История о тире. В тире отрабатывается стрельба лежа. Команда:
- Девушки ложатся, юноши приготовились!
Под дружный смех юношей девушки стрелять отказались...

Однажды мой отец, служа на дважды краснознамённом балтийском флоте старшиной, был послан построить капитану крейсера Свердлова( На котором он и служил.) баню. Ну строят они дачу и решили винца выпить.
Смотрят, мужик идёт какой-то, выглядит прилично. Решили попросить его за вином сходить. Мужик с радостью согласился. Ну, выпили вино. Видят, идёт на следующий день их капитан и их посланник в форме, а на ней погоны- ... Капитан третьего ранга. Благо, нормальный капитан попался. Ничего не сказал :)

- Мужик, ты че ?
- Мужик, ты че ?
- Бля, братки, не поверите - ноги до педалей не достают !

Рассказал Федотов Н.Н. Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело. Дело в общем-то было простое и ясное: некто пытался перейти границу, но попался. Интерес представляют обстоятельства его задержания.
Недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в 3 км от границы была оборудована учебная контрольно-следовая полоса (КСП) с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, поплутав по лесу, наш диссидент, "выбравший свободу". Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее, с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает. Промчавшись через полосу, а затем еще метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, потенциальный узник совести свалился на землю (видимо, сказалось нервное напряжение), раскинул руки и радостно воскликнул: "Свобода!" Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потоптанный огород.

Вспомнилась мне тут одна история на тему приколов в нашей советской армии, рассказанная мне когда-то одним моим знакомым. Немогу ручаться за правдивость этого случая, но думая о нашей славной армии немогу сказать, что этого немогло быть.
Вообщем случилось однажды моему этому знакомому, а зовут его Саша Бабенко (среди своих просто Бабкин) служить в одной уставной части на границе с Монголией. И был это год, когда в наши бескрайние космические просторы запускался первый многоразовый ракетоноситель «Буран». И вот Бабкин и много кто ещё с той части должны были на своих радарах отслеживать тксказать траекторию полёта и тд и тп. И была у них на территории огромных размеров телескопическая тарелка , которая принимает различные радиосигналы и всякое такое. Знают все, и даже наукой доказано, что излучение от этой тарелки есть и нехилое. Дело было к осени, делать было есть чего. По каким то причинам, ета самая тарелька накренилась немножко вниз. История умалчивает причину по которой это произошло, может произойти всякое. Армия знаете ли ;-). Безобразие конечно сразу же устранили, и виновники происшествия были наказаны.
И вот в через какой-то промежуток времени территория около тарелки начала желтеть. Все конечно же подумали, что неожиданно нагрянула осень :-(( .Ну вроде бы и должно быть так, и желтеет всё осенью, но не тут то было! С вертолёта отчётливо выресовывалось огромное жёлтое пятно в форме овала, а за его пределами, травка и несобиралась желтеть ещё по крайней мере недельки 2-3. И вспомнился всем инцидент с приёмной тарелкой. Всё встало на свои места: ТРАВКУ ТО ОБЛУЧИЛИ НЕМНОЖКО. У начальника штаба мозги стали расширяться и закипать. Потому что тут же все получили выволочку по полной программе с применением всех матов и нецензурной брани, которую он мог вспомнить в этом состоянии. А как же, как на грех начальство в гости засобиралось, проверочки всякие поустраивать то да сё. А время до завтра осталось.
И была ночь, и был Бабкин и несколько его сослуживцев отправлены на иправление плюгавости поля. Благо зелёной краски много в Армии, так они это пятно и покрасили. Потом было начальство, которое конечно-же ничего незаметило и пьянка была, после которой это начальство улетело восвояси на своём вертолёте.
Можно сказать и истории конец, но есть ещё маленькое продолжение. Как никак за осенью обычно и зима бывает. И вот как положено, вся трава в округе пожелтела, и листья с деревьев поосыпались и снежок первый прошёл. Да не прошёл а так, припорошило немножко, и начальство на вертолёте с проверочкой ОПЯТЬ.
И что же предстало пред их очами с высоты птичьего полёта? Правилно! Огромный овал зелёного цвета. ;-)))
Мораль: Качественно выполненная работа, как говорится на года.
[email protected]

Съездили мы на учебные лагерные сборы. Озверели там все совсем. Я теперь убедился, что все истории про армию -
правда!
Наш полкан что отмочил: "До конца сборов осталось совсем немного - 13 дней. Некоторые уже могут считать по
пальцам."

Вот,тут на днях историю услышал, и не знаю - правда али нет. Hачинаю рассказывать:
" Когда наши проектировали и создавали С-300, то делалось это с некоторой оглядкой на заокеанский "Пэтриот". И вот, в один прекрасный день, наша разведка донесла - американцы пусковые контейнеры будут делать циллиндрической формы. Hу наши решили - коль у капиталистов эти контейнеры циллиндрические, то мы чем хужее? И у нас будут циллиндрические! И спроектировали циллиндрические контейнеры. Преодолели на этом пути кучу проблем - чтоб контейнер не рвало при запуске двигателей, стали ракету спец. катапультой выкидывать, крылья сделали складывающимися (чтоб в такой контейнер все хозяйство влезало), еще там что-то изменили. И каково же было удивление наших конструкторов и военных, когда американы выпустили свой "Пэтриот" с контейнерами прямоугольной формы!
Hу, само собой, на конструкторов наехали - чтож это вы наделали? Склепали циллиндрический контейнер, когда можно было прямоугольный - как у "Пэтриота"!
Ответ наших конструкторов был совершенно убийственный: циллиндрический контейнер обладает несомненным плюсом при транспортировке - его не только можно возить по автодорогам, на железнодорожном транспорте и самолетами ВТА, но также... сплавлять по рекам, объединяя контейнеры в плоты!!"
Это прям из раздела - ну что, с..., крыть-то нечем?!

Ну, как обычно перед визитом в полк какого-то большого начальства, командир (такой гвардейский полковник, у которого щеки на погонах и пузо вперед него на полторы минуты из-за угла показывается), построив личный состав на плацу, разъясняет им всю важность приведения территории в надлежащий вид (ну там елки подкрасить, сугробы по нитке выровнять и т.д.). Выдает такую фразу: "Если КПП - это лицо полка, то боевая стартовая позиция (войска были ракетными)- это его..."
Полк дружным хором: "ЖОПА!"
Командир полка (расстроенно): "Нет, сердце..." :)

Задумали мы с друзьями жесткий прикол. Поехали двумя машинами. В первой народ снимал все происходящее на видеокамеру. Наша же задача заключалась в том, чтобы похитить человека на глазах у кучи народа. К слову сказать, «похищаемый» тоже наш хороший друг. Так вот. Высаживаем его метров за 200 до автобусной остановки на центральном проспекте. Времени 23-00, народу куча, молодежь в сквере на лавочках выпивает, в общем, полный аншлаг. Подходит он значит к остановке, звонит нам – выезжайте. Представьте себя человеком на остановке. Со свистом подлетает черная Хонда, вылетают из нее трое перцев, хватают Вову, типа бьют, закидывают в багажник и машина со свистом срывается и уезжает. И все происходит в течении секунд 5. Народ в ступоре. Пацаны с лавок орут – куда вы его тащите, в общем, полный кайф - для нас, есс-но. За следующим перекрестком останавливаемся, тот перец вылезает из багажника и пересаживается в салон. Подъезжает первая машина, мы начинаем обсуждать. Практически сразу подлетает черная волга с синими номерами и нас чуть-ли не вяжут. Что значит чуть-ли? – после невинных расспросов господ из ГИБДД, проверки документов нас вежливо просят открыть багажник. Пытаемся отмазаться. Специально для накала обстановки. Напор усиливается, багажник медленно открывается. Надо было видеть лица ГИБДДшников, когда они увидели, что там никого нет. Далее нас просят присесть и их машину. Делать нечего. Сидим, разговариваем. Водила по рации вызывает базу, говорит, что все в порядке, все типа трезвые итд. Диалог по рации, в свою очередь, повергает нас в ступор. База отвечает – а в бардачке посмотрели?... Хохот с заднего сидения такой, что стекла задрожали. Водила - …я даже под запаску заглянул… - хохот – База - …а под домкратом смотрел?... Все просто давятся со смеху. В конце концов нас отпускают. Поехали, значит, народ по домам развозить. Тормозят. Пост аж четыре машины. Проверяют - все ок!!! Едем дальше. Отъезали от того поста метров 300 – сзади девятка в полной боевой раскраске. Сирена, мигалки, орут в матюгальник, все дела…Остановились. ВОПРОС ДНЯ!!! Сколько человек в багажнике везете? Ржач просто дикий. Водила чуть не падает в истерике на асфальт. ДПС – че ржете? Водила – да нас за последние 20 минут третий раз останавливают. Открываем багажник – пусто. Больше не останавливали, домой доехали уже нормально. Посмотрим, что будет сегодня. Занавес.

Расскажу вам историю из моей курсантской жизни. ;)
Было это в 1988 году, мы недавно приняли присягу и прошли курс молодого бойца. И вот, командование решило нас сделать по настоящему "военными" и доверить нам караульную службу на полигоне. Но чтобы удостоиться столь высокой чести - стоять в карауле, в то время, когда твои товарищи сладко спят нюхая свои портянки в казарме, нужно было пройти одно суровое испытание. Это - проверка знаний и инструктаж в учебном караульном городке. :)
Все было супер интересно и загадочно, монотонное бормотание устава, чем-то напоминающее мантры буддистских монахов, втыкание штык-ножей в чучела, как в старых фильмах о царской армии... Ну да ладно, всех прелестей просто не счесть. ;)
И вот ответсвенный момент - проверка навыков в инцинированной ситуации. Главный герой этого рассказа, парень добрый и душевный. Только вот поступал он по спискам национальных меньшинств. И к нашей радости национальность у него была - молдаван. :) Звали его Валик и хвамилию дали ему родичи - Козлан. (ударение ставте где хотите) :)
Командир дивизиона с несколькими курсантами приближается к посту и говорит:
- Курсант КозлАн, к посту приближаются трое неизвестных, ваши действия? (и продолжает идти)
- ..... Ммммм.... Ааа! .. Стой! Кто идет???!!
- В ответ тишина, ваши действия?
- .... Мммм.. ууу... ыыы... Аааа! Вспомнил! Стой! КТО СТРЕЛЯТЬ БУДЕТ!!!???
- .....
Наблюдающие за всем этим процессом курсанты быстро сообразили и..
- Я!
- Я!
- И, Я!
:-)))
Вот так вот. :)

Армейская история. Рассказал мне ее Володя из Иркутска. В части, где он проходил службу, как и в большинстве других, охрана организована по периметру. То есть на ключевых постах вкопаны так называемые грибки, под которыми часовым удобно прятаться от непогоды. В зимнее время часовым выдается тяжеленный овечий тулуп, который надевается прямо поверх шинели. И вот нашелся один смекалистый и забил на столбе такого грибка гвоздь примерно на уровне лица. В холодную зимнюю ночь солдаты за вешалку тулупа подвешивали самое себя к столбу. Автомат наперевес и можно спокойно спать. Причем с 2-х метров никто об этом не догадается. Но случилась промашка. Приехали в часть проверяющие посмотреть как организована охрана городка. Увидев в свете фар "бдящего" часового, все отметили, что молодец, несет службу как положено. Только надо же было такому случиться, что в этот самый момент соскочил тулупчик с гвоздя и солдат, не просыпаясь, хряпнулся лицом в снег. После этого со всех грибков по периметру повырывали все "неуставные" гвозди.