На вопрос в военкомате о состоянии здоровья отвечаю, что слух снижен на 40%. Ответ врача: Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.
Дело было лет 10 тому назад еще тогда, когда я служил срочную службу. Был у нас в части злой комбат. Надо сразу определить что часть была жестко уставной днем, а ночью все наоборот. Ну значит стою я на вахте в роте дневальным. А рота у нас находиться на последнем 5 этаже. Причем на каждом этаже тоже роты. Ну и значит когда вахтенный офицер делает обход он всегда заходит на первый этаж, на второй и так далее.. А в каждой из рот находиться дневальный у тумбочки с телефонном и при проверки естественно, как только офицер покидает первую роту дневальный обзванивает остальные роты и предупреждает о проверки. Как вы еже догадались, в ту ночь был на вахте этот самый комбат. Надо сказать за долгую службу он уже узнал почти все наши хитрости. Ну так вот. Дело три часа ночи. Мы с дежурным уже предупреждены о проверки дневальными ниже этажами. Стоим ждем. Заходит он значит, к нам видит, что все в порядке. Мы стоим в постойке смирно. Рапорт тоже отлично, в роте чисто. Ну короче придраться не к чему. Ну и при проходе спального помещения роты видит у нас выделен уголок для качания мышц. Ну, там штанги, гири и тому подобное. Посмотрел на это и говорит, что это у вас качается народ в спальном помещении. Не порядок давайте-ка, берите это все борохло и тащите в бытовку. А бытовка короче метров 15 -20 от этого места. Мы, конечно, давай возмущаться, что разрешено командиром роты да и вообще 3 часа ночи пока будем все штанги с гирями таскать так всю роту разбудим. А ему по херу. Ушел он значит с роты. А у нас приказ. Это короче пиз**ец! Ну, значит пошли мы с дежурным покурить! Стоим, обдумываем предстоящую работу. Ну, он мне говорит - ты это слышь, обзвони опять все роты, выясни, куда комбат пошел в дежурку или по второму кругу. А он, так как думал, что самый хитрый после первого обхода мог его делать еще раз. Ну что б как это говориться поймать вахту в расслабленном лежащем положении. Ну, значит стою у тумбы, обзваниваю. В первой роте нет, звоню во вторую, берет трубу дневальный, представляется, ну я значит спрашиваю комбат у вас ? Он говорит, нет. И спрашивает как дела? Я говорю, что был этот хуепле** комбат. Приказал гири перетаскивать из спальни в бытовку. Ну и поверти мне на слово минуты две я его матам крыл. Короче высказал все, что наболело на сердце. Ну и пожелал ему удачи. Положил трубку. Через двадцать минут звонок. Я представился, слышу, говорят: это дежурный офицер тебя и дежурного ко мне. Вам минута!!! А я когда говорил с дневальным, задним умом понимаю что, что- то странное, голос у него более взрослый, да и говорит он как -то без матов. Что среди солдат неестественно. Ну, короче стало мне все ясно, когда я положил трубку телефона после разговора с комбатом. Иду к дежурному в умывальник, он еще курит, и он прекрасно слышал мой разговор до этого с дневальным. Я подхожу к нему и говорю, помнишь, разговаривал с дневальным так вот это был не дневальный, а комбат, а представился он дневальным. Зашел значит, во вторую роту опять услышал, звонит телефон, отстранил дневального, взял трубку и завязал со ной дружеский разговор. У моего дежурного после того, что я ему сказал волосы дыбом. Ну, значит срываемся бежим к нему в дежурку. Мой дежурный мне говорит ну пизд**ц!! Забегаем в дежурку. Сидит комбат, весь аж прям не в своем лице, еще бы столько нового про себя услышал! Ну значит говорит в роте химическая атака и на плац, час бега в полном обмундировании. А надо сказать это противогаз, резиновый плащ сапоги резиновые и вся это хрень весит прилично, а бегать в нем вообще сущий ад, кто бегал в противогазе тот знает! Ну, значит бежим мы в роту. Включаем свет и орем химическая атака все в на плац, в химкомплекте круги нарезать. Народ в шоке старослужащие попутно одеваются и спрашивают что за хуй**я!! Я им с дежурным все рассказываю!Ну и полный разговор с комбатам! А комбат тот уже всех зае**ал!! давно его хотели, наказать! А тут такое сказать, да еще и в лицо лично!! Дембеля в ауте! Ржут, не могут!! Короче говоря комбат мне тогда объявил 5 суток гупвахты. Дембеля простили ! А командир роты услышав полную историю тоже ржал как лошадь, ну и забыл про гупвахту! Все было нормально!
Видел лично.
Еду я в субботу 28.09.02 по трассе М7 на восток, и между городами Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам. Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном пункте Талашманово. Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без напарника) и гордо следил за движением. В-третьих, во весь борт машины огромными черными буквами из баллончика было начертано слово Х%Й. Вот так, не надо спать на службе. P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное название?
История коротка....
Мой отец кадровый военный отслуживший в армии 37 лет и ушел в отставку в чине полковника. Иногда он рассказывает смешные случаи из армейской жизни. Был он в свое время командиром одного полка. И...... Звонит он (Полковник) в учебный центр этой части (Учебный центр находится отдельно от части) Трубку поднимают, и происходит следующий диалог: Р. - Радавой Эсембаев слушаэт- Полковник. П. - Говорит полковник такой то ...- Р. перебивая П. - Здэсь нэт его !!! - П. -Ты не понял, говорит полковник такой то - Р. - ЗДЭСЬ НЭТ ЕГО !!!!!! - П. - Сынок ты не понял с тобой говорит полковник такой то ..- Р. - ЗЭСЬ НЭТ ЕГО !!!!!!!!!!!!!!!- П. - Ну и хрен с ним ни ищи его- Занавес. :)
83 год. Остров в Тихом океане. Не просто остров - морской авиационный полигон. Идут ночные полеты, наши доблестные авиаторы бросают в океан самые натуральные авиабомбы. Я - доблестный лейтенант, ответственный за обеспечение этих самых полетов, за радиосвязь, за слежение за перемещением самолетов в зоне ответственности полигона и за тем, куда собственно бомбы падают, для чего имеются всякие радиостанции, локаторы и прочие средства. Вся эта канитель питается от здоровенного дизель - генератора. В один "прекрасный" момент дизель чихает и глохнет. Заводим вспомогательный и среди ночи пытаемся срочно починить хреновину, из-за которой дизель и заглох (что за хреновину - сейчас уже не помню, для сюжета это не важно). Пока мы копаемся (мы - это я и два матроса-дизелиста, помогает водила), обстановка крайне нервная - связь с самолетами есть, но локатор не работает, поэтому где находятся самолеты можно ориентироваться только по звуку. К чему это может привести, нетрудно догадаться - вспомните недавние события в небе над Швейцарией.
В какой-то момент меня посетила идея, как можно побыстрее все это хозяйство восстановить. Для реализации идеи мне нужен был дизелист-стажер матрос Махонько (во, блин, на всю жизнь запомнил), я его собирался послать за какой-то деталью. Естественно, как молодой офицер я по-уставному обратился к одному из матросов, а именно пнул ногой по ближайшей заднице и рявкнул: ";%№дуй найди Махонько, срочно ко мне!" Матрос подорвался и когда уже был в дверях я заметил, что это и был Махонько...
Я уже устал повторять своим операторам чтобы перечитывали что написали, все бестолку, но бывает иногда до ужаса комично...
Милицейская сводка: Заявление Задорного Евгения Евгеньевича, 1973 г/р., прожив: в/г УЗТДС вагон 2, работает: МУ-5- стропальщик. О том, что в период времени с 7 по 09.06.2002 год не установленные лица через окно проникли в вагон 11 в/г КЛТПС, где проживает его брат Задорный Виктор и похитили личное имущество Задорного В., находящегося в отпуске с выездом. Сумма ущерба устанавливается. С места происшествия изъяты пальцы рук
Метро. У касс парочка обнимается. Сразу видно, что податься людям некуда, а расставаться не хочется. Стоят долго. И тут к ним подваливает дежурный милиционер и выдает фразу:
- Ну чего вы здесь? Вопросительный взгляд в его сторону у обоих. Мент продолжает: - Любовью надо не маяться! Любовью надо заниматься! И уходит. Так и хотелось спросить: "Что, прямо здесь?"
В армии на занятиях начальник химслужбы нашей части так рассказал о цианистом калии:
- Говорят, на вкус он похож на миндальный орех. Но! Кто пробовал - тот уже никому ничего не говорит.
Остановил меня инспектор ГИБДД за превышение скорости, а меня как на зло денег ни копейки с собой. Держит мои права в руке а сам подробно рассказывает сколько я ему по закону должен. Я конечно же делаю виноватое лицо со всем соглашаюсь и ... показываю пустой бумажник.
Теперь он смотрит на меня в легком замешательстве, я уговариваю его "завтра денег привезу, только права не забирайте" -) и тут он выдает гениальную фразу, протягивая мне мои права: - Ладно, прощаю, но без денег больше не ездите!
История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст: - Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов. В ответ слышит: - Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси. 9-) |