Есть в Германии так называемый Wildpark: что-то вроде зоопарка, только звери там гуляют по большим огороженным участкам на воле, а люди ходят между ними, если звери не опасные, или ездят между ними на машинах, если звери хищные или могут причинить людям какой-нибудь вред. К последней категории отностся также большинство обезьян, а павианы чуть ли не впервую очередь. Ну, а теперь собственно сама история:
Позапрошлым летом моя семья решила развлечся и посетить этот самый Wildpark. Закупились, заправились (это довольно далеко от нас), батя помыл машину (важная деталь!) и поехали. Я не поехал, так как был до утра на дискотеке и отсыпался (привет всем любителям techno), но историю знаю довольно хорошо, со слов лиц, в ней учавшовавших.
Как только они въехали в вольер к этим приматам, как сразу на них понеслась (так и хочется написать: с гиканьем и диким посвистом) ватага удалых братьев наших меньших. Один из них (если не вожак,то по крайней мере один из старейшин, судя по значительных (для обезьяны) размеров пенису и яйцам, которыми он гордо размахивал, причесляя себя вероятно к многочисленному в Германии племени нуддистов), взгромоздился на нашу машину и видимо обьявил её своей вотчиной, так как остальных, более мелких обезьян он пинками с неё скинул. Оставшись один, он решил исследовать свои владения: облазив всю машину, и обнаружив, что все окна закрыты и сидящие внутри безволосые уроды ничем угощать не собираются, он решил, что на крыше пожалуй лучше всего и уселся там, катаясь с моими родственниками, как Гречко на параде и с презрением поглядывая на своих, вынужденных ходить пешком соплеменников. Проблемы начались тогда, когда мой отец, словно по ниспущению свыше, поднял голову и сквозь стеклянный люк на крыше увидел, что неблагодарный наш дальний родственник, от которого, если верить Дарвину мы все и произошли, делает какие то подозрительные потуги, от которых его и без того красный зад становится ещё более красным, и даже подозрительно увеличивается в размерах. Поняв, что нельзя терять ни секунды, батя поспешно надавил на газ, надеясь, что от внезапного ускорения тот свалиться с машины и будет вынужден продолжать свои интимные дела на земле. Шла битва за время, и мой батя её к сожалению проиграл: свалившися с крыши, павиан тем не менее успел наложить огромную кучу на багажнике, а затем, как будто этого было мало, ещё и проехался по нему задницей, выражая видимо таким образом свой протест против того, что администрация Wildparkа не выделяет обезьянам туалетной бумаги. Я думаю не нужно описывать как негодовал мой отец, и какими эпитетами он награждал всех животных вместе взятых, когда убирал с недавно вымытой машины эти дурнопахнувшие кучу и полосу.