Вообще, по-моему, дедовщина в армии - дело совсем не смешное, а очень даже грустное... Но эта история, рассказанная моим хорошим знакомым, только вернувшимся из армии, не могла не вызвать смеха даже у меня:
"Захожу я как-то в туалет, смотрю: сидят на подоконнике два "слона" (это те, кто первый год служит), быстро-быстро так машут руками и громко так жужжат. Я сделал своё мокрое дело и собрался уже выходить, когда в туалет залетел мой друг Саня с ещё одним парнем, "дедом", как и мы, в руках у которого был болончик с дезодорантом. Этот парень побрызгал дезодорантом на "слонов", после чего они просто упали на пол. После чего он очень театрально произнёс, указывая на баллончик с дезодорантом:"Саня! Ну что за х**ню ты мне подарил! От неё даже мухи дохнут!"

У одного курсанта отец был пьяницей и все об этом знали. Однажды, когда этого самого курсанта поймали на пьянке, то командир вывел его перед строем и сказал:
- Ну вот, полюбуйтесь, вишенка от яблони не далеко падает.

Служит со мной паренек один, жуткий кадр! (пусть будет Серега). Вечно кого-нибудь подкалывает. Не дай бог перед ним в чем то лохануться - заклюет. И был как-то случай. Сидим в канцелярии, тупим. Заходит сослуживец (Гена) и достает мобильник. А на нем здоровый такой (10 см.) брелок медвеженка или крысы (фиг знает). Мы ржем, его подкалываем, а он мажется: типа жена повесила. Еще с полчасика поржали и пошли по делам. Ближе к вечеру собрались, минут 15 трепались ни о чем и тут встает Серега и торжественным голосом сообщает: "Геннадий! Сегодня тебе жена подарила замечательную и незаменимую вещь! Я как твой боевой товарищ не могу оставить это без внимания и тоже дарю тебе брелочек на твой мобильник." Отодвигает тумбочку, а там... люк от БТРа. Плакали все.

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

В догонку о лейтенанте Липском. Как я уже рассказывал это такой товарисч с которым мне довелось служить в армии. Он писал потрясающие рапорта и докладные записки. Все это ксерокопировалось и пользовалось бешеной популярностью среди военнослужащих нашей части. Вот еще одно произведение вышедшее из по его пера.
Значится так, случилась пьянка в роте РХБЗ в которой служил лейтенант Липский, товарищей офицеров застукал замполит и заставил вышеупомяноттого лейтенанта проводить служебную проверку, дабы разобраться как следует и наказать кого-попало. Вот этот рапорт:
Заместителю командира по воспитательной работе в/ч 21005
подполковнику Ерохину.
РАПОРТ
Настоящим докладываю, что мной лейтенантом Липским была проведена служебная проверка по факту распития спиртных напитков в помещении роты РХБЗ. По существу дела поясняю следующее:
10.11.1996 года я вошел в помещение канцелярии роты РХБЗ и заметил там факт распития спирных напитков в коем участвовали следующие:
командир роты РХБЗ - капитан Мещеряков
старшина роты РХБЗ - прапорщик Салмин
(далее следуют еще шесть фамилий)
По существу жестов и телодвижений я узрел надвигающийся конфликт и попытался остановить пьянствующих, но в результате разводов был ударен левой рукой ротного в правую часть лба. Осознав тщетность своих миротворческих усилий я поспешно ретировался дабы приложить ко лбу чего-нибудь холодное. Лиц, участвоваших в распитии спиртных напитков я в темноте не разглядел.
ЗКВР роты РХБЗ
гв.лейтенант Липский.

Было это году в 1997 я как раз сдал на права и чтобы я на практике усвоил то чему меня учили мама купила мне запорожец старенький но на нем все работало, первое время я выезжал на нем только ночью, ездил по городу запоминал где какая яма, где лучше повернуть и вот однажды днем я решил съездить в другой город (правда в это время у меня уже накрылся медным тазом стартер) я взял с собой двух друзей мы растолкали запорожец он прогрелся все можно ехать. Из города выехал нормально, без приключений ну а загородом по трассе ехать уже легче. Проехали мы гдето километров 14 может 15 начался затяжной подьем, с лева и справа поля и лесополоса вдоль дороги, подъем не очень крутой но длинный, и тут я смотрю метрах в пятистах впереди, что то непонятное на дороге, когда подъехали поближе я увидел, что один человек стоит перегородив мою полосу а возле него что то лежит, когда подъехал совсем близко то увидел что стоит это солдат в шинели все как положено, а второй солдат лежит на дороге, тот что стоит машет руками и просит остановится, ну я объехал их и говорю пацанам давайте посмотрим, что там, а они не надо поехали дальше, но я всетаки остановился и как назло заглох.
До этих солдат было метров 30 ну я быстрым шагом пошел в ихнюю сторону, подхожу спрашиваю:
(Я) что мол случилось?
(С) да вот братка скрутило, помоги до части довезти;
(Я) ну поехали;
и начинаем мы егоподнимать, только мы его приподняли, он вскакивает и хватает меня за руку, тот второе за другую и заламывают за спину, и ведут меня к машине (в эти несколько секунд, какие только меня не посещали мысли) но это пол беды, тут раздается страшный хруст и из лесополосы выскакивает еще человек 10 и бегут к моему запорожчу, вытряхивают от туда моих коришей, одного на капот и руки за спину, второго на багажник и тоже заламыват руки, а в это время меня ведут к машине я думаю ну п****ц попали ни за что ни про что.
Когда меня вели к машине смотрю с солдатами стоит рядом офицер, точно не помню по моему старший лейтенант (Л), и когда меня подвели вплотную к машине этот лейтенант говорит:
(Л) ну все ребята отпускайте их;
поворачивается ко мне и говорит:
(Л) спасибо что остановились, мы просто отрабатываем захват машины;
я просто очумел от его слов и говорю:
(Я) ну я понимаю что у вас захват, а если бы я обосрался, или у меня было бы сердце слабое ...
после всего этого я немного отошел и говорю им
(Я) теперь толкайте машину бо у меня стартер не работает
по ходу дела машина тоже испугалась они толкали нас в гору метров 100 пока я смог завестись, руки и ноги у меня еще долго тряслись.

История не моя, а чистейшей воды плагиат))))):
Однажды в солдатской столовой случилось ЧП. По рядам обедавших прошла тарелка с супом и со сваренной в нем мышью. Животное неаппетитно возлежало в центре посудины, при виде чего, воины, ругаясь, переворачивали столы и, ропща, удалялись голодными.
Через полчаса народ собрали в Ленинской комнате, и бравый замполит разъяснил, что мышь - это результат происков проклятых империалистов, пытающихся свести на нет боевую мощь нашей Родины. Ибо, какие мы к черту солдаты - без обеда? А какая боевая мощь без нас.
А еще через несколько часов реактивный самолет за сотни километров примчал разобраться с ЧП некоего генерала (он курировал нашу часть).
Грозный генерал выстроил в столовой уйму людей - наряд по кухне, дежурного по столовой, начальника столовой, санинструктора, командира хозвзвода, зампотыла части и пр. - и мрачным требовательным басом спросил:
- Кто видел мышь?
Народ испуганно молчал.
Генерал стал еще мрачнее и еще багровее.
- Я спрашиваю: кто видел мышь?!
Пауза длилась минуты четыре, пока наконец не сдали подорванные алкоголем прапорщицкие нервы начальника столовой.
- Я видел, - выпалил он, предчувствуя беду.
- Ну и как она - большая? - спросил Шеин, слегка смягчившись.
- Да нет. Нормальная. - И прапорщик пальцами показал размер.
- Ясно, - сказал генерал весомо.
И удалился.
И все.
Хотя, если бы я, например, имел такую возможность - слетать на самолете за тридевять земель, чтобы узнать размер некоей дохлой мыши, я, возможно, поступал бы точно так же.

дело было в военкомате...
со всего города проходили комиссию мальчишки-школьники.
очередь в коридоре на сдачу анализа мочи.
все принесли кровное своё в баночках. Медсестра из кабинета громко говорит
-баночки ставьте открытыми!
а в очереди один будущий горе-призывник никак не может снять с банки полиэтиленовую крышку, и так и эдак - ну никак !
и он делает гениальную вещь - зубами открывает крышку...
его мокрое лицо и такие же в янтарных каплях лица близстоящих надо было видеть! что было далее-история умалчивает)))

Понадобилось мне как-то съездить в филиал нашего учреждения то ли для установки нового компьютера, то ли для установки новой версии нашей программы, не помню точно.
Но в очередной раз, водитель прикрепленной для этих нужд машины перевели на машину директора (его водитель заболел). Но так как поездка была срочной, моим водителем стал по собственному волеизъявлению зам. директора по работе с филиалами (дальше по
тексту З). Решил наверное отвлечься от трудов праведных. Ну мне не выбирать, едем значит. По пути нашего следования встречается нам небольшой населенный пункт. Ну мы, не притормаживая, проскакиваем его. Но на краю этой деревушки мы обращаем внимание на взмах заветной палочкой сотрудника ГИБДД и понимаем что скорость мы "слегка"
превысили. Тормозим. Я еще не уточнил, что З - офицер ФСБ в отставке, а наша организация - учреждение юстиции. А дальше как в анекдоте. Я могу только догадываться что творилось в мозгу молодого гибэдэдэшника, когда водитель предъявил ему свой путевой лист, а в догонку еще служебное удостоверение заместителя директора учреждения
юстиции. Кем же представлялся ему пассажир, то есть я, которого в командировку везет такой водитель, но нас он быстренько отпустил без предъявления каких-либо санкций.

История случилась во времена повального увлечения челночным бизнесом.
Небольшой корабль с нашими пришвартовался к северному порту в Норвегии. Один предприимчивый человек вез водку и 50 (!) пар лыж. Товар очень был востребован в этой стране, вот он и решил заработать.
Но к тому времени что-то изменилось в поведении таможенников и пограничников Норвегии и корабль после швартовки оцепили так, что никто нигде не пролезет и не пронесет контрабанду.
Парень быстро сообразил и стал договариваться с каждым "путешественником" о том, чтобы тот в свою очередь взял пару лыж.
Представьте картину. Чинно и медленно по трапу спускаются наши туристы. У каждого в руках помимо своей дребедени еще и лыжи. Офицеру видно пока ближайших 15 лыжников. Первых пять человек норвежцы пропустили без разговоров, но потом офицер начинает понимать, что из пограничников делают идиотов и тормозит шестого.
Вопрос-Что это?
Ответ-Мы туристы приехали кататься на лыжах!
Вопрос-...А где крепления для ботинок и палки???
Немая сцена.
Начинается шмон. Отбирают лыжи. Тот парень в отчаянии пытается передвть их через иллюминатор. Но там у него их вежливо принимает очередной сотрудник таможни. В общем закончилось тем, что парню запретили выход с корабля и он все это время ходил и пил водку и материл таможенников.
Все.