Перед Новым годом поехали с друзьями в Хельсинки.
Мой друг как раз перед этим сделал себе дебетовую валютную карточку, и наличностью мы нигде не пользовались. А перед нашей поездкой его шеф- очень богатый человек поехал в Париж, где у продавца в магазине появились сомнения в личности владельца карточки, и он попросил расписаться оптической ручкой, дабы сличить подпись с подписью на карточке. Стоит ли говорить, что русский человек 2 раза одинаково не распишется. Карточку заблокировали, и шеф остался в Париже без денег, так как наличных у него не было.
Мой друг очень боялся повторения ситуации, и тем более, что карточкой никогда ранее не пользовался.
И вот в Хельсинки заходим мы в магазин Antilla. Как всегда там носятся русские с огромными корзинками, куда сметают все подряд. Купив что-то по мелочи, мы подходим к кассе и мой друг протягивает карточку.
Продавщица забила данные о покупках в компьютер. ждет когда вылезет чек. И одновременно протягивает моему молодому человеку коврик от мышки и обычную шариковую ручку, что бы он потом, когда получит чек, расписался на 1 экземпляре.
Мой друг, кстати системный администратор, и вообще человек, который хорошо разбирается в электронике, решает: ВОТ ОНО!!! Сейчас будут сличать подписи! И на глазах изумленной продавщицы начинает, не дождавшись чека расписываться прямо на коврике. Мы стоим сзади, но остановить его уже не можем, так что у нас началась форменная истерика!
Продавщица благо, отнеслась к этому с юмором, и сказала что теперь Antilla будет гордиться тем, что у нее есть автограф моего друга.
Но до сих пор не можем понять: как можно было спутать коврик для мышки и обычную ручку с оптическими предметами для сличения подписей.

Дело было в конце дня. Я сидел и весь день писал прогу, а вечером, выпив пару пива, решил зайти в контору к своему приятелю (торгуют компьютерами, расходниками и комплектующими). Сидим, беседы ведем. Заходит паренек и говорит: "Я тут звонил насчет ста метров...". Приятель мой кивает и молча уходит в закрома конторы. Первой моей мыслью было - а почему же 100Мб, а не 128? Ну, думаю, ладно, так сказать быстрее. Далее - раздается голос приятеля со склада: "А где рулетка?" - !?!?! Его коллега встает и говорит: "За дверью на гвоздике висит". Я в трансе - уже поклялся было себе пиво не пить в конце дня, как вдруг появляется мой приятель с каким-то ящиком и рулеткой и начинает отмерять... 100м кабеля "витая пара" :)) Минут 15 я лежал под столом.
P.S. Если сидите весь день за компьютером - не пейте пива, и идите сразу домой. И не используйте в конце дня сленг :))

Недавно в нашей конторе обнаружился продвинутый пользователь. У него однажды пропали рабочие файлы. Естественно наехал на нашу службу. Начали разбираться. Оказалось он хранил свои файлы в корзине и считал это весьма удобным.

Слизано в www.ussr.de
Был я как-то в одном компьютерном шопе. Ну там, просто поглядеть, что новенького. Шатался без дела, ждал, помнится, кого-то. Наблюдаю сцену.
Женщина средних лет (невооруженным глазом видно – в компах не рубит вообще) закупается по большому числу. Продавец, захмелевший от находки такой покупательницы, грузит ей на тележку всё подряд. Ну, грузит так и приговаривает основные данные составляющих, дабы не оставлять в полном неведении о делающихся покупках даму: «Монитор SIEMENS 19‘‘, комп Pentium III 500MHz, СD-ROM 30x, принтер НР....» , и т.д.
Дамочка стоит, кивает, но судя по выражению лица у неё ни йоты плана нет, что он там ей вряжает.
Доходит дело до мелочей. Мужик грузит клавку и мыша. У дамочки на лице вдруг – оживление. Она хватает пакетик с мышом и говорит таким авторитетным голоском:
« Понимаете, мышь мне надо, чтобы очень удобная была, в руке хорошо лежала...»
И критически ощупывает пакетик. Продавец глядит на неё, не совсем соображая, к чему это. А она, очень серьёзно, стоя рядом со своими коробками, где комп тысячи на черыре с лишним марок:
« Видите ли, в чём дело... Я в Solitaire (Косынку) на время играю!»
Всё.
Я вышел.

Самое смешное впечатление от стилуса у меня было году в 92-93-м (от какой-то еще ДОСовской версии - по крайней мере, слово Промт там было ;)), когда я ему скормил английскую порнуху. Потом в Стиплере долго раздавались вопли "скушай мою кошку, мед" ;)))

Пpиходит к нам один студент, пpиносит pаспечатку на Бейсике и говоpит, что у его однокуpсницы вот эта пpогpамма не идет, почему-то :-( Мы посмотpели, нашли в каком-то опеpатоpе ошибку, паpень сказал спасибо и ушел. Чеpез паpу минут пpиходит та самая девушка, для котоpой делалась эта пpогpамма и, не подозpевая, что здесь был ее дpуг, дает нам дискету с той самой пpогpаммой. Hе идет мол :-( Мой знакомый беpет дискету, пpистально смотpит на нее, пpокpучивает ее пальцами и сеpьезно заявляет, что в таком-то опеpатоpе такая-то ошибка. Девушка 8-() Hедовеpчиво смотpит и уходит.
Чеpез десять минут она вpывается к нам вот с такой физиономией Ж8-[ ] Песня, занавес. ;-)

Покупатель (П)- Мне для дома нужен комп!
Я: - Рекомендую комп на базе процессора Пень2... Для уточнения конфигурации сейчас посмотрим наш прайс...
П. показывает пальцем на 14" LG моей стендовой машины, говорит: - Мне телевизор не считайте, у меня дома PIONEER проекционный, метр двадцать семь, с сурраундом и сателитом!!!
Я: -(прикалываясь) Тогда, Вам нужен удлинительный шнур для клавиатуры - не удобно работать так близко возле TV...
П: - А он у меня на колесиках, я его от себя могу откатить! Ж8( )

Несколько историй про Леху - есть такой товарищ...
1. БЫЧОК - БРЕЛОК
В кабинете у Лехиного шефа на COPY HOLDER"e (это байда такая, за нее бумажки важные цепляют, чтобы их набить, что-то вроде пюпитра) висел Любимый Шефский Брелок - такой вот пластмассовый бычок - в смысле окурок - знаете, были такие во время перестройки популярны...
И как-то Леха придумал ему туда настоящий бычок повесить...
И так и висел у него такой натуральный окурок, пока одна из его дам (ох и падок он был на женский пол) не спросила его:
- А чой-то у тебя бычок на компьютере висит?
А он-то ничего не понимает, "Да, это брелок, не обращай внимания!"
А она ему: " Да нет, Бычок..."
Он уже думает, что бабы-дуры, и брелок классно сделан - от бычка не отличишь...
Но почуствовал он измену, подошел, и впрямь БЫЧОК!
Что потом с Лехой сделали, история умалчивает. Вот такой он, Леха...
2. VLB - VLB = ISA
Всем известно, из чего состоит VLB - карточка: ISA + огрызок, похожий на PCI, что собственно и есть VLB - разъемы.
А история была следующая: сломалася как-то VLB - мультикарта на одной из машин в Лехином подчинении: полетел LPT-порт (это к которому принтер подключают :) ).
А у Лехи была в его распоряжении только VLB-шная запасная мультя. И при установке в машину она жутко конфликтовала с уже существующей (на ней работал контроллер жестких дисков и флоппи-драйвов).
Что дальше делает Леха: он сначала отрывает одну микросхему на той части, где находится VESA - разъем...
Засовывает в машину - не работает.
Затем он решает применить радикальную меру: он берет и отпиливает VESA-часть. Прям в натуре: ножиком пилит печатную плату, а потом разламывет.
Потом засовывает в машину... Все ждут взрыва или что-нибудь в этом роде...
А машина ничего. Проглотила, завелась, начала печатать... Вот такой он, Леха...
3. Как-то Леха из киловаттного UPS-ника сделал сварочный аппарат...

Клиент :
- Здравствуйте! У меня проблемы с модемом.
T.S.
- Какие ?
- У меня модем не звонит.
- Не звонит? Не набирает номер?
- Да, нет... Он вроде бы звонит, но не дозванивается.
- Так он не звонит или не дозванивается ?
- Вроде бы дозванивается, но не соединяется.
- Так он соединяется или нет?
- Я и сам не знаю.
- ...

Одна клиентка не могла долго определится какой у нее модем - внешний или внутренний. Начинаю на доступном ей языке помогать
- мол, если внешний, то должен стоять где-то рядом и лампочками моргать. "Нет, у меня ничего рядом нет, но почта приходит..."