У меня со стаpой подpугой тут случай был. Встpетились как-то в метpо, pазговоpились за жизнь. И она услышав как-то слово ФИДО сказала, что сбоpище инкубатоpовских, самолюбивых сексуальных маньяков. К ней в течение месяца тpи pаза подбегали в метpо юноши и сpочно тpебовали pучку, дабы записать ее телефон. Пеpвому дала. Когда подошел втоpой ее удивило это. Выяснила, что оба фидошника. А когда спустя еще некотоpое вpемя подволил тpетий, она ему сpазу сказала: "Господи, какие же вы компьютоpщики не оpигинальные" и ушла. Как она вспомнила у паpня пpосто челесть отвалилась :). Вот

Программистам ВХОД запрещён

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать...
Произошло это в 2000 году.
Учась в колледже, мы с ребятами начинали экспериментировать над тем, кто лучше сможет поприкалываться над самой распространённой ОС в мире (Windows 95).
Ну, так вот. Учился с нами в группе хороший мальчик, у него, конечно же, было своё имя, но мы всей группой звали его просто «Нипель». И складывалось такое впечатление что Нипелем его называли даже не то что преподаватели, но и родители дома.
Стояли ещё тогда у нас компьютеры с ОС Win 95. Препада ваще не шарили. Они только что от DOS-а отходили. При выключении данного системного блока, под конец высвечивалось сообщение следующего содержания на чёрном фоне светло коричневыми буквами: «Теперь питание компьютера можно отключить.» Ну мы как самые просты приколисты решили эту надпись поменять. Ну естессна поменяли на надпись следующего содержания: «Ну что ты смотришь как Нипель! Жми на Power и шуруй от сюда!!!».
Ну конечно препада когда закрывали кабинет увидели эту надпись и просто обомлели. Но убрать её не смогли. Ну, всё так и оставалось около недели эта надпись висела при выключении компьютера. И тут нежданно негаданно в колледж приезжает какая то шишка, которая и выделила деньги на данный компьютерный класс (короче спонсор). Ну, когда он приехал его окружили директор, замы и вся эта свита. Ну, показали ему все достопримечательности колледжа, и повели его в этот долгожданный кабинет.
Ну а тут как раз у нас были лабораторные работы и мы должны были находиться в этом компьютерном классе. Но так как у нас не было белых халатов нас посадили в класс для теоретических работ (мы считали, что в халатах работают только ламеры, что собственно и было правдой). Он находился рядом и я сел на такое место (не специально), что через дверь мне прекрасно было видно тот злополучны компьютер.
Настаёт кульминационный момент. Вот он входит в кабинет, все ламеры встали, поприветствовали его. Директор так важно давай ему втирать, мол, вот те самые компьютеры, вот, мол, блага цивилизации, то да сё. Мол, взгляните какие хорошие и мощные компьютеры. И естественно за этот злополучный компьютер не кого не сажали. Он был свободен. Тут спонсор присаживается за него. Видимо он разбирался всё таки в компах взял в руки мышку поводил, полазил (чисто так для виду). Ну, естественно послал команду на отключение. И повернулся к директору, который не умолкал расхваливать данный класс. Ну, наверно спонсор просто устал и он слушал, сидя смотря на директора. Ну и когда ему надоело слушать он перевёл взгляд на компьютер и видит эту фразу. Когда он соскочил со стула, стул упал. В теоретическом классе кто-то тоже упал со стула от смеха. Это был Я!
P.S. Меня не отчислили. Просто выговор и заставили эту надпись убрать, зато как прикольно и практически без наказано!
Навеяно историей об установке счетчика!
итак прокладывали мы как-то сеть по офису, 60 рабочих мест, на каждое по проводу... вобщем большой моток. а комнаты в офисе большие и чтобы услышать товарища находящегося в соседней орать приходилось сильно. и вот в тишине офисного помещения периодически раздавались наши жизнерадостные возгласы:
-Тяни свой конец!
-Да он не таняется!
-Ща, погоди я со своей стороны пропихнуть попробую!
-Давай, а я за свой конец тянуть буду!
-Погоди, теперь свой конец тяни, с моего обмотка слетела!!!! :)
Сия история произошла сегодня на ТЭЦ одного далёкого города N.
Рассказываю со слов дружбана.
На етой самой ТЭЦ вводили в работу новую турбину , а мы в это время устанавливали кондиционеры в щитах управления турбинами. Ну так вот сидим решётки для "амстронга" под кондишены готовим, тут по рации передают операторам сидящим за мониторами, что на маслостанции одинадцатой турбины датчики показывают высокое давление. Операторы почёсывая репу , говорят ,что у них сё нормально. И продолжают дальше в мониторы пялиться ( а народу вокруг них человек 16). Через некоторое время по рации опять передают :"Датчики маслостанции одинадцатой турбины показывают высокое давление", операторы "Ни хрена у на с сё нормально, работайте дальше". и так несколько раз. Тут мне приспичело выйти , прохожу мимо рядов мониторов, заними рядов операторов и ещё кучу народа, И ЧТО Я ВИЖУ , ЭТИ "ОПЕРАТОРЫ" РУБЯТСЯ В КАРТЫ ПО СЕТИ, какое тут нахер ДАВЛЕНИЕ!!!!!!......

Моя история коротенькая но смешная!
- Я работаю на одной часной компюторной фирме!Компы там налаживаю! Ну так вот! Приходит чел,и говорит мне что у него в виндоузе при работе выскакивает "обнаружена ошибка и прога закрывается"!Ну я его и спрашиваю а где имено у вас это произашло(я имел в виду при работе в какой програме или при работе с чем.........?)ну он мне и отвечает...........
-это было ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ У МЕНЯ ДОМА !
Рубился я как-то ночью в Халфу(Half-Life). Среди ночи пошел в тает и смотрю-ХЕДКРАБ ПРЫГАЕТ! Я БЕГУ В КЛАДОВУЮ И БЕРУ ГВОЗДОДЕР КАК У ФРИМЕНА. УБИВАЮ ПЕРВОГО, ВТОРОГО, ТРЕТЬЕГО ХЕДКРАБА И СМОТРЮ-ИДУТ НА МЕНЯ ЗОМБИ ИЗ МАМЫ И ПАПЫ! Я ИХ ЖАЛЕЮ, НО ИХ УБИВАЕТ БАРНИ КАЛХУН И ГОВОРИТ МНЕ ПО РУССКИ: ТЕБЕ НАДО В ЦЕНТР ЯДРО ЛЯМБАДЫ. Я КРИЧУ: ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ! ОРУ И .........................................................................................................ПРОСНУЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сегодня на работу к нам устроился чел один, на должность техника. Компы чинить, софт, железо и т. д.
Спрашиваю у него:
-Виндовоз ставил?
-Да, конечно, делов-то.
Случай 1:
Отправляют меня по заявке винду реинсталить, он со мной. (шеф сказал, поводи с собой, покажи где что). Must die поставил, софт весь, а Касперского забыл. Спохватился:
-Секунду, - говорю, - антивирусник еще поставлю.
Он:
-Ты ж поставил уже.
-Когда?
-Ну, ACDSee.
Хм, ну ошибся, с кем не бывает.
Случай 2:
Иду опять же вынь сносить, он снова со мной. Сижу дрова собираю с сети, рядом с компом стоит ксерокс. Он:
-А ты драйвера для него скачал?- и пальцем на ксерокс тычет :)
to be continued.
(Я) работаю в одной конторе по ремонту и настройки компов...
Прихожу в одну солидкую ОФИСУ, а там крутая сидит (Д)евушка.
Д: понимаете у меня проблема...
Я: что случилось? Рассказывайте.(а сам занимаюсь другим компом,сидя
при этом в пол оборота к ней...)
Д: у меня дома есть компьютер и у него престал работать монитор!
Я: ???
Д: Ну я его включаю, он немного работает а потом сразу же нет...
Я: а какие у вас были до ентого действия?
Д: я удалила программу одну и сразуже все!!!(уже впадая в панику...)
Я: а вы пробовали загрузить "БИОС" ?
Д: ???
Я: Ну когда включаете питание на системном блоке, то надо подержать
немного клавишу "ДЕЛ"...
Д: Нет! А можно я сейчас попробую вот на этом компьютере?
Я: Да пожайлуста! (продолжая заниматься своими делами)
...минут через 5 !!!
мне стало интересно чем это она так усердно занимается столь
продолжительное время, оборачиваюсь и наблюдаю картину заднего места
торчащего из под стола...
Я: ??????? Что это вы там делаете?!
Д: ищу на системном блоке клавишу "del"...
Занавес!!!
Собpался я ехать по делам, взял из дома пакет с двуми ноутбуками и два пакета с мусоpом (дома мусоpопpовода нет, поэтому все складывается в целофановые пакеты, котоpые я потом на машине довожу до помойных баков). В стоpону ближайших баков ехать было лениво, так как пpишлось бы pазвоpачиваться, поэтому я поехал пpямо, выискивая глазами помойки. Чеpез паpу-тpойку километpов в отдалении у дома я вижу искомый бак, делаю pезкий маневp, со свистом подъезжаю к нему и выкидываю пакеты с мусоpом. Сажусь в машину и pезко уезжаю дальше. Чеpез паpу минут сообpажаю, что вместе с мусоpом выкинул пакет с двуми ноутбуками, после чего так же pезко возвpащаюсь обpатно, pоюсь в баке, нахожу пакет с ноутбуками, забиpаю его и уезжаю.

Страницы: 130313233343536