Дело было лет семь назад. Упала наша кошка с третьего этажа и вывихнула лапу. Мой сердобольный тесть повез ее в ветлечебницу, там его успокоили, сказали что заживет "как на кошке". А заодно взяли рубль и дали жетончик, чтоб он приехал в какой-то другой день и нашей кошке без очереди сделают прививку от бешенства.
Сейчас тесть тяжело болен, дай Б-г ему здоровья, но тогда я называл его про себя "затейником". Он нередко начинал какое-то благое дело, но продолжать или заканчивать "затею" приходилось мне. Так и тут, чертыхаясь, я отпросился с работы, сунул нашу Миньку (узнаете мой релком-адрес?) в сумку и поехал в ветлечебницу. А там очередь человек 8-12. Я нахально показываю жетончик и говорю всем, что нам, мол, без очереди. Естественно, кто-то спросил, а почему это нам такие привилегии?
И тут вдруг меня понесло, как Остапа Бендера, когда он два дня не ел!
Я этаким скромненьким, как бы стесняющимся и извиняющимся тоном сказал, что мол в лечкомиссии (лечкомиссия - что-то вроде 4-го отдела Минздрава СССР, но в областном масштабе, для "их партийных высочеств"), в лечкомиссиии, понимаете-ли, нет ветеринарного отделения и поэтому там дают такие жетончики, чтоб нас принимали без очереди.
Секунд тридцать была гробовая тишина - доходило, что же это я такое брякнул. Но в следующие тридцать секунд я уже был не рад своей шутке! -А-а-а..., так у них уже и для их скотов привилегии! Сволочи, гады, не пускать его без очереди! Утопить его кошку! и т.п. Это как раз были годы, когда на партию всех собак вешали, а тут я еще и свою кошку повесил! Еле уговорил людей меня выслушать, сказал им всю правду, пояснил, что я к этим привилегиям отношусь точно также. В общем когда я "отмазался" и все заулыбались, пустили меня к экзекутору без очереди. Но больше я так не шутил, народ был на КПСС злой, ему было не до шуток, можно было и по шее схлопотать.