Дело было в санатории. Мы играли в карты, на желания. Проиграл один пацан. Ну Ира и загадала ему,одеть купальник ее сестры и помыться в душе. После долгих отпирательств, он согласился (проиграл такпроиграл). Залез в душ, переоделся и включил воду. Вода была холодной. Вэто время я и Ирка смеялись так громко, что было слышно на два этажа ниже. Кто-то постучал в дверь. Я запрыгнул в шкаф. Это была дежурная медсестра. Она вошла, а Макс из душа заорал:" Тепленькая пошла." Я сидя в шкафу-выпал. Медсестра стучится в душевую, оттуда выходит Макс в женском купальнике...

Прислал мне друг психологический тест, который был предложен ему при собеседовании в одном из крупных столичных банков. Вот он:
Вопрос:
В пустыне лежит труп голого мужчины со сломанной спичкой в руках. Что произошло?
Правильный Ответ:
Произошло следующее:
Этот мудак в компании летел на воздушном шаре.
Когда они начали пролетать над пустыней - шар начал терять высоту. Был сброшен последний баласт. Но шар продолжал падать. Тогда вся команда сняла с себя одежду (поэтому труп - голый). Но шар продолжал падать. Тогда решили, что кто-то лишний. Национальный ворпос опустили и решили тянуть спички... Вот почему у "счастливчика" сломаная спичка. ;))

До всего этого тестируемый должен был дойти методом создания цепочек, но, честно сказать, ох%ев сразу от такого вопроса (это происходило в БАНКЕ), окромя что это _мираж_ он ничего не придумал. Хотя в свете последних событий ход мысли и понравился комиссии. И может благодаря этому ответу он и получил работу в этом самом банке.

Есть у нас в конторе закуточек в котором сидит наша несравненная секретарша. Так вот, т.к. девушка она у нас симпатичная, мужчины нашей фирмы уж очень любят у нее собираться. Так было и в этот раз. Сидим, рядом с ней, беседуем о всяких высоких и не очень темах.
Заходят мужики из соседней конторы и просят у нас жидкий штрих, мол у них весь уже извелся. Естественно наша секретарша, добрая душа говорит, что это дело без проблем, что мол у нее дядя на жидко штриховой фабрике работает, поэтому у нас этого г%#на хоть ж&#$й кушай. Мы все рассмеялись. Тут она шарит по столу рукой и дает мужикам заветный флакончик. На прощанье просит, что б мужики, как бы у нас штрихов много не было, флакончик вернули побыстрей.
Проходит пару часов. Мужики возвращаются, но какие-то грустные. Мы спрашиваем, мол что случилось. Те рассказывают грустно так:
- Все, - говорят, - нормально принесли мы штрих, замазали им опечатки и ошибки, сложили в пачечку и понесли на подпись начальнику. Принесли. Тот начал листики эти читать, а они все послиплись в тех местах, где мы штрихом намазали.
- Короче, - говорят мужики - фигневый у вас штрих. Развернулись и ушли. Мы как люди добросовестные и обидчивые решили рассмотреть флакончик - смеялись мы конечно до упаду. На флаконе большими, но правда англец"кими буквами было написано КЛЕЙ. Мораль такова - дамы и господа, прежде чем берете что-то импортное, прочитайте или спросите у переводчика, что это такое.

Это было в 1994 году, на Украине, в городе Ивано-Франковске, в офицерском общежитии. Ночь. Сидим, играем в преферанс и пьем технический спирт, который у нас назывался "шмурдяк" и коего было немеряно. За игрой обсуждаем недавний случай в районе, когда кто-то выпил метиловый спирт и ослеп. Через какое-то время один наш друг, сидящий на расдаче, головку-то на ручки положил и прикорнул немного. А мы возьми, свет потуши (темень жуткая!) и ну его толкать:
"Андрюха, давай, твой ход!" Он очухался, да как заорет! Чего это он?

Реальный случай. Произошел 31 октября 1997. (Фамилии изменены).
Звоню я своему другу на новую работу. Он устроился в английскую фирму месяца два назад. Берет трубку секретарша и нежным голоском говорит: "Фирма такая-то, я вас слушаю". Я ей тоже очень вежливо: "Попросите к телефону Сергеева, пожалуйста." Она мне очень проникновенно: "Извините, он сейчас на учебе, будет попозже, не хотите ли оставить ему информацию?" И раскрыл уже было рот, чтобы сказать, что жду его звонка, как вдруг в голове созрел потрясающий экспромт. Думаю, Халловеен как раз на дворе, ну держи! И я так очень многозначительно говорю: "Вы не могли бы ему передать, что звонил капитан Кузнецов (называю свою настоящую фамилию, чтобы друг мои понял, кто ему такуиу свинью подложил)..." Секретарша ошарашенно перебивает меня: "Кто звонил!?" Я ей снова вежливо, но очень так солидно говорю: "Запишите! Звонил капитан Кузнецов из ФСБ и просил, чтобы Сергеев заехал на службу и получил зарплату!" Бедная секретарша опять переспрашивает: "Куда заехал!?" А я продолжаю добивать ее: "На Лубянку в Федеральную Службу Безопасности! Пусть срочно зайдет в свой отдел и получит зарплату, а то опять на депоненте повиснет!" И грозно спрашиваю: "Записали?" По-моему, она хотела ответить -так точно!- но сумела выдавить из себя только "ага!" Я прямо в телефонной трубке слышал, какая у нее в голове мыслительная работа идет. Я сказал "до свидания" и стал ждать звонка от новоявленного КГБешника.

Еще история про телефон с записью любого звонка aka Siemens C55. Знакомый купил такой телефон, ну и записал туда ради прикола аудиотрек из фильма "Очень страшное кино", а именно пародию на знаменитый рекламный ролик компании "budweiser" - "Wassup!". В русском переводе это все звучало так: громкий веселый голос - "Эй, чувaк, возьми трубку!", а через пару секунд дикие крики "Чувaaaaaaaк!!!". А знакомый этот ходит в бассейн. Он, значит, дежурному дедку-ключнику, как и все, сдает на ответственное хранение телефон и идет плавать. Приходит, а корпус телефона треснул и дед испуганный сидит. Рассказывает молодая сменщица деда: "Дед сидит, ключи выдает/принимает, все ок. Вдруг голос от телефона: "Эй, чувaк, возьми трубку!". Дед, не въезжая, берет трубку (такой простой!), и вдруг оттуда дикие крики (см. выше). Дед дергается, роняет трубку, корпус трескается. Мораль: в общественных местах выключайте громкие звонки, особенно такие ;-) .

Однажды моя жена долго не могла дозвониться по межгороду, так как с АТС непрерывно повторяли: "Не правильно набран номер". Тайна была разгадана только когда я пошел на кухну и увидел, как гостившийся в это время брат жены, по гороскопу телец, по параллельному телефону механическим голосом упорно твердит: "Не правильно набран номер".

История бородатой давности. Жил в нашем небольшом городке некий субъект, звали его Федя. Это был обыкновенный бичара самого помоечного вида без возраста и без прошлого, с косматой бородой и жуткими патлами на голове. Основной род занятий- поиск на помойках пустых бутылок и всяческой условно полезной фигни. А чаще всего он просто ошивался на местном базаре клянча милостыню у толстых базарных тёток торгующих семечками. Прописка всё-таки видимо у него была, потому что менты его не дёргали. На базарчике регулярно продавали свою продукцию приезжие крестьяне и по простоте душевной подкидывали ему что-нибудь из подпорченных продуктов. Но бывало что и посылали его частенько по разным матерным адресам недобитые кулаки. Тогда Федя заходил со своей козырной карты: ,,А вот спорим на рубль с носа, что сейчас возьму и сам себе в ногу гвоздь забью?,, Деревенские мужики усмехались только: мол, ищи дураков, но и не прогоняли его- любопытство всё же забирало... В конечном счёте соглашались на спор и желающих поглазеть на это дело тоже прибавлялось. Федя доставал из своей потрёпаной сумки гвоздь, молоток, усаживался поудобнее, делал глубокий вдох, входя в карму, приставлял гвоздь к правой голени и прямо через брючину, без всякой дезинфекции, делал первый пробный удар молотком по гвоздю. Из страдающей Фединой груди наружу вырывался вопль, гримаса жуткой боли искажала и без того страшное лицо. Федя закусывал губу и делал следующий удар- лоб покравлся испариной от желания подавить страдания, но стон нечеловеческой боли всё же вырывался сквозь плотно сжатые остатки зубов... Некоторые тётки начинали креститься и верещать: ,, Будет тебе, ирод окоянный, акстись!,, и иногда даже падали в обмороки. Но Федя был неумолим сам к себе- спор есть спор. И продолжал мазахизм с каким-то дьявольским азартом. Ещё один удар, последний. И снова стон и слёзы из глаз... У деревенских мужиков тряслись руки и губы от увиденного ужаса, а в глазах стояли дикие зрачки. Некоторые говорили, что, может, эта, дохтура позвать? ,,Не надо, я сам!,,- стонал Федя. Ему спешно собирали выручку и совали в руку комок измятых рублей. ,,А закурить нет?,,- мучался Федя. Ему охотно давали ещё и пачку папирос, лишь бы он поскорее исчез с глаз долой... Мыча от боли Федя выходил слегка прихрамывая с базара, ковылял к ближайшему сараю и , убедившись, что его точно никто не видит, со словами ,,От ведь мудаки!,, усмехался, доставал из той же верной сумки ржавые пассатижи, и без особого труда и страданий вытаскивал гвоздь из протеза. И было много дырок в том протезе, хотя и меньше, чем дураков на белом свете.

Сегодня оригинально познакомился с одной симпатичной девушкой. (Ловеласы,
возмите на заметку). Итак, вы, наверное, замечали, что девушки любят ходить
очень сильно размахивая рукой. Особенно если несут сумку. Словно не мы
строевой подготовке 2 года учились, а они. Ну, так вот. Обгоняю я одну такую
размашистую и тихонько подставляю свою ладонь под ее размах. OOPS!!! Есть
контакт! Она чувствует, что кого-то ударила. Оборачивается и видит
симпатичного молодого полусогнутого человека. Здесь главное не переборщить с
гримасой боли. Далее, как и весь слабый пол, жалеющий собачек, хомячков и
иногда молодых людей, девушка уделила мне столько внимания, что я очень
быстро "поправился" и жду вечера, чтобы позвонить по оставленному телефону.
Надеюсь к ее "браткам" я по этому номеру не попаду.

Это что... Вот у нас на Ньюйоркщине год назад была такая история: в одной high school некто тоже отошел от своего терминала, забыв сделать logout. И младший брат одного моего знакомого, естессно, быстренько сел за терминал и накропал письмецо самому [email protected] Письмо выражало крайнее неодобрение внешней политики США, содержало обещания поступить с несчастным президентом противоестественным образом, причем уже после смерти, и было подписано "Абдул Рахман, лидер Черных Тигров" (или что-то в этом духе). И что же вы думали? Минуток так через 40 к ничем ни о чем не подозревающей школе подвалил отряд серьезных людей в масках, бронежилетах, с бесшумными автоматами, и вертолетной поддержкой впридачу. Танков не было, врать не буду ;) Школу оцепили и принялись искать арабских террористов. Спектакль был еще тот, говорят очевидцы.
А кончилось все это тем, что и шутника, и ни в чем не повинного пацана, с чьего адреса было отправлено письмо, попросту выгнали из школы.