Владивостоком. Но у Родины денег хватило только на корабль. Причал построен не был, поэтому это чудо техники поставили медленно гнить на рейде. Экипаж почему-то отличался особой прожорливостью – к кораблю потянулись танкеры с топливом, водой и, конечно, продовольствием. Все, что привозилось, довольно быстро уничтожалось молодыми, цветущими, розовощекими организмами. Должен сказать, что корабль был особенный, и гальюны (туалеты) были тоже особенные. Там стояли вполне цивильные белые фарфоровые друзья – дернул за веревочку – и полилось. Во временем литься перестало, а экипаж-то кушал исправно. Гальюнов на корабле было много. Но страждущих туда попасть – еще больше. Неисправные гальюны наглухо закрывались и источали известный запах. В узких корабельных коридорах начали возникать противоестественные очереди страждущих попасть по нужде. Проворные матросы шарились как муравьи по кораблю в поисках хоть какого-нить гальюна и в итоге начали гадить (о, позор родному флоту!) в заброшенных офицерских каютах. Говорят, нагадили даже на газетке перед каютой старпома. Пришел черный день, когда, все унитазы были забиты, и ходить стало совсем некуда. Озверевший старпом сыграл «Большой сбор», построил 800 человек экипажа на вертолетной площадке и изверг команду: «ГАЛЬЮНЫ ПРОБИТЬ!!!». Кажется, он имел в виду «прочистить»? Но пробить – так пробить. К вечеру старпом получил доклады от командиров боевых частей – «ГАЛЬЮНЫ ПРОБИТЫ». Усы старпома выгнулись противоестественным образом, когда он вошел в первый попавшийся гальюн. Все эти белые унитазы, эти отголоски цивилизации на флоте были радикальным образом ПРОБИТЫ… ЛОМОМ! Т.е. в середине зияла такая пустота, в глубине которой плескалось море, что исключало в принципе, что такой «унитаз» может когда-либо забиться. Такая же судьба постигла абсолютно все унитазы на корабле. Флотская смекалка не лишила девственности разве что командирский и старпомовский гальюн – по причине их нахождения в их собственных каютах.
И что тут скажешь? Сколько раз учили – НАДО ТОЧНО ВЫДАВАТЬ ЦЕЛЕУКАЗАНИЯ!

Эту историю расказал мне в пору студенчества мой приятиль Жорик,забавный малый,по национальности киргиз.До учебы он служил в доблестной красной армии(дело было до развала Союза) и попутно осваивал там русский язык,поскольку до того практически им не владел (самое удивительное,что даже учась в универе в Сибири 5 лет так его путем и не выуичил,вуз тем не менее с горем пополам закончил).
Так вот,обучаясь в армии русскому языку он периодически доставал сослуживцев по поводу лексического значения того или иного слова.
Они как могли ему обьясняли.Однажды ему понадобилось узнать значение слова УДИВЛЯТЬСЯ ,и как ему не пытались обьяснить,что это значит ,никак не могли подобрать подходящих слов и сравнений.В конце концев он так все задолбал,что один находчивый сержант всетаки сумел ему все обьяснить в течении 3 минут,и выглядело это примерно так:
Сержант:"вот представь Жорик,что входишь ты в казарму,а там вместо дневального на тумбочке стоит огромный Х#У!!!,и говорит здравия желаю товарищ Жорик!!!И вот тут Жорик ты и УДИВИШЬСЯ!!!понял!";
Жорик:"Вот теперь понял товарищ сержант!".
Таким вот нелегким образом и постигал Жорик трудный русский язык.

Дело было на эстонской таможне.
Уже смешно? Нет-нет, машина у нас была ВАЗ-21063, а сидело в ней всего трое (я и родители), так что анекдот не претворился в жизнь. Даму-таможенницу заинтересовала только одна сумка, о содержимом которой она никак не могла догадаться на ощупь - непривычно, видать. А там мы везли целую груду книг - почитать на досуге, благо в отпуск ехали.
- Што этаа? - спрашивает она.
- Книги, - отвечает отец.
- ? - ее недоумение сменяется внезапной догадкой:
- А! Продаватть?
Чтобы мой папа что-то за границу продавать вез! :)) Он, мягко говоря, удивляется:
- ?? ЧИТАТЬ!
Теперь о..фигевает таможенница. Больше вопросов к нам у нее не нашлось:
- Проезшайтее...

Как-то пришел я домой, слегка поддатый и злой на всех как черт. Квартира тогда была у меня другая, стояла она "на кнопке" - т.е. приходишь, звонишь в ВОХР , говоришь свой код и просишь отключить охрану. Если нет , приезжает наряд - пара ребят с автоматами и хитрыми физиономиями.
Родители в тот день ушли куда-то в гости до ночи, и квартиру конечно поставили на охрану ( о чем я конечно не знал). Ну вот пришел я домой , быстро переоделся и решил всю свою злобу на груше выместить ( тогда я еще занимался боксом и висела и меня в комнате груша)
Ну одел я как водится перчатки и пошел ее лупить
Тут звонок в дверь ( время около 00.00 ). Причем настойчиво так звонят ( мне показалось по-хамски) . Ну , думая , ща получит кто-то.
Подхожу к двери , резко ее распахиваю , замахиваюсь и ору -"*?:*?:!!!"
"Е......, ?:%;Щ))_!!!!!" . Стоявший за дверью мент слегка не врубился в то , что с ним вежливо здороваются - отпрыгнул к противоположной стене и давай автомат из-за спины дергать.
Ну по ниму видно было , что спецподготовку он не проходил уже давно, так что куртку себе он на спине порвал.
Второй мент попроворнее оказался, сразу пистолет выхватил и - орет -" Руки в гору , и т.д.") . А я как ментов увидел резко протрезвел и остановился . Так и застыли мы где-то на минуту - я споднятыми руками в перчатках, мент в порманой куртке , и второй мент с пистолетом.
Потом естественно мне втык, штраф и все остальные прелести жизни , но все равно , никогда не забуду испуганную физиономию того мента.

Мало кто знает, что во времена Хрущева Н.С. строились командные пункты глубоко под землей. Вот на таком я и служил. А чтоб попасть на службу надо опуститься на скоростном лифте. Это сто пятьдесят метров со скоростью падения, а в конце, медленное торможение. Был я тогда молоденьким лейтенантом и похулиганить хотелось как и всем пацанам. А лифты имели одну особенность, если нажать определенную кнопку, то они при падении разгонялись и падали на пружины уловители, это и быстрее и ощущения острее. Вот в один из таких спусков (а в лифте нас было человек 6) среди нас опускался один из генералитета, я незаметно, вытягиваясь перед генералом и нажал на эту кнопку!!! В ответ на мои дейсвия, кто-то тихо говорит: Ну все! Кажется пи***ц. В этот момент мы резко опускаемся на уловители и медленно приподнимаемся вверх к двери. Конечно, двери открываются, все выходят, а генерал, бледный и мокрый до самых подошв, не выходя изрекает: Ну б**ди, все на губу, сегодня же!!! CHICO.

Когда-то в добрые советские времена у учащихся 9-х классов мужского пола проводилась так называемая "пятидневка" по курсу НВП (начальная военная подготовка). Я, как и все, вместе с одноклассниками, выехал в какой-то бывший пионерский лагерь под предводительством нашего военрука для прохождения пятидневной военной "службы". Много было интересного, но вот история - очереной марш-бросок нужно было сделать при 30-ти градусной жаре в противогазах, причём штурмовать нужно сопку (бежать в гору) на вершине которой находился предполагаемый противник. В последствии эту горку мы назвали "Ебун-Гора" (извините). Если кто не знает, противогаз был с подсумком, т.е. противогазная труба втыкается в дезактивирующую фигню, которая находится в брезентовом (плотном)подсумке, присёгнутом на поясе бойца. Под эту фигню в подсумке подкладываются штатные деревянно-военные палочки, чтобы брезент не закрывал отверстие для поступления воздуха. Ну...бежим в гору. Вижу через иллюминатор противогаза, что мой друг начал отставать, я приубавил газ, бежим в хвосте роты, все уже на вершине горы. И вдруг вижу, что глаза у моего друга КРАСНЫЕ, КАК У БЫКА. Щупаю его подсумок, а палочек-то там нет ... Он дышал через плотный армейский брезент, бедняга ! Ну и показываю ему руками РОГА, типа, ты придурок и глаза у тебя как у БЫЧКА. Он мне в ответ ответно показывает руками РОГА и куда-то исчезает из поля моего зрения (ограниченная видимость в противогазе). Верчу головой в разные стороны, НИКОГО НЕТ ! Посмотрел на вершину Ебун-Горы, а оттуда мчится НАСТОЯЩИЙ БЫК..под горку...с большой скоростью...коровы на вершине с умилением смотрят вслед своему защитнику, защищающего их от посягательтва на их честь со стороны...МЕНЯ ! Смотрю вниз - вся рота УЖЕ ТАМ и укрылась от предполагаемого противника в редколесье. Переменными галсами (как и учили на НВП), иногда кубарем перелетая через мины (коровьи какашки) мне удалось достойно,но гордо покинуть поле боя ! :-)))

Есть у меня друг. Работает он в одном из ОВД N-ского района города N.
Мент, короче. Ну дык встречаю я его как-то после занятий (у них там курсы типа повышения квалификации), а он хохочет и остановиться не может.
Спрашиваю чего случилось-то? Он рассказал мне эту историю:
Проходит изучение какой-то статьи уголовного кодекса (я в этом плохо разбираюсь) и там сказано, что лёгкими телесными повреждениями считаются повреждения менее 1/3 части тела человека.
Препод спрашивает у одного из курсантов: А знаете ли Вы что такое 1/3?
Курсант: НЕТ!
Препод мелом делит доску на три части и говорит, указывая на одну из частей: Вот это 1/3! Понятно?
Курсант: Конечно!
И тыкая в остальные две части: А это 1/2 и 1/1!!!!
:-)
P.S. После этого рассказа мне вспомнились слова из песни:
А наша служба и опасна и трудна...

Подрабатываю частным извозом ...
Еду в сторону области из Москвы по Ярославскому шоссе. Перед МКАД пост ГАИ. Тормозят. Документы , проверочка - все дела ...
(Я) - Права , техпаспорт , доверенность , талон техосмотра - пожалуйста !
(Он) - Не употребляли ???
(Я) - Нет !
(Он) - А вчера ???
(Я) - Нет ! Я на работе - некогда ...
(Он) - Ну и что , я же тоже на работе !!!
(Я) - А вы что уже употребили ???
Надо было видеть его лицо , рассказал пассажирам - чуть не умерли от смеха ...

Было это в Воркуте (я - бывший двухгодичник, поток РУ, служил на НИПЕ) в 1985-87 г. г.
На ИВЦ зашел майор - начальник дежурной смены проверить готовность аппаратуы к сеансу связи. И говорит:
- Лейтенант Рудаков, почему ничего не делаете, автономные проверки со станцией "Ромашка" проведены?
- Так точно, товарищ майор!
- А где несущая (имеется ввиду частота) к ним?
- Вот она, показывая на бегущую синусоиду неподключенного осциллографа, - отвечает лейтенант.
- Хорошо! А где несущая от них?
Повернув ручку синхронизации на осциллографе, синусоида побежала в другую сторону.
- А вот от них, - отвечает Рудаков.
- Ну, хорошо, я вижу, вы готовы, - произнес майор и удалился.