Приходится часто ездить через российско-украинскую границу. Естественно, прохожу таможенный контроль. Вот какую фразу выдал украинский (что характерно) таможенник в последний приезд:
- Оружие, наркотические вещества, запрещенные лекарственные препараты?
(Послушно киваю в ответ :) - Валюта, ДЕНЬГИ, рубли?
Я так поняла, что под "деньгами" он гривны имел ввиду? :)

Эту историю рассказал наш охранник, бывший милиционер. Было это где-то в 85-м году. Работал у них участковый Саня Соколов. Этот Саня в молодости закончил музыкальное училище, очень хорошо играл на гармошке, участвовал в художественной самодеятельности. И вот один раз он на дежурстве ночью напился. Ну так получилось. Ну нельзя было отказаться. И в эту ночь было 15 семейных вызовов (это когда муж с женой скандалят, а потом дерутся), и все их Саня посетил с гармошкой.
Представляете картину: вызываете вы милицию, а к вам приходит в дуду пьяный участковый с гармонью. Но самое прикольное, что на одном из вызовов он эту гармонь посеял, а гармонь была из дома культуры с инвентарным номером. Короче, назавтра пришлось ему снова по всем этим адресам ходить, гармонь искать.

Киев, 10 мин до начала футбольного матча. На выходе к трибунам, уходящим амфитеатром вниз стоит мент. Подходит к нему мужчина, они о чём-то спорят, мент не пускает его на трибуны. Начинают ругаться. Мент хватает его за руку. Возмущённый такой наглостью мужик достаёт удостоверение работника горадминистации. У нас в городе это круче всех ментов и прокуроров. Но тупой мент продолжает наезжать. За сценой с пяти метров наблюдают, пока не вмешиваясь несколько омоновцев. Тут терпение мужика лопается, и он бьёт мусорёнка удостоверением по лицу! Обалдевший от такой наглости омоновец разбегается, и в прыжке пытается ударить мужика, но тот изящно делает шаг в сторону, и омоновец в позе Джеки Чана между ним и ментом вылетает на трибуны и долго летит вниз по ступеням... Тысяч 5 народу, кто видел его полёт долго ржали...

Многие наверное смотрели фильм "Жизнь и приключения Ивана Чонкина". Там есть момент. В июле месяце советские бойцы наступают в БЕЛЫХ масхалатах, т.к. был отдан приказ надеть в наступление масхалаты, а других, зеленых, не было, только белые. Но это присказка.
А теперь история. Сегодня, 5 ноября по РТР идет репортаж о вводе в состав флота РФ нового судна - "Павел Верещагин". Там показывались учения по высадке осмотровой группы на захваченное судно (вроде контрабандиста или браконьера). И вот, представьте картину! Посреди моря (берега не видно нигде) с вертолета на судно спускаеться солдат в зеленом масхалате (что уже само по себе смешно) ПЫШНО ОБМОТАННЫЙ ЗЕЛЕНЫМИ ВЕТОЧКАМИ. Вот я и думаю - то ли военные пошутили над телевизионщиками, то ли на полном серьезе делают. :-)

Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Дело было в один из самых знаменательных праздников для людей государевых, когда улицы забиты улыбающимися нетрезвыми людьми в униформе мышиного цвета, то есть в день милиции. Мой отец, как человек отслуживший в органах половину своей жизни не мог пропустить этого знаменательного событи, поэтому с раннего утра разъезжал в патрульной машине со своими сослуживцами, радуя весь город звуком сирены. Это продолжалось до позднего вечера. Все нормальные люди в этот день смотрят праздничный концерт. Так вот ночью в нашу квартиру раздался звонок в дверь. Мама не включая света в прихожей прошла открывать дверь, но на её удивление она была открыта, а за ней стояли трое милиционеров при оружии, бронежилетах и т.п. вещах просто необходимых для охраны правопорядка в пьяном виде. Мама пустила их в дом, включила свет и сказала, что отца нет дома и вообще непонятно где эта пьянь шляется. Но перехватив взгляд неожиданных гостей она увидела за собой тело, лежащее лицом вниз и напоминающее её любимого мужа. Немного подумав, она выдаёт:"Это что это к нам на яйцах прикатилось?". Милиционеры в связи с наступившим опьянением сначала не поняли к кому это она обращается, а потом началась общая истерика смеха, от которой даже тело моего отца начало пытаться приоткрыть глаза. Вот такая вот жизненная история

Рассказал Федотов Н.Н. Молодой человек очень хотел быть крутым парнем. Но так как кожаной куртки и отсутствия мозгов для этого мало, то он решил обзавестись оружием. Пушку он где-то добыл впечатляющую: здоровенный автоматический пистолет системы Стечкина. И шесть патронов к нему.
Проверять покупку он направился в ближайший магазин, где, натянув на голову чулок и выхватив оружие, начал действовать в духе американского боевика, орать: "Все на пол! Деньги в сумку!" и так далее. Так как ему показалось, что окружающие недостаточно на него реагируют, он выстрелил в потолок, чего делать никак не следовало. Оказалось, что наш гангстер неправильно установил переводчик огня, вследствие чего вместо одиночного выстрела раздалась очередь. Пистолет у него в руке задергался и вылетел куда-то за спину. Обернувшись, налетчик обнаружил, что пистолет залетел в узкую щель между прилавками, откуда достать его рукой невозможно. Супермен оказался в глупом положении со своим чулком на голове и с пустыми руками перед продавцами и посетителями, которые, заметив изменение обстановки, схватились за разные тяжелые предметы.
К моменту приезда наряда милиции вся крутизна с нашего парня уже сошла, и он представлял собой довольно жалкое зрелище.

История про военную смекалку.
Есть у меня приятель, учится он в некоем высшем военном заведении. И есть у них там, соответственно, старшина (что-то типа старосты).
И вот в одно прекрасное утро строит он их (по 4 в ряд) перед казармой и говорит:
-Итак, в Красное Село (это под Питером) на уборку территории ехать должно 24 человека. Смотрим, кто у нас есть... Так, три на четыре - шестнадцать... Четверых не хватает...
А ржать на построении военным нельзя...

Расскажу-ка я вам историю, услышанную мной от хорошего друга моего отца, с которым я сейчас играю в одном театре. Надо сказать, что мужчина он весьма и весьма представительный, 2 метра ростом, нехуденький, а теперь ещё и бородатый. Но в те времена, о которых пойдёт речь(начало 80-х), бороды у него ещё не было, были только усы.
Учился он в славном Ленинградском Политехе, и, как и многие, числился на военной кафедре. А там, как известно, посылают на сборы. Вот и послали их курс на такое мероприятие в не менее славный город Северодвинск(откуда, кстати и я родом :о)) А Северодвинск-то был ого-го какой! Закрытый город, в-общем. Подлодки там атомные делались... Кто знает, тот поймёт.
Так вот, прибывает эта шпала в расположение части, и тут выясняется, что формы такой, чтоб на него налезла нет и не будет. Ну что делать? Не голым же ему ходить? Скрепя сердце разрешили носить что подходит, а подходило только то, в чём он приехал, а именно: кроссовки, джинсы и рубашка. Среди однополчан выделялся своей пестротой, как попугай на лягушачьей вечеринке.
И всё бы ничего, да взыграла в нём жажда познания мира, и отправился наш герой в самоволку - надо же город посмотреть, а то и вспомнить нечего будет. Гуляет, значит, по летним улицам, и вдруг вспоминает о родственниках. А именно о дяде, который является страстным коллекционером географических карт всех мастей. "Привезу-ка я ему карту Северодвинска, вот обрадуется!" - решает наш герой и бодрым шагом направляется к ближайшему киоску "Союзпечать".
- Карта Северодвинска есть?
- Нет, сынок, закончились, сейчас на склад сбегаю.
И пошла киоскёрша но не на склад, а к дяде милиционеру(закрытый город, напоминаю, стратегический объект, 2 завода государственного значения)
- А я вам шпиёна поймала!
Мент подходит и видит явную антисоветскую личность в лице нашего героя.
- Ваши документы!
Документов нет, т.к. парень в самоволке. Подозрения мента и убеждение бабки выросли раза в три.
- Значит, карта города нужна? Пройдёмте, гражданин шпион!
Тут парень понимает, что трое суток "губы" это фигня по сравнению со статьёй за шпионаж и раскрывается:
- Да вы что, какой я шпион, да вы в военной части спросите, я оттуда, там все поттвердят, что я свой, просто формы не было!
И тут мент его добивает(всё же секретно):
- А откуда вы знаете, что там военная часть??!!!
Вот и помогай после этого коллекционерам... Не посадили его, конечно, но попугали хорошо, на всю жизнь запомнил.

Про луну.
Вчера задержался на работе, примерно в девятом часу вечера выруливаю на трассу Владивосток-Хабаровск (живу в пригороде) и просто ох*№ваю: над трассой висит здоровенная красная луна! Нет, даже не луна, а ЛУНА!! Или даже Л У Н А !!! Просто огромная! Зрелище - феерическое. Нет, не подумайте, в свои 42 года я луну, в общем-то, видел, и можно даже сказать не однажды. Но на сей раз был тот редкий момент, когда в кристально-чистом морозном возухе только-только взошло это чудо и на фоне полного штиля смотрелось просто великолепно. Настолько великолепно, что я чуть в столб не въехал, засмотревшись.
Решив, что не худо было бы и жене полюбоваться на астрономическое явление, стал соображать, откуда можно быстренько позвонить - ведь еще 1-2 минуты - и Л У Н А займет свое место на небосводе и станет просто луной, никому не интересной, хотя и полной. Получалось, что ближайший автомат (сотика не имею за ненадобностью) находится аккурат возле поста ГАИ... тьфу, ГИБДД или как их там? В общем, вы поняли, про кого это я. И вот, притопив хорошо за 100, примерно через пол-минуты подлетаю я к посту (а там ограничение 40), на улице мается продавец полосатых палочек, автомат (в смысле телефонный) у него за спиной. Включаю правый поворот, с визгом (шин) торможу, гаец слегка охреневает и на всякий случай мне, уже остановившемуся, зачем-то машет палкой. Выскакиваю из машины, на ходу выгребаю из кармана все документы (права, техпаспорт, кучку доверенностей на пяток машин, удостоверение личности офицера и что-то еще), со словами: "На, изучай, а я пока позвоню" всучиваю впавшему в ступор гайцу всю эту дребедень и бегу к телефону. В двух словах объясняю жене, какое на небе нынче происходит великолепие и вспоминаю про гайца. Надо было видеть его глаза. Я сразу забыл про луну. Гаец подобрал отвисшую челюсть, пробормотал что-то типа что видал нахалов, сам нахал, но сегодня ему попался в моем лице особо
редкостный экземпляр, сунул мне документы, обиженно заявил, что даже смотреть их не хочет и понуро поплелся в свою будку.
Обиделся, мля...