Начало 80-х годов. В одном академическом Институте готовятся принять Собрание, может быть даже Президиума Академии Наук. По этому поводу проводится ряд соответствующих мероприятий, в числе которых накануне
Собрания в курилках возле тулетов, рядом с пепельницами устанавливаются кожаные кресла. Представьте себе восторг сотрудников Института, которые, придя на работу утром, увидели эти кресла стоящими в туалетах перед писсуарами! Виват, шутники!

Сначала - предистория...
Есть у меня однокласница. Фамилия Куча. Мама ее работает в нашей поликлинике. Человек очень и очень уважаемый.
Теперь сама история.
Братишка май младший - с детства дальтоник. Ну не различает он зеленого и красного цвета. Ну не сложилось у человека. Ну так вот. В 11 классе пришло время сдавать на права. Кто знает, на сдачу в ОРЕВ надо принести справку от врача о "Допуске на право вождение ТС". И соответственно, надо пройти окулиста, коего брат успешно не прошел.
Пришел домой - весь в слезах. Мол - не видеть мне прав, как своих ушей. А ездить - ой как хотел.
Все поправимо. Беру телефон, набираю номер. Далее такой диалог:
- Альо?
- КУЧКА, привет.
- Привет.
- Твоя МАМАША дома?
- Я тебя внимательно слушаю, Саша...
Тут я и обомлел. Ибо знакомы мы лично... А тут засада. Мало того, что Кучкой обозвал, да еще и МАМАШЕЙ.... :))
В результате она помогла, брат права получил. Но мама однокласницы мне потом при встрече упомянула мою оплошность....
Вот так вот. Думайте, что говорите по телефону. :)

Коротенькая история.
Можт у кого такое и было, но я слышала впервые и долго ржала...Итак.
Надо было одному моему знакомому куда-то уезжать. Просыпаются они утром со своей девушкой, смотрят на часы и понимают.....что НЕ проспали. ВОт эт да! Первый раз в жизни типа на поезд нормально приедут (а то всю жизнь на пол часа, час точно опаздывали). Довольные, аж жуть! Ну, неспеша, одеваются, моются, едят. Приезжают на вокзал чуть ли не за пол часа до отправления гордые собой. Начинают искать поезд. Ходили, ходили искали. Время уже подходит отправления, а поезда все нет. Заволновались. Подходят к кассе, типа, спросить, какого фига...Вообщем сначала было всеобщее недоумение, а потом жуткий ржач. Они-то думали, что впервые а жизни на вокзал вовремя приехали, типа на поезд не опаздали, а оказалось, что опоздали, причем РОВНО НА СУТКИ.......

Пицца по талонам
Скажите мне, може те ли вы представить себе такую ситуацию – вы приходите в магазин, а вам отказываются продавать товар, который имеется в ассортименте? Не можете? Я тоже не мог, до вчерашнего вечера, а вчера мы с друзьями решили по дороге домой заехать в пицерию и взять большую пиццу с собой. (для жителей Латвии сразу оговорюсь, что это была Лу-Лу пицерия на заправке Viada на Юрмальской трассе) Итак, заходим мы втроем в пицерию, и просим:
- Нам пожалуйста одну большую пиццу.
на что менеджер отвечает:
- Да, конечно, сейчас мы ее поставили в духовку, так что через пятнадцать минут все будет готово.
На что мы вежливо возражаем, мол, к сожалению у нас нет времени, так что давайте мы возьмем порезанную пиццу с витрины, и поедем домой (замечу, что на витрине лежало две с половиной пиццы, а одна целая пицца – состоит из 8-ми кусков) на что менеджер сделав скорбное лицо отвечает:
- Вы знаете, к сожалению мы не можем продать вам пиццу с витрины.
Вот тут мы поняли, что мы в этой жзни чего-то не понимаем, и на наш вполне логичный вопрос:
- А почему, собственно?
Последовал вот какой ответ :
- Понимаете, просто у нас сейчас очень большой объем заказов, и мы не можем продать вам целую пиццу, поскольку (внимание!) В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЕЕ НЕ ХВАТИТ ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ ВАС!
Вот тут я понял, что Задорнов – желторотый юнец, который ничего не видел в жизни!!! Мы решили разобраться по подробнее :
- Подождите, подождите… то есть вы хотите сказать, что ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРОДАТЬ НАМ ПИЦЦУ, ПОТОМУ ЧТО ТОГДА ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ?!?!?!?!?!?!
На что менеджер с тихой грустью дает положительный ответ! У нас начинается тихая истерика, закрадываются мысли, мол, а они в курсе, что мы не просто так хотим пиццу брать, а за денюшку? Тут один из нас находится:
- Скажите, вот нас тут трое. Вы можете продать каждому из нас по 2 кусочка пиццы?
На что менеджер радостно кивает головой! (Алилуйя!)
- Ну, вот, радостно заключает наш приятель, а потом мы как бы еще возьмем 2 кусочка как добавку!
Тут менеджер мрачнеет:
- Итого 8?….
- Ну да! …
- Нет, тогда не могу!
- НО ПОЧЕМУ!?!?!?!?!?!
- Но ведь тогда ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ!!!!!
- НО ВЕДЬ МЫ-ТО ПЕРВЫЕ ПРИШЛИ!!!!
Тут она не нашлась, что ответить, и на ее счастье подошли еще клиенты, и она демонстративно повернулась к ним. По-видимому возмущенная нашей тупостью :+) Я как большой поклонник Шоу Монти Пайтона стоял и ждал, что с минуты-на минуту менеджер поступит в стиле этого шоу, а именно ляжет грудью на витрину, с криком:
- Я не могу продать вам эту пиццу, потому что она СЛИШКОМ ВКУСНАЯ!!!
На обратном пути, голодные и … слегка офигевшие, мы были заняты арифметическими расчетами – на сколько бы еще клиентов хватило бы пиццы в этом заведении, если бы менеджер пошла бы на самоотверженный шаг и продала нам эту целую пиццу, по всем расчетам выходило, что ее бы хватило еще человек на шесть, а принимая во внимание, что очереди – в тот вечер мы там не наблюдали, они наверняка смогли бы продержаться пятнадцать минут, до того момента, когда бы была готова следующая партия :+) В заключении скажу, что когда я сегодня позвонил в оффис этой конторы, мне сначала просто не поверили, после того, как я убедил, что все именно так и происходило, управляющий принес мне глубочайшие извинения, и заверил. Что впредь мы можем приезжать, и покупать СОЛЬКО УГОДНО пиццы %+))) Ню-ню… поживем –увидим :+)
В качестве послесловия:
Недавно мы были в Минске… пицца там ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ… но ее там по-крайней мере ПРОДАЮТ :+)

Были мы тут в районе 1 апреля у знакомой. Там в то же время был и ее молодой человек.
Так вот - достает эта девушка нечто и проникновенно так говорит своему молодому человеку: "Саша! Я хочу подарить тебе ЭТО, потому что это лучшее, что может подарить женщина мужчине на первое апреля." и протягивает маленькую такую пластмассовую коробочку. Открывает он коробочку. В коробочке лежит мыло, на котором крупными буквами написано "СВОБОДА"...
Мы просто выпали... :)
PS. Кстати, она сказала, что ей очень хотелось и ценник от этого мыла купить, потому как написано на нем было "мыло для интуриста".

Так.Мне эту замечательную историю рассказал мой друг Игорь Ионов-прикольщик каких мало,поэтому лично я верю что это-правда. В Витебске у Игоря был(и есть)друг по кличке ЦИК-простой сердечный парень,любитель выпить и закусить,но в пьяном виде-неожиданный и часто драчливый.Теперь-о главном. Дело было в Витебске году этак в 1986-в самом начале гласности.Накануне Дня Победы-9 Мая. Пили в честь великого праздника на квартире у друга ЦИКа и к утру долпились до зюзи. ЦИК тихо лежал в углу. Остальные -допивали последнее. И тут у Игорька родилась здравая идея:не мешало бы разрисовать голову ЦИКА-а ЦИК имел совершенно лысую лунную голову- антисоветскими и даже профашистскими надписями. На лбу и темени ЦИКа его товарищами были в ту ночь нанесены следующие антисоветские тексты:"Смерть-ветеранам!" "Да здравствует Адольф Гитлер!" "Смерть советским гадам!" Закончив манипуляции фломастером над бездыханным телом ЦИКа приятели легли спать. Утром никем не останавливаемый ЦИК поднялся на ножки и пошатываясь пошел на улицу с целью сесть в троллейбус и поехать к ближайшему гастроному.Дальнейшше мы знаем из рассказов самого ЦИКа и множества очевидцев-Витебск город относительно небольшой.Все всех знают... Войдя в троллейбус больной и сонный ЦИК встал у заднего входа. В автобусе ехали крепкие 60-70-летние витебские ветераны.Начался шум.Ничего не понимающего ЦИКа ударили по голове,потом еще.И еще.Кто-то плюнул ему в лицо. Изумление его было настолько велико что он какое-то время не реагировал на раздражители,затем вступил в драку.Ветераны совместно с подоспевшей молодежью избили ЦИКа до синевы и выбросили из автобуса. Но и на тротуаре к нему нескончаемым потоком подходили и подходили женщины и мужчины,девушки и юношиЮкомсомольцы пионеры и даже октябрята и в один голос корили его-как он может,кто был его отец и разве он не знает что принесли Белорусской земле проклятые гитлеровцы. ЦИК с профашистскими лозунгами на голове беспомощно озирался по сторонам. Вечером у зеркала в ванной он увидел свою покрытую синяками головуи все понял.Но на друей не обижался-парень он был отходчивый...

В Мурманске есть в центре большой крытый каток. По выходным туда приходит народ покататься, некоторые поиграть в хоккей.
И вот каждую субботу подъезжает туда неплохой биммер ,из которого вылезает здоровенная рама и идет на каток, предварительно одев на себя дорогущую хоккейную форму и в руках - такая-же клюшка, причем поверх формы - златая цепь как полагается и моб.тел. на поясе.Катается на коньках плохо но подъезжает к играющим в хоккей и предлагает шайбу погонять.Те отказываются по началу, но аргументация типа
- Я не понял,вам чего в падлу что ли ? - в конце концов вынуждает согласиться.И вот при игре если кто-то случайно эту раму задевает, то он дает тому в башню - человек лежит так спокойно себе на льду а рама стоит рядом с ним и так легонько клюшкой его по животу постукивает говоря
- Ты на кого наехал,сука?,ты знаешь,на кого ты наехал? Далее игра продолжается с таким же приколом. И так каждую субботу. Спорт - это посильнее Фауста Гете.

Вот опять над селом, "соловей" заливается,
Это пьяный Матвей людям спать не даёт.
Он всегда целый день как хорёк отсыпается,
А потом у реки свои песни орёт.

Взять бутылку пойти и напиться бы тоже,
И помчатся к реке в эту тёмную ночь .
"Соловью "от души дать бы битой по роже,
Да и это селу вряд ли сможет помочь.

Завтра утром опять всем идти на работу,
Только наш "соловей"пойдёт в коечку спать.
А как стемнеет опять он проявит "заботу",
Будет он до утра людям спать не давать.

Вот такие дела,в селе люди страдают,
И живёт этот гад,без проблем и забот.
Птички нам соловьи,весной песнь напевают,
Только пьяный Матвей, нам поёт круглый год.

А в деревне моей на дураков всегда мода,
И то, что спать не даёт, это дело не в нём.
Ведь давно говорят, не жить"в семье без урода",
Так, что пусть он поёт, а мы уши заткнём.

По деревне бродит он, С битой мордой, пьяный в доску, Заводит ночью "граммофон", А утром трезвый бежит в койку.

Опять о женщинах. Тут на днях три... (не знаю, как сказать. Сказал
бы, что благородных дона, но один - совсем не благородный, другой - уже не благородный, а третья - совсем не дон), в общем, я, Рут и Ласка пошли купаться. И, что характерно, промокли. А поскольку никакой тары для вещей никто не взял, то мокрые шмотки рассовали по карманам. Моим.
И вот на следующий день я, как обычно, иду на работу. Забыв, есессно, вытащить все лишнее из карманов. Прихожу к клиенту (немаленький такой особнячок на Садовом), на входе охранник с металлоискателем. Вынимай, говорит, из карманов все, что звенит. А то, значть, не пущу.
И тут-то я и осознал, что в кармане у меня лежит лифчик с железными крючочками...

А вот на тему, что анекдоты как правило формируются из жизненных опытов, казусов и ситуаций.

Предсловие
Наверное все не раз слышали анекдоты про грузинов где юмор за частую представлен в стиле больших грузинских членов и задниц “естественно мужских” .

К слову оговорюсь, я работаю в лондоне в сфере нефте-добыче (инженером), и соответственно почти весь окружающий меня персоонал – Англичане.

А вот теперь сама история...
Вот сижу, занимаюсь своим делом и краем уха слышу следущее (цитирую): МНЕ ОЧЕЬ НРАВЯТСЯ ПИСИЧКИ И ПОПОЧКИ (причем по руски и практически без акцента). Я стало быть начал подумывать, не поехала ли у меня “крыша”. Оказалось, мой английский колега узнал что я руский и решил “блеснуть” передо мной знаниями нашего Могучего языка. На мой вопрос, кто его этому научил, он поведал мне о том что в прошлом, довелось ему (по работе) находиться несколько лет в Грузии, а по сему следует что доблестные лица кавказкой нацональности тобиш грузины “научали” его кое каким фразам, а смысл обьяснить забыли или непожелали. А по скольку как я уже и говорил, он жил там несколько лет, то я чувствую что это не единственная из “традиционных” кавказких фраз а по сему, продолжение следует.
Как мы смеялись. Только вот подозреваю что он смеялся думая что рассказал мне нечто смешное (какие они все наивные)

С моей точки зрения эта история не столько смешная, сколько поучительная и ещё раз доказывает что в каждой шутке, есть доля шутки.