Служил я в украинской армии. Впечатлений осталось - масса. Вот одно из них.
Как-то в парке машин была старая параша – на улице, и вот ёё снесли, а яму не закопали. А тут как-раз комиссия какая-то. Ну, и эту яму так сверху забросали, чтобы было невидно. (А в часть можно пройти кроме всех прочих дырок и проходов в заборе и через парк.) И вот два прапорщика (один здоровый, а второй ему по плечо) решили пройти через парк. И, конечно, угодили прямо в эту яму. Здоровому прапору яма как раз по грудь. А вот маленькому… Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они – стояли, надоело. Здоровый начинает делать попытки выбратся. И маленький тихим – тихим голосом просит:
- Вась… не колыхай… не колыхай…

В милицию явился с повинной один мужик и рассказал, что
недавно купил газовый пистолет (без разрешения), а вчера
вечером во дворе к нему пристал какой-то пьяный, так он в него
выстрелил и, похоже, убил насмерть, в чем чистосердечно
признается и раскаивается. Смотрят - числится в сводке
соответствующий труп. Заводят дело.
Следователь был очень доволен: одним висяком меньше, и
искать никого не надо. При нынешней загруженности делами весьма
приятно. Он быстро оформил материал и направил его в суд.
Обвиняемому назначили адвоката. Адвокат собрал справки о
том, какой его подзащитный положительный во всех отношениях и
уважаемый человек (он действительно был положительным), и какой
потерпевший был бяка (две судимости и прочее).
Начинается судебное заседание. Судья, просмотрев дело, аж
подпрыгнул: "Следователь есть в зале?! Гнать вас надо с работы!
Вы свое дело даже не прочитали! Адвокат! А вам должно быть
стыдно!"
Все, заинтригованные, стали спрашивать, в чем дело.
"Как это, в чем? - возмутился судья. - Обвиняемый
признался, что стрелял из газового пистолета, а в акте
экспертизы сказано, что потерпевшему нанесено два удара ножом.
Вам бы только висяк спихнуть!"
Немая сцена. Выясняется, что акт экспертизы подшили не
глядя, поскольку "дело было ясное". Настоящий потерпевший,
видимо, просто протер глаза и ушел. А труп имеет совершенно
иное происхождение, которое еще предстоит выяснять.
"Жаль, - подумал прокурор после того, как судья выгнал
всех из зала. - Хорошее дело развалилось: труп есть, признание
есть, вещдоки есть. Редко такие ясные дела бывают".
"Жаль, - подумал следователь. - Еще один висяк на нашу
голову"
"Жаль, - подумал адвокат. - Зря трудился, столько
документов собрал, такой клиент положительный. Наверняка
получил бы условно".
"Жаль, - подумал обвиняемый, - что я дело прочитать
поленился. Отмучился бы на несколько дней раньше".

Все знают, что жажда наживы не доведет до добра. И все равно большинство наших сограждан упорно и не совсем честно пытаются разжиться американскими деньгами долларами (они же - баксы). И вот какая неприятность случилась на этом пути с господами Барсуковым и Голубевым. Эти два друга, сочтя себя умными, а все остальное человечество не очень, создали Общество с Ограниченной Ответственностью. Идея состояла в том, чтобы объявить о приеме безналичных денег в обналичку, собрать побольше с доверчивых инвесторов и переехать куда-нибудь поближе к теплому Средиземному морю... Новообразованная коммерческая структура, в честь фамилий компаньонов, получила название ООО "БАРГО".
Хитрый план удался на славу. На целых три часа опередив назойливых кредиторов, компаньоны прибыли в "Шереметьево-2". Но... у трапа самолета сладкую парочку встретил просто-таки сияющий в предвкушении майор из УЭПа в сопровождении понятых и каких-то алчных молодых людей из налоговой полиции. Друзьям разъяснили, что перелет к теплому морю придется ненадолго отложить - всего лет на пять!
Лишь в "Матросской тишине" следователь разъяснил несостоявшимся новым русским, на чем они прокололись. ООО "БАРГО" наоборот читалось как "ОГРАБ"! Начинающееся ОГРАБление заметил тот самый майор, который до этого потерял все свои долголетние и нетрудовые сбережения во "Властилине" и немедленно ринулся на смертный бой с преступностью. Ибо ни один майор УЭПа никогда не потерпит, чтоб кто-то жил лучше него!
Мораль - если хотите кого-то кинуть, выбирайте для своей конторы нейтральное название, к примеру "Одуванчик", "Однодневка" или "Три наперстка". И никаких проблем!

Вот ещё рассказик, но что то всё очень грустное. Мой друг Семён, очень несчастный человек, сколько его я знаю, а это все с тридцать лет всё тянул на себя какое то не счастье, вот и в этот раз. Звонит мне как то утром Сеня, и на всех радостях объявляет, что ему круто повезло, так как он приобрёл на рынке себе классный фольксваген транспортёр Т-4, да ещё и всего за 2 штуки евро, хотя весил он тогда ну где то пять тысяч точно, а вечером он уже с менее радостным голосом, сообщил, что в минтовке сказали, что "бусик" этот в угоне в Германии и вечерком мы его заберём. Семён не знал, что делать, куда бежать. Я пришёл к нему и чтоб долго не ломать голову, хорошо он строил себе к дому пристройку, купили машину песка и целый КраЗ выгрузили под ворота гаража, которые были открыты изнутри. Менты были в ужасе о срыве их плана на эвакуацию, ну полный облом. Поставив на двери пломбу, чтоб их авто, которым они кидали местных лохов не повредили, уехали. Всю ночь мы с Сеней, кидали песок туда и обратно. Авто перегнали ко мне домой и разобрали его на запчасти. Менты приехали на другой день, пригнали трактор отгребли песок, сняли пломбу у упали когда зашли в гараж. Полный облом, где "микробус" - кричали разъярённые кидалы, а Семён говорит, что - у меня его и не было. А через месяц на деньги вырученные от запчастей этого "бусика", а выручили мы на нём 5 штук, купили другой, на котором занялись доставкой с оптового рынка овощей по точкам Сени.
По скриптам - Кстати эти менты так же сейчас кидают, но песок лопатой или лес валят очень в отдалённых местах.

Моего отца призвали в армию в 1939 году. Тогда в Рязанской области боролись с симулянтами, т.е. признавали годными всех подряд 8-0. В их часть попали две такие жертвы. Один был... ну, я не знаю... даун, или просто человек, лишенный памяти. Он никак не мог запомнить знаки различия или как они тогда назывались, и ему написали шпаргалку, в которой нарисовали петлицы, и написали, какому званию они соответствовали (погоны в армии ввели только во время войны).
Благодаря этой шпаргалке бедняга мог быть дневальным. Однажды в часть приехал проверяющий из штаба дивизии. На беду (а может, на счастье) дневальным был этот тормоз. Он скомандовал по уставу "Встать, смирно", подошел к начальству и начал: "Товарищ...", потом заглянул в свою шпаргалку и, повернувшись к начальству спиной, окончил: "Вольно. У нас такие не водятся". На следующий день его комиссовали.

Пpиходит ко мне вчеpа дpуг и pассказывает историю из жизни, пpо пpапоpщиков(он pаботает в институте и сейчас сидит в пpиемной комиссии).
Так вот, пpиходит к нему пpапоpщик с сыном(вылитый маленький пpапоpщик) подавать документы на поступление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без пpисмотpа. Чеpез полчаса выясняется, что как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в обpазец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вpоде доходит и они начинают заполнение бланка.
Чеpез час, когда вся пpиемная комиссия потихоньку начинает хихикать, пpапоpщики пpиносят заполненый бланк и удаляются. Дальше пpоисходит самое интеpесное! Вся пpиемная комиссия увидев заполненный бланк, начинает потихоньку сползать со стульев, не обpащая внимание на абитуpиентов, а дело в следующем. Как обpазцовые пpапоpщики, эти pебята заполнили бланк, пpи чем им удалось пpавильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКHУЛИ ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!!

В 1994 г. я служил в арсенале Главного Ракетно-артиллерийского управления в пожарной команде. Вопреки распространенному мнению о пожарных, спали мы не больше обычного, а зачастую и гораздо меньше. Наше подразделение было постоянной боевой готовности, норматив по выезду ночью был 90 секунд, т.е. от момента, когда дежурный по части нажимал на кнопку тревоги до того момента, когда машины с экипажами стоят перед боксами проходило максимум полторы минуты.
Соответственно, пока мы не созрели, нас поднимали ночью по 2-3 раза, пока мы не достигли такого автоматизма, что зачастую просыпались уже полностью одетыми в машинах.
Подьем, это важно, проходил в два этапа - сначала в "располаге" одеваешь форму, потом бежишь в бокс, к пожарным машинам, у машин на специальных лавках лежат брезентовые "боевки" - сверху широкие брезентовые штаны, а снизу брезентовая куртка. Куртка сворачивается таким образом, что руки сразу попадают в рукава, куртка перекидывается через голову и сразу оказывается одетой.
А теперь представьте - учебная тревога, моя машина уже выехала, все внутри, но почему-то нет одного бойца. Я васкакиваю из машины, смотрю - по боксу ходит боец и пытается натянуть на голову штаны! Кто-то переложил штаны с соседнего места, боец на автомате натянул верхние штаны, потом просунул руки в штанины нижних, думая, что это куртка, перекинул через голову и пытается надеть штаны на голову. А так как он спит, то понять, что происходит, не может и ходит по боксу с поднятыми руками, пытаясь напялить на голову чужие штаны.
Вот что значит "действие без мысли"!

История произошла летом в Подмосковье близь одного из яхт-клубов.
Итак, чтобы попасть в яхт-клуб Пингвин нужно проехать через деревню
Гадюкино. Все жители этой деревни прописаны в своих домах, т.е. ПМЖ.
Рядом с яхт-клубом располагается дом (читай дворец в 101 окно) г-на,
ну скажем, Безуглова. Г-ну Безуглову очень мешает яхт-клуб и его
поситетели и очень хочется ему чуть увеличить территорию своей фазенды,
как раз на ту площадь, которую занимает яхт-клуб. Много усилий он
предпринимал для этого: и статьи в провинциальных газетах, и пытки,
и наезды и много всего другого, но все они не увенчались успехом.
Бравые яхтсмены, тоже времени даром не теряли и решили построить новый
пирс, поскольку с другой стороны на них наступал яхт-клуб Ласточка,
который был в округе знаменит тем, что за последние 10 лет там
сменилось 20 владельцев, причем каждого предыдущего убивали. Ну, это
мы отвлеклись от темы. Строительство требует не только рабочей силы и
материальным вливаний, но и стройматериалов. Стройматериалы привозили
в клуб на легковых машинах.
И тут в голову г-на Безуглова заскочила прекрасная мысль - перекрыть
доступ стройматериалов. Мысль поотражалась от стенок черепной коробки и
упала на благодатную для развития почву.
Следующим утром яхтсмегов ждал огроменный сюрприз. Такого сюрприза они
получить не надеялись. На въезде в деревню Гадюкино стоял шлагбаум и
мент, который нежно и ласково улыбаясь пояснял, что он поставлен здесь
по велению и хотению администрации и жителей деревни. И пропускать он
может только тех, кто предъявит паспорт с пропиской в этой деревне,
чтобы другим не повадно было ездить и разбивать деревенскую дорогу.
Прочем, мент всем своим видом показывал, что с ним можно договориться за
чисто "символическую" плату. Он даже может выдать квитанцию!
Короче, это была полная жопа, потому что строительство пирса встало. А
если вы сегодня не захватили пару сантиметров акватории, то ее захватят
завтра ваши соседи.
Через пару дней все бравые ребята приехали наблюдать финал этой истории.
К шлагбуму подкатили несколько машин, из которых вылезли "шкафы". Молча,
без тени улыбки на лицах они подошли к менту и попросили пропустить их.
Мент задрожал, стал меньше ростом, но принялся излагать свою концепцию.
Дослушав его до конца и тяжело вздохнув, внимание, барабанная дробь!!!!,
один из "шкафов" нежно поднял мента и сунул себе подмышку, другой без
усилий выдернул шлагбаум, остальные просто стояли и разглядывали
окрестности, понесли мента и шлагбаум к шоссе. Вынеся все это добро на
шоссе, они осторожно поставили мента, положили шлагбаум, и под
апплодисменты и смешки наблюдавших погрузились в машины и уехали. Все
это делалось молча и с каменными лицами.
С тех пор ни мент ни шлагбум на въезде в деревню Гадюкино не появлялись,
а поле военных действий сместилось к воротам яхт-клуба, которые в одно
прекрасное утро, оказались блокированны МАЗом. Но это уже другая
история.
Спасибо за внимание!

Магадан.Погранвойска.Клуб погранотряда.
Я - руководитель отрядного ВИА "Рубеж",ездим по поселкам, заставам, повышаем боевой дух бодрой сов.попсой.Год 1990.
Однажды в моей каморе, где проходили репетиции, внезапно возник запах, отдалено напоминающий фекальный.И через пару дней жаркого магаданского лета (+30 С минимум)запах этот стал настолько напоминающим,что всякое творчество стало невозможным ввиду затрудненного дыхания,что на вокальных данных сказывается не очень-то.Короче, вонь такая стоит, что даже бравые погранцы теряют всякую, блин, боеспособность.
Камора моя находится в клубе части на первом этаже четырехэтажной казармы.И оказывается раньше на этом месте был самый обычный туалет на 8 очек (или очков?) в самой обычной роте.Потом из помещения роты сделали клуб,а в моей каморе просто настелили пол над стандартными сидячими местами и отдали музыкантам.
Что произошло? Кто-то сверху кинул в очко портянку, или тряпку половую, или насрал уж очень много, главное что труба на уровне подвала забилась и когда я вскрыл полы, оказалось что все пространство под ними заполнено говянной жижой под самую завязку.
Амбрэ - Сочи отдыхает!!!
Докладаю командиру.Говорит,делай что хошь - чтоб к утру все блестело как у кота печень.
Беру лом стальной универсальный и со всей дури засандаливаю в первое попавшееся очко.Злой же как собака!Лом везапно уходит по самое не хочу.Пробил чугунное колено!(Это такой изгиб трубы,ведущей от унитаза вниз и дальше хрен знает куда).
Жижа стала с характерным хлюпом стремительно уходить в образовавшуюся бесконечность.Осталось только совковой лопатой скинуть в это самое никуда остатки жижи и при помощи молодых быстро быстро залить все 8 очек (или очков) цементным раствором.Полчаса - дело сделано. Иду спать и вижу во сне легкую эротику.
Утром. Командир роты связи,а их склад всякой радиоразности находится в подвале прямо подо мной, забегает весь в мыле и говорит:
- Слушай, ты тут ничего не замечал подозрительного?
Я прикидываюсь чайником:
- Никак нет,а че?
- Да, бл..дь, у меня все там в говне, иди посмотри!!!
Спускаемся.Мама моя!!! Рации,батареи к ним,противогазы, матрацы, железяки всякие ихние, всякое барахло ротного старшины, припасеное на черный день - все АБСОЛЮТНО в никакушку уделано отходами бравых пограничников, проживающих на всех 4 этажах казармы.
Отмазался вчистую.Знать ничего не знаю, ведать не ведаю, спал как младенец.А дырку в трубе под потолком подвала никто из-за слоя говна не заметил.
Через неделю я поехал домой в отпуск. Формулировка нач.клуба : " За смелость и находчивость при выполнении воинского долга".

Было это во время прохождения мной срочной службы. Общее построение батальона на плацу. Комбат перед строем объявляет, что так мол и так, пришла пора увольняться в запас некоторым бойцам. На дембель то есть. И даёт команду начальнику клуба оформить клуб для торжественного вечера в честь демобилизующихся. О как! Начклуба просит в помощь выделить рядового такого-то. Комбат морщит лоб и лихорадочно пытается вспомнить, кто это. Тут ему на помощь приходит замполит с фразой: "Товарищ полковник, бойцы прозвали его Художником, от слова РИСУЕТ..." В строю смеяться не положено, поэтому все просто закусили щёки...