Так вот, сидим мы как-то на даче у друга моего хорошего :Коли Горбунова. Сидим сидим и вдруг Коля говорит:"А не испить ли нам пивка?". Надо сказать, что это было в конце лета и денег как таковых ни у кого небыло, ну я сразу оживившись спрашиваю:"Склько?", на что коля мне отвечает:"А ....пару ящиков!", и протягивает мне деньги.
Я осветленний данной мыслью бегу к своим приятелям, чтобы доюыть ср-во транспорта , и добываю...... мопед "пилот"с хозяином.
Для несведующих скажу что эта техника представляет из себя одноместную кофемолку никак не предназначенную для путешествий вдвоём,
и уж тем-более с двумя ящиками пива. Но на моё удивление до магазина мы доехали , и тут наступает кульминация , я захожу в магазин со словами:"два ящика Клинского светлого!", на что продавщица отвечает:"А как вы их понесёте?", я ожидая этого вопроса достаю сумку.
Сумка была из тех , у которых у дна молния и расстегнув её можно получить сумку вдвое большую.Так вот я загружаю своё сокровище в сумку и задумываюсь:"Дальше что??". Сумочка получилась метр высотой,
пол метра шириной и весом киллограмм 30, куда её девать на мопеде??
Я с гордым видом ловлю маршрутку и с большим трудом залезаю туда
(т.к. маршрутка была последняя и там акромя сидячего было ещё человек пять стоячих). доезжаю до конечной ..... И тут начались мои мучения .
Поскольку сумка была очень неудобная, тащить её оказалось проблематично, в конце концов я исхитрился и в маленькие ручки просунул голову(за эти ручки обычно держаться руками)и сильно изогнувшись назад поплёлся к Коляну.
Надо заметить что идти от остановки до коляна то силы минут десять,
я тащился полтора часа. Когда я наконец-то допёрся до коляновой дачи и упал на траву перед калиткой ко мне подбежал колян и спросил , таким заботливым тоном :"Не разбил?"а потом добавил возмущённо :"а почему так долго?", мне потом рассказывали какие слова я орал на весь посёлок , но я таких слов не знаю!

В наше тяжелое время нечасто можно встретить людей, которые бескорыстно дарят дорогие подарки. Тем не менее мне это удалось. А началось все со звонка весьма крутого коммерсанта. Несмотря на всю свою крутизну (большая комната в подвале, монополия на торговлю сластями в масштабе нашего микрорайона, два наемных продавца и никак не меньше 50 тысяч месячного оборота...), на этот раз олигарх районного масштаба был страшно испуган. Он никак не мог связно объяснить, зачем отрывает меня от важной работы (в смысле от кваки по модему), покусывал телефонную трубку и все время повторял: "С ружьем... двое... деньги... все... спасите!"
После кваки родилась вполне логичная гипотеза - какие-то двое с ружьем отняли у нашего Березовского все его деньги, сожрали его сласти (вот ЭТОТ подвиг повторять никому не советую!) и растворились в свете апрельского дня. Развивая эту гипотезу, я создал подавляющее преимущество в живой силе (наш сержант Паша, может материться за четверых), вооружении (автомат Калашникова - прикладом вырубаю любого бандита, стрелять не пробовал) и технике (ТАКОЙ машины, как у нас, нет ни у каких бандитов, честное слово!) и выехал на место происшествия. Однако после первого же интервью с пострадавшим олигархом гипотеза рухнула. С треском!
Оказалось, что в супермаркет вломились двое граждан в черной одежде, наставили на него ружье, дали расписаться в какой-то бумаге и ОСТАВИЛИ на прилавке пакет с деньгами. После чего таинственные посетители удалились, даже не прихватив с собой несколько шоколадок (впрочем, вот это как раз благоразумно с их стороны). Осмотрев пакет, оставленный новоявленными Робин Гудами, я нашел там 450 тысяч рублей. Настоящих. Деноминированных. Аккуратно упакованных в банковские пачки. Тут сержант Паша авторитетно разъяснил, что в Уголовном кодексе отсутствует статья "Вооруженное одарение" и предложил нашему страдальцу не писать заявления в органы, а денежки оставить себе за беспокойство. Но потерпевший (или получивший?) коммерсант так расчувствовался, что я был вынужден заняться выяснением обстоятельств. Через полчаса идиотских расспросов я узнал, что перед входом в офис останавливался броневичок с зеленой полосой и эмблемой одного известного в столице банка. А еще через полчаса Паша дивился, сколько интересных слов знает начальник службы безопасности этого самого банка, и торопливо записывал их в блокнотик. Справедливости ради, все интересные слова адресовались не нам, а растяпам-инкассаторам, которые перепутали адрес. Молодые люди с помповым ружьем (но без патронов - по их словам, "оно не открывается"; вот тут их начальник и заговорил...) вломились в корпус 3 вместо корпуса 2 и ограничились простым вопросом "Ты генеральный директор?" Поскольку наш олигарх в своем магазинчике носил именно это высокое звание, он был вынужден кивнуть утвердительно. Молодые люди, не тратя своего драгоценного времени на всякие глупости типа проверки документов, по-быстрому всучили денежки, дали расписаться в ведомости и отбыли восвояси. Я застал их уже в кабинете босса. Шел процесс решения двух извечных российских проблем "Что делать?" и "Кто виноват?", и с нашим появлением решились обе.
В общем, в итоге этой истории банк остался со своими деньгами, наш магнат с распиской, что к нему не имеют претензий, а напротив, приносят извинения, а мы с Пашей - с огромным пакетом подаренных шоколадок. Я не стал угощать ими обитателей нашего "обезьянника", дабы не обвинили в жестоком обращении с задержанными, а попросту подарил весь пакет целиком неприятному бомжу, рассевшемуся на остановке. И он тоже стал счастлив. Думаю, впрочем, что ненадолго...

Просыпаюсь как-то утром с настроением абсолютного пофигизма, т.к. в предыдущий день работал много, а поспать удалось всего часика два. Встаю и иду на кухню завтрак готовить, т.е. разогреть на плите то, что мама с утра приготовила. А плита, надо заметить, электрическая. Ставлю сковородку на плиту, включаю конфорку и жду. Проходит 5 минут, 10, 15 - и никакого шипения и запаха. Задумался, подошел, посмотрел - сковородка стоит на одной конфорке, а включил другую. Спокойно переключаю конфорки, переставляю сковородку, сажусь на место и жду. Проходит 5 минут, 10...

История, была передана в прямом эфире год или 2 назад. (НТВ тогда захватывали). Должен был придти какой-тотам человек(переговоры вести.). Все обсуждали, что с ним делать и тут идёт Новожёнов(за кадром), разговаривая по сотовому и в сотовый говорит: Да пошлите его в жопу...

Я учусь физ-мат школе при МГУ. Учимся, как студенты, у нас семестровая система. Каждые пол года сдаём сессию. И эта зима
не исключение. И вот пару дней назад мы с другом хорошо написали сочинение, и решили это немного отметить. Это довольно
затянулось. Всё это было в общаге. Нас было человек семь, в том числе одна москвичка. Когда собрались расходиться, решили
проводить её до дома, уже всё-таки был почти час ночи. Проводили без происшествий, выпили ещё по бутылке пива, и на обратном
пути поняли, что район мы совсем не знаем. И я тут чувствую пиво подходит, а ни где не то что бы деревьев нет, даже кустов.
После чего Дима, почти готовым голосом:"А что, мы не панки что ли?!" Походим к ближайщей мусорке и справляем нужду. И в
процессе я оборачиваюсь по сторонам и вижу: стоим мы по середене круглого двора у мусорного ведра под единственным во всём
дворе работающи фонарём! Смеялись всю дорогу!

Из серии "Нарочно не придумаешь"
Сижу читаю. Звонок.Мужской голос в трубке называет женское имя (не расслышала какое, но явно не мое),говорю ему,что он ошибся и кладу трубку.Через несколько секунд снова звонок.Далее разговор двух идиотов,при чем каждая реплика произносится всё более удивленно:
Мужчина(М): телефон такой-то такой-то?
Я: да
М: квартира таких-то (скажем, Ивановых)
Я(начиная недоумевать): нет, они в соседней квартире живут.
М:А скажите, пожалуйста их телефон!
Я называю телефон.Мужчина удивленно переспрашивает,я повторяю.Потом до меня доходит, что это все-таки не те Ивановы, наверно,поэтому уточняю их имена.Естественно оказывается, что это совсем другие Ивановы.
М:Это Петропаловск?
я:нет!
М: А какой это город?!
Я: Челябинск!
М: Ничего себе!!

ДЕНЬ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

Теперь-то я знаю, что не нужно было так самонадеянно браться за то, в чем мало смыслишь. Но тогда, накануне 14 февраля, я еще верил в незыблемость принципа «Хочешь сделать что-то хорошо- делай сам» и думал, что организовать своей любимой девушке лучший в ее жизни День Святого Валентина – проще простого...
А началось все с того, что я влюбился, да так, как наверное никто еще до меня не влюблялся. Состояние мое было похоже на полуобморочный бред, когда хочется постоянно совершать подвиги и делать глупости, доказывать, что она не напрасно тратит с тобой время и еще все время кажется, что ты ее не достоин, не понимаешь, что ОНА в тебе нашла. Это я все к тому, чтобы вы поняли всю степень моего отчаяния, когда Катя вдруг спросила «А что ты подаришь мне на День Влюбленных?»
Короче говоря, в таком состоянии я никак не мог удовлетвориться цветами и конфетами. Нужен был гениальный сценарий праздника, который обеспечил бы мне любовь и обожание Кати на всю нашу совместную жизнь. Возникшую было мысль обратиться в агентство по организации праздников я сразу же отмел. Во-первых, жалко денег, а во-вторых, демон тщеславия, как не раз это со мной случалось, опять одержал победу над здравым смыслом, убедив меня, что уж раз я могу справитьcя с реинженирингом недокументированного кода, то уж в придумывании праздников мне точно нет равных.
И я придумал. Я и сейчас уверен, что план был действительно хорош. Состоял он из трех этапов. Первый этап с кодовым названием «Рыцарь в сверкающих доспехах» должен был показать Катеньке меня с новой, лучшей и неизвестной ей стороны. В назначенное время мы с Катей будем прогуливаться в парке у озера, я подарю ей огромную связку надувных шаров – мелочь, а приятно. В середине нашей прогулки к нам должны подойти две сногсшибательных красотки модельного типа со словами: «Это вы! Мы вас узнали, вы этот... не помним фамилию, вы играли в фильме... не помним название. Но мы точно ничего не путаем, вы такой классный, дайте, пожалуйста, автограф». Я невозмутимо объясню девушкам, что они обознались, возьму Катеньку под руку и с видом хозяина мира удалюсь от моделей прочь из парка. Суть сцены в том эмоциональном эффекте, который она должна произвести на мою девушку. Я хотел, чтобы Катя немного поревновала, и надеялся, что она посмотрит на меня другими глазами, что я не просто какой-то программер, а еще вполне могу быть привлекательным для фотомоделей и легко сойти за знаменитость. Глупо, да? Но тогда мне так не казалось.
Когда я приступил к поиску девушек-моделей, то быстро понял, что самым простым выходом было бы обратиться в специальное агентство, которое подбирает аниматоров для праздников, рекламных акций и т.п. Но я не искал легких путей. Вместо этого я зашел на сайт знакомств, где быстро убедился, что здесь есть все, кто мне нужен. Красавицы на любой вкус и цвет призывно смотрели на меня с экрана монитора и будили самые греховные мысли... Но я мужественно гнал их от себя. И тут я наткнулся на анкету Маши. Все мои чувства пришли в движение, и я понял, что Маша – это то, что мне нужно. Маша оказалась на удивление понимающей и сговорчивой девушкой. Она быстро ухватила суть моей просьбы и призналась, что у нее есть подруга, которой тоже будет интересно поучаствовать в моей авантюре. О деньгах мы быстро договорились: я должен был незаметно передать деньги ей прямо в парке при встрече. Получилось, что на аниматорах я сэкономил кучу денег! Воодушевленный своим успехом и везением, я перешел к организации второго этапа моей праздничной программы под названием «Рыцарь без страха и упрека».
Еще в самом начале нашего знакомства Катя рассказала мне, что хочет посмотреть, как готовится настоящая итальянская пицца, та, что в печи выпекается, и что было бы здорово когда-нибудь поехать в Италию и научиться самой готовить итальянские блюда. Поездку в Италию я в тот момент позволить себе не мог, поэтому решил ограничиться рестораном, где выпекают пиццу в печи. Оставалось только договориться с менеджером ресторана, чтобы в день праздника нас с Катей пустили на кухню, где шеф-повар устроил бы для нас импровизированный мастер-класс. Мы сначала посмотрим, как делает пиццу он, а потом сделаем себе свою сами. Менеджера Олега я уговорил без особого труда. Правда, когда он сказал, во что мне это встанет, мысль о поездке в Италию перестала казаться мне такой уж внебюджетной затеей. Но отступать было поздно. По моему расчету, ко времени, когда дело дойдет до заключительной части моего плана, Катя уже должна смотреть на меня глазами полными, любви и преданности.
Финальным аккордом вечера должен был стать огромный букет любимых Катькиных белых роз. Эту часть плана я по ассоциации назвал «Принц на белом коне». Сначала я было подумал о курьерской доставке и даже обзвонил несколько цветочных салонов. Сумма получалась приемлемой, но к тому времени я окончательно убедился в собственном всемогуществе. Рассудив, что розы, которые продают у метро, ничем не хуже салонных, я позвонил своему старому другу Кольке, который выручал меня уже не раз из самых запутанных и безвыходных ситуаций. Мой расчет оказался верным: Коля без всяких оговорок согласился в означенный день купить у метро нужное количество цветов и в означенное время принести их в ресторан. Все, можно было расслабиться.
Наступило 14 февраля, и мы с Катей встретились в парке. Я подарил ей связку шариков-сердечек, и мы, нежно держась за руки, прогуливались вдоль озера. Все шло по плану. Кроме нас у озера были еще люди – семейная пара с коляской, молодая женщина с маленьким сынишкой, девица с молодым человеком с сигаретами в зубах, да старичок с собачкой. В ожидании Маши мы нарезали круги вдоль озера и начинали замерзать. И вот, когда я уже решил было плюнуть на все и двинуться в ресторан, мы поравнялись с курящей парочкой, и я явственно услышал, как девушка сказала молодому человеку: «Это он! Да точно тебе говорю, он!» Я пригляделся: девушка, та, что говорила, чуть пониже меня ростом, крашеные немытые волосы, лицо плоское, как блин, с невыразительными глазами. Губы на лице отсутствовали полностью. Ее спутник - этакий верзила на голову выше меня - при ближайшем рассмотрении тоже оказался существом женского пола. Ни одна, ни другая явно не могли быть Машей.
Нехорошее предчувствие шевельнулось у меня где-то под ребрами... Девицы двинулись в нашу сторону. Я еще не понимал, что происходит, но мне очень захотелось уйти из парка. «Пойдем в ресторан», - успел я сказать Катеньке, и тут началось. «Так вот как ты работаешь! Вот как ты все время занят!» Такого развития событий я, ясное дело, не ожидал и как болван уставился в расплывшийся, перекошенный гневом блин-лицо передо мной. Краем глаза я видел, как побледнела Катенька, как она смотрит круглыми от изумления глазами то на меня, то на «Машу». «Я вас не знаю, девушка, вы обознались!», - выдавил я, схватил Катю за руку и быстрым шагом направился к выходу из парка. «Маша» и ее подруга не отставали. Теперь заговорила вторая, а первая только всхлипывала и бормотала невнятные проклятья: «Как это ты не помнишь? Еще 2 недели назад помнил, говорил «люблю не могу», а сейчас память отшибло?! А ты, девушка, что так на меня уставилась? Думаешь, с тобой он лучше поступит?». «Миш, кто это?» - Катины губки дрожали, она еле сдерживала слезы, и сердце мое сжималось, и начинал я себя тихонько проклинать. «Потом, малыш, идем, не обращай внимания». У самого выхода из парка «Маша» и ее «телохранитель» отстали, но продолжали выкрикивать нам в след: «Козел! Лицемер! Ты еще наплачешься с ним! С Днем Всех Влюбленных!» В эту последнюю фразу «Маша» вложила все свое злорадство.
Я шел, не оглядываясь по сторонам, и мне казалось, что все люди вокруг знают о моем позоре. Хотелось провалиться сквозь землю. Катя выдернула свою ручку из моей, и теперь шла рядом, поджав губки и сдерживая слезы. «Катюш, нелепая история, правда, ты будешь смеяться». И я рассказал ей все о том, как захотел произвести на нее впечатление и как нашел на сайте знакомств «Машу». Катя не смеялась. По-моему, она так до конца мне и не поверила. Оставшийся путь до ресторана мы шли молча. Перед самым рестораном я решил все-таки немного реабилитировать себя и приоткрыть карты. «Помнишь, ты мне рассказывала, что хотела бы съездить в Италию и научиться делать настоящую пиццу в печи?» «Да, а что, мы поедем в Италию?» - в глазах любимой появился блеск, она снова посмотрела на меня с интересом. «Ну в Италию мы уже сегодня не успеем, но мы же идем в итальянский ресторан. А хочешь сегодня, прямо сейчас, посмотреть, как делается пицца и самой попробовать? Прямо на кухне ресторана, с шеф-поваром? А я буду тебе помогать». Мои рыцарские доспехи в Катиных глазах снова начинали обретать утраченное сияние. «А нас точно пустят?» «Катюш, - сказал я, голосом самоуверенного кретина, - я буду полным болваном, если не смогу устроить тебе такой подарок на День Святого Валентина»
В ресторан я вошел, держа Катю под руку, и стал по-хозяйски осматривать свои владения в поисках Олега. Олега не было видно. «Наверное, на кухне», - подумал я и попросил подошедшего официанта позвать его. «А Олег сегодня не работает. Сегодня вместо него Виктория-хозяйка. Позвать ее?»
Упавшим голосом я попросил его проводить Катю к нашему столику, а сам остался ждать худшего. И худшее не замедлило появиться. Строгий синий костюм и аккуратно зализанная прическа Виктории не сулили мне ничего хорошего. Под суровым взглядом из-под оправы очков я запинаясь изложил суть дела, поминутно борясь с желанием смотреть куда-то в пол и оправдываться. В заключении рассказа я сказал, что могу заплатить за мастер-класс столько, сколько она сочтет нужным. По лицу Виктории мне было сложно определить ход ее мыслей, но что-то мне подсказывало, что ни понимания, ни сочувствия я не снискал. И я сделал последнюю отчаянную попытку достучаться до ее сердца: «Вика, пожалуйста, войдите в мое положение. В ваших руках судьба наших отношений. Сегодня же такой праздник – День Всех Влюбленных! Ну вы же тоже женщина!» Не знаю, что у нее там перещелкнуло в голове, но непроницаемое лицо Виктории внезапно приобрело озлобленно-раздраженное выражение, и ядовитым голосом она начала мне объяснять что-то про правила, про санитарных инспекторов и штрафы. Из ее рассказа я уловил только, что виноват во всех ее злоключениях с этими самыми инспекторами и штрафами. Я понял, что передо мною непреодолимое препятствия и ретировался к столику, за которым меня уже заждалась Катя. Я не знал куда девать глаза, смотреть на Катю я не мог. «Можешь с этой минуты звать меня болваном, Катюш. Нас не пустят на кухню». Она ничего не сказала, просто раскрыла меню и стала мучительно долго его штудировать. Потом мы ждали заказ. Целую вечность. Оказалось, что Кате принесли не то, что она заказала, и мы еще вечность ждали, пока принесут то, что нужно.
За это время два раза звонил Коля. Один раз сказать, что опоздает минут на 15, чтобы я потянул время. А второй раз сказать, что белых роз в палатке у метро осталось 8 штук, а в цветочный магазин он уже не успевает. Предложил разбавить букет розами другого цвета, например бежевыми. Мне уже было все равно, мне казалось, что хуже чем есть ситуация уже быть не может. И я дал отмашку.
Как и обещал, Коля появился у ресторана к концу нашего невеселого застолья. Я вышел на улицу и взял у него охапку цветов. Настроение немного улучшилось – хоть что-то у меня получилось по плану. Я вернулся в ресторан, торжественно прошествовал к нашему столику с цветами наперевес и бухнул всю охапку прямо на стол со словами: «С Днем Святого Валентина. Любимая!» Я смотрел, как Катя изменилась в лице, взяла сумочку и вскочила: «Если ты хотел расстаться, мог так сразу и сказать, незачем было устраивать весь этот спектакль!» - выкрикнула она и быстро пошла к выходу из ресторана. А я смотрел ей в след и все еще не понимал, что происходит. А потом посмотрел на букет, где меж нежно лимонных роз виднелись несколько жалких белых бутонов... Так я понял, что не все знал о своем старом добром друге. Колька страдал легкой степенью дальтонизма. И в плохо освещенной палатке у метро бедолаге было практически невозможно определить, какой оттенок имели цветы, которые «заботливо» ему подсунули. Но и я тоже хорош, распушил хвост и даже не проверил, что за кота в мешке мне дали.
С Катей мы в итоге помирились. Правда, мне все-таки пришлось раскошелиться на поездку в Италию. История эта теперь вызывает у нас улыбку, и мы любим рассказывать ее в компаниях как анекдот. Но тогда, 14 февраля, было совсем не смешно. Урок мне на всю жизнь – никогда не браться за дело, в котором не смыслишь.

Работаю я в одной довольно крупной конторе электриком (мастером по подстанциям). Приколы случаются довольно часто (бывает обхохочешься, а иногда плакать хочется), последний произошёл на прошлой неделе. Есть у нас служба такая- ОВБ (оперативно-выездная бригада из двух человек для ликвидации аварий), которой как правило скучать не приходится. Ну ладно, короче случилась на одной подстанции авария. Делать нечего, придётся с ними съездить. Появляются, я выясняю, что случилось и говорю им:
- Возьмите тряпок почище для протирки изоляторов и фонарик у дежурного посильнее.
Сам иду переодеваться. Не спеша переоделся. Захожу в их раздевалку смотрю оба стоят и ждут. Спрашиваю:
- Всё взяли?
- Да.
- Ну поехали.
Водитель выходит, за ним эл/монтёр берёт со стула фонарик и ПАКЕТ. Я в кабину сажусь с водителем, эл/монтёр в будку (машина ГАЗ-66). Приехали на место, я быстро осмотрел всё- ничего страшного не случилось, бывало и похуже. говорю:
- "Это" заменить, "то-то" ПРОТЕРЕТЬ!
Водителя посылаю вниз тряпок принести. Приносит груду лоскутков 15*3 см. Далее такой диалог между водителем (В) и монтёром (М):
М: - Что это?
В: - Ну это изоляторы протирать.
М: - Я же в твой ПАКЕТ с тряпками в машину положил.
В: - Какой пакет?
М: - Иди посмотри, я там в ПАКЕТ взял, а в нём куртка детская, я пока мы ехали с неё все пуговицы срезал и капюшон оторвал.
В: - Да не брал я никакой ПАКЕТА.
И тут М. осеняет страшная догадка, это надо было видеть. Стоят и друг на друга как бараны смотрят, потом наконец до них дошло ругались они минут 10. Получилось так, что В. положил фонарик рядом с ПАКЕТОМ с новыми детскими вещами совершенно постороннего человека, а М. прихватил вместе с фонариком этот ПАКЕТ и пока ехали срезал все, как он считал, лишнее.
Вернулись мы уже под вечер, часов в 7. На следующий день (весь этот день я не мог сосредоточиться) выяснилось, что:
1. М. до 2 ночи пришивал то, что сгоряча срезал, поминая В. и его матушку;
2. Тот, чьи вещи были так жестоко покоцаны всю вторую половину дня бегал по базе и орал, как правило в нецензурных выражениях, что на минуту ничего нельзя оставить без присмотра.

Дело было со мной. Возвращался я как-то с работы в маршрутке, довольно поздно (темнеть уже начало) по причине справления дня рождения одного из сотрудников. Ну... организм разогрет, требуется охлаждение. Покупаю мороженое с клубничной розочкой из довольно жирного и сладкого крема (это важо!)
Погружаюсь в маршрутку и мирно еду, наслаждаясь в полумраке своим мороженым... Домой пришел поздно, домашние уже спят... Тихонько разделся и лег спать. Утром просыпаюсь по будильнику, натягиваю свои голубые вчерашние джинсы и бегаю по квартире, на лету завтраая и собираясь на работу... И вдруг замечаю, что на меня жена как-то грустно и напряженно смотрит, вернее не совсем на меня, а на мои джинсы, там где пуговицы ниже ремня... Я следую за ее взглядом, опускаю голову и вижу... вокруг ширинки все джинсы довольно живописно окашены нежно-красным клубничным кремом, крайне напоминащим губную помаду.... Я пытаюсь что-то мямлить насчет клубничной розочки (а как на грех жена знает, что мне нравится губная помада со вкусом клубники)... И на мой рассказ о розочке, выдает следующую фразу: "- Так, значит ее звали Роза....Хорошо, что хоть имя запомнил..."
В общем, теперь я по вечерам в маршрутках мороженное не ем - ни с розочками, ни с шоколадом, чего и вам желаю!!!
Доктор ЛЕКТОР

Ухаживал за мной молодой человек - очень настойчиво, целый год. И в конце концов даже специально быстро похудел, чтоб мне больше нравиться. Ничто ему не помогало, но вдруг повезло: обмолвилась я, что давно ищу одну книгу, а он как раз знал, где её можно найти, но за информацию требовал личной встречи. Я согласилась - и вы можете себе представить, как он готовился! Выхожу я из метро - вижу его, напряжённо торжественного и тщательно одетого. Март, пасмурно, плюс пара градусов, подтаявший снег, толпа народу. Он делает шаг навстречу мне - я краем глаза замечаю, что он ступает в лужу - и тут у него ПАДАЮТ БРЮКИ! Полностью, в эту самую лужу! А под брюками у него - почти семейные трусы сказочного зелёного цвета! На фоне этого серого дня это было единственное светлое пятно! :) У него отвисает челюсь и он замирает в этом виде с открытым ртом! Вся толпа мгновенно замерла - как стоп-кадр - и тишина... :) Впервые в жизни меня непроизвольно согнуло пополам от хохота, я чуть сама в лужу не грохнулась! Когда я рассказывала это маме, она на этом моменте с ужасом спросила: "И что он сделал?" "Как что, - говорю я, - наклонился и поднял брюки!" :)
Ради таких мгновений просто стоит жить! :)
Я позорно сбежала от него через 10 минут, но за это время успела понять, почему он так внезапно утратил штаны: он действительно быстро и сильно похудел, а новых не купил, и даже новой дырочки в ремне, наверное, не сделал... :)