Эта история произошла на 5-м курсе славного института МИФИ, где
учаться люди со здоровым чувством юмора. У одного из студентов намечался день рождения. А посему надо было что-то подарить. Но мы простых путей не ищем. В процессе решения чего же дарить перебиралось множество вариантов. Надо сказать один пошлее другого. Отдав половину дня на хождения по магазинам (секс-шопам), наконец был сформирован пакет подарков. Среди прочих там были трусы в виде слоника (типа хобот - достоинство) и кассета жесткого порно с зоофилией. Естественно мы бы не были сами собой, если бы не сделали какую-нибудь подставу. Мы купили кассету максимально нейтрального содержания, а-ля семейный просмотр, и поменяли обложки (если кто хочет повторить наш подвиг, то лучше всего подходит кассета в пластмассовой обложке, т.к. она без обёртки). На дне рождения были вручены все подарки, из которых кассета была самым невинным подарком (для непосвящённого наблюдателя). В следующие дни мы сдерживали себя чтобы не позвонить и не спросить как там кассета. Но шли дни, смеркалось, а реакции всё не было. Мы уже начали забывать об этом. Вдруг, через неделю, от товарища появляется весточка: "М-дааа, ребята, а я ведь хотел посмотреть этот фильм с родителями, хорошо что решил посмотреть раньше!". Мы расстроились, что не получилось так как мы хотели. Но то, что последовало дальше, превысило все наши ожидания... Я не понял зачем он решил принести кассету в институт, но одна наша согруппница увидев кассету в красивой обложке, тут же оперативно отреагировала и начала клянчить кассету. Уговоры что этот фильм так себе и тебе не понравится ни к чему не привели и кассета перекочевала к ней в руки. На следующий день эта девушка возвращает кассету со словами "Даа, ребята, я от вас такого не ожидала". Можно было бы подумать что всё на этом кончится, но не тут-то было. Кассету увидела другая наша девушка, а также девушка из соседней группы. Кассета попала к нашей, несмотря на уговоры. На следующий день она жалуется, типа, вот уроды, я принесла кассету, решила посмотреть с мужем, а там... Вобщем кассета перешла к девушке их соседней группы. А надо сказать, что её мама не кто-нибудь, а зам. декана нашего факультета, Вы видимо уже догадываетесь, чем это всё кончилось. Потом она рассказывала: Первый раз в жизни, я что-то принесла домой чтобы посмотреть всей семьёй. ТАК я ещё никогда не краснела. Интересно было бы послушать как она отмазывалась. Приходите к нам в МИФИ!
Есть у меня подруга (П), а у подруги есть муж (М). Прожили они вместе где-то два с половиной года, и сказать, что очень хорошо прожили нельзя. Короче говоря, завелся в этом семействе любовник (Л). Подруга моя работала по такому графику, что выходние у нее были в воскресенье и понедельник, а муж ее так и вовсе сутки через трое, причем сутки в полном смысле слова, 24 часа на работе и еще два часа на дорогу. Вот в ети-то часы подруга с любовником и встречались у нее дома и, можно сказать, эти сутки жили почти как муж и жена. Надо оговориться, что любовник был 1) женат вторым браком, 2) от каждой жены у него было по ребенку и 3) он младше подруги на год как минимум.
Это предыстория, а история такова. После приятно проведенного вместе времени любовник собирается домой - умыт, одет и застегнут на все пуговицы. Подруга в одном халате. Вдруг кто-то начинает открывать дверь ключом. А с внутренней стороны в замок вставлен ключ - подругина предусмотрительность - и дверь снаружи не открыть. Она смотрит в глазок - а там муж. М. - Дорогая, открой. П. - Ой, я ключ на ночь вставила, теперь вынуть не могу, он застрял. М. - Я пойду к соседям, перелезу через балкон. П. - Нет, это опасно, лучше иди к соседям СВЕРХУ и попроси у них инструменты чтоб открыть дверь. Бедный муж идет наверх, а любовник выталкивается за дверь. Но смыться он не успевает, так как муж очень быстро возвращается. Любовник делает вид, что звонит в соседнюю квартиру и спрашивает у мужа, здесь ли живет Вася Петечкин, с которым у него назначена встреча. Муж говорит, что нет, не живет, и делится своей проблемой - не может открыть дверь. Любовник предлагает свою помощь по взламыванию двери, но в это время подруга вынимает "застрявший" ключ из замка и открывает дверь. Счастливый муж попадает в дом. Счастливый любовник сваливает от греха подальше. Счастливая подруга капает себе в ванной валокардин. P.S. Муж потом сказал, что обо всем догадался тогда и называет любовника "Человек - золотой ключик". А подруга от него ушла. Вот такая история.
Дело было в бывшем гей-клубе "Ночная сова" в Москве на Водном стадионе. Мы там отдыхаем постоянно в компании, естественно, натуралов, а "голубцы" там в последнее время редко появляются.
В этот раз их было до черта много. Так вот, одна баба напилась в такую доску, что смотреть смешно. С ней за столиком сидели две подруги и какой-то мол.чел. Короче, она посидит-посидит секунд 30 и вперед к шесту танцевать. А у нее юбка короткая по самое не балуйся и чулки. Так она весь шест излазала и всем, чем можно, об него потерлась. Тут к моей подруге подходит администратор и говорит: - Слушай, вот тебе салфетка промасленная, смажь-ка столб, пока она не видит... В общем, так и сделали. Моя подруга пошла мыть руки на кухню. Не прошло и минуты, как из бара раздается дикий ржач. Смысл в том, что эта баба разбежалась вместе со своей подругой и - шасть на шест. В общем, обе @@@нулись конкретно. А потом она подходит к своему столику и говорит, чуть не плача от обиды: - С@ки, они шест маслом намазали!... И пошла его вытирать...
Слышал в троллейбусе, одна тетка другой рассказывала. Их общий знакомый устроился на работу, и был уволен в тот же день. Зашел он, прямо после приема на работу, в сортир. И такой там оказался чистенький и беленький итальянский унитаз, что взял он тряпку, убрал из унитаза всю воду и нарисовал в колене уголок $100 купюры (за что купил, за то и продаю: наверное, приклеил такую имитацию, у нас по 2 руб. продают). И стал смотреть. Зашел один сотрудник. Долго его не было. Вышел - манжеты мокрые. Зашла другая. Тоже долго не было. Вышла - все ногти сломаны. Короче, к концу дня около сортира скопилось много просто молчаливо слоняющегося народа. А последним был начальник. Его тоже долго не было... А художник тот так и не поработал... А ведь сколько мог еще натворить с таким талантом?
Несколько дней назад захожу минут за 20 до закрытия в продуктовый магазин. За прилавком стоит продавец - женщина лет 50 (П). Из подсобки выходит грузчик (Г), возраст которого из-за опухшего лица определить трудно, но, судя по всему примерно той же возрастной категории. Уж не знаю, что было причиной необычного начала разговора, но диалог был
следующим: (П) – Ну ты прям царевич сегодня. (Г) – Чего? (П) – Я говорю ЦАРЕВИЧ ты! (Г) – А ты, бл*дь, молодеешь! (П) – Ну ты дебил. (Г) – Я сегодня не пил! (П) – Пошел на х#% отсюда!
Час ночи. Телефонный звонок. Вскакиваю, как ошпаренный с постели, хватаю трубку. С того конца провода звучит приятный женский голос:
- Наташа? - Нет, это не Наташа, это Игорь. - Какой Игорь? - По всей видимости, вы не туда попали. - Извините. Кладу трубку, укладываюсь в кровать. Едва удается закрыть глаза, раздается телефонный звонок. Тот же голос: - Это Игорь? - Да. - Я опять не туда попала? - Видимо, да. - Прошу прощения. Вешаю трубку, стараюсь заснуть. Не удается: опять звонит телефон. Все тот же голос: - Это Игорь? - Нет, это Наташа. - Ох, простите, никак не могу набрать правильно номер. - Ничего, бывает. - Извините, а сколько вам лет? - Двадцать три. - И вы до сих пор не женаты? - Послушайте, какая вам разница? - Фу, какой вы грубый! - Я не женат. - В таком случае меня зовут Ольга. - Очень приятно, Оля. Скажите, у вас есть часы? - Да, а что? - Взгляните, сколько сейчас времени. - Ой, вы, наверное, уже спали? - Вы угадали. - Мне очень жаль... А вы не пригласите меня завтра в кино? - Завтра я занят. - Тогда послезавтра? - Хорошо. Но только после шести. - Ой, как здорово! Спасибо, Игоречек, спасибо, миленький! Можно я тебе завтра позвоню? - Звоните на здоровье. Только не в два часа ночи. - Конечно - конечно. Ну ладно, до завтра. Целую. - Спокойной ночи. И передавайте привет Наташе. Ложусь спать. Засыпаю. Три часа ночи, телефонный звонок. Сбрасываю одеяло на пол, не могу попасть в тапки. Злость закипает во мне. В мозгу колотится одна-единственная мысль: поднять трубку и сказать, что это морг. Хватаю трубку. - Алло, это морг? Немая сцена.
Сначала - историческая справка, которую можно не читать. Дело было в годы перестройки, а точнее - накануне выборов депутатов Съезда народных депутатов СССР. Порезали наш город на избирательные округа, парткомы начали, как привыкли, выдвигать заранее согласованных кандидатов. Ну а поскольку перестройка, то в дело выдвижения вмешались неформалы и прочие активисты. Предприятия тогда еще имели право выдвижения, вот и наше, несмотря на противодействие родного парткома, тоже выдвинуло своего. Однако до включения в бюллетень следовало пройти через сито окружного собрания избирателей (или как там оно называлось). Ну что ж, пришли мы на собрание. Сначала выступили кандидаты: наш инженер-конструктор, беспросветно тупой бригадир строителей, герой труда с шинного завода, еще один герой, но с антипартийными выступлениями в биографии - с танкового и герой-офицер. Полковник, по-моему.
После выступлений и представлений начали зачитывать письма в поддержку каждого. Все было нормально, пока не начали читать письмо за этого полкана. "Наш коллектив областного-кожно-венерологического диспансера горячо поддерживает и одобряет выдвижение полковника ННН депутатом Советского Союза. Зная его много лет, мы оценили его..." Дальше никто ничего не слышал. Огромный зал Дворца культуры секретного завода ржал, стонал, сползал с сиденьев. Ведущий собрания пытался читать текст, но губы его не слушались. Президиум дружно полез под стол за бумажками, ручками и т.п. Кандидаты пытались держать лица, но по перекосам челюстей и сжатым губам было видно, как им нелегко. Сектор с группой поддержки полковника молчал. Но недолго. Потом господа офицера все-таки не удержались. Боже, как они хохотали... Вся любовь к командиру звенела и перекатывалась в этом хохоте, переросшем в непотребственное ржание. Полковник улыбался. Радостно так, благодарно, наверное, он не ожидал таких добрых слов от подшефного медицинского учреждения. Так получилось, что дверь в этот диспансер находится в двух метрах от КПП части, которую возглавляет настоящий полковник. Что он помогает женскому коллективу с ремонтом, всякими погрузками-разгрузками, опять же, офицеры женятся на молоденьких врачихах и студентках-практикантках. Медики помогают ему проводить просветительскую работу, оформляют сан-бюллетень, читают лекции, ну и этих засранцев лечат, конечно. Как без этого. Собрание ничего этого не знало. И депутатом полковник не стал. Даже в список не попал. Туда попали другие герои - шинник и сборщик танков.
Приехал я значит со своей знакомой в гости в лагерь, где отдыхали еще 3
наши знакомые(в волейбол мы вместе постоянно играем). Приехали, отдохнули, ну и пошли на Москва-реку, идти туда километров 5. Ну вот, а эти наши волейболистки ходили на Москва-реку только два раза, ну и естественно мы заплутали, заплутали причем сначала в дачных участках, а потом и до бурелома какого-то дошли:)) Вобще вернулись в дачный поселок. И вот такой разговор у двух моих знакомы произошел: Первая: Блин, мы уже полтора часа бродим, тут где-то должна быть дорога, за которой до Москва-реки рукой подать. Вторая: Да я тоже помню эту дорогу, но вот чего-то ее не видно. Первая: Пошли у дачников поспрашиваем. Вторая: Пошли Подходим к первому попавшемуся дачному учатку с признаками жизни. В тени дома сиди женщина 50-60 лет, прячется от солнышка, которое в тот день дружелюбно напекло 30-35 градусов. И девушки начинают действовать. Первая: Извините пожалуйчта, не подскажите как пройти к трассе? Женщина: Что? Первая: Где здесь дорога.... шоссе где? Где-то тут рядом должно быть. Женщина: Амммм..... не знаю. Вторая(злым, измученным жарой голосом): Боже мой! Как же вы тогда сюда попали-то! ФИНИШ.
Был у нашего директора один знакомец, по имени Влад. Пообещал он ему
однажды большую пребольшую помощь в деле устроения эффективной рекламы для
нашей фирмы. Фирма наша-(Центр ECSD) надо сказать, имеет довольно редкое
по нынешним временам интеллектуальное направление в работе - консультации,
разработка нестандартных рекламных, производственных , изредка
политических трюков и т.д. Под это дело всегда в качестве "побочного продукта"
добывалась масса интереснейшей и уникальной информации, осваивая которую
ECSD делал уже крупные коммерческие ходы. Так вот-сам Центр находится в
Эстонии, а нужно было провести нашу рекламную компанию на Брянщине, что
чуть не задарма и вызвался совершить Влад.
Как Вы уже наверно поняли желание это у него естественным образом
сочеталось с выделением ему лично некоторой суммы....
Чему быть положено (а руководство это предполагало сразу) того не миновать. Влад уехал на всЁ лето в Брянск и ,что называется "ни слуху - ни духу". Сделано конечно тоже ничего не было. Через год встречаем его на улице, привет-привет, ну и намекнули на "Брянскую эпопею". Объяснять Вам дорогой читатель наверно не надо,что он естественно "оказался не виноват" однако деньги почему-то вернуть отказался. Тут-то нашего директора и посетила очередная светлая мысль (у нег это вообще бывает :) решил он хоть ради хохмы если не материальное ,то моральное удовлетворение получить. И задал нашим экспертам задачку, чтобы те придумали чего весЁлое,( в своЁ свободное от работы время ) дабы отыграться на нЁм. Народ у нас надо сказать ушлый и опытный, прикинули положение ,погоняли по спец.аналитическим программам - как не крути мелковат клиент, только то и заслуживает ,что лЁгкой шутки. Ну и предложили - давайте мол в газету "ПРИВАТ-ИНФО" (навроде "Из рук в руки") дадим бесплатное объявление с его телефоном, а текст придумаем такой что бы и весело было и необычно. Ну а заинтригованные читатели газеты нам помогут. Сказано - сделано! И в раздел "АНТИКВАРИАТ" подали следующее объявление- "ПРОДАЁТСЯ ФРАГМЕНТ МУМИИ (не датировано)" и телефон. Самое интересное началось в тот момент ,когда текст набирали для печати уже в газете и вместо слова ФРАГМЕНТ кто-то по ошибке вписал ФОРМАГЕНТ ( получилось нечто дескать от слов ФОРМА и АГЕНТ.:)) Сами понимаете на такое "научное" объявление обратил внимание не только простой народ ,досужий до всяких новинок ,но и корифеи Эстонской науки. Ну а у тех ума .... позвонили Владу , он их естественно отправил по какому то " конкретному" адресу , да они то-ли адрес забыли, то-ли перепутали ........ В общем взяли наши академики и накапали в полицию - ценный де экспонат, уникальный научный материал ,да еще в свободной продаже , того и гляди за границу вывезут -лишат понимаешь Эстонию еЁ национального достояния . :))) У остального народа интерес был не меньший ,звонили и новые русские и совсем не русские и даже не новые а всякие другие. Оно и ясно -не каждуй день мумии продают.Короче как только и кто только Влада не доставал ,кончилось дело тем ,что ему совершенно официально пригрозили -НЕ СДАШЬ ЭКСПОНАТ В АКАДЕМИЮ НАУК ДОБРОМ - будешь отвечать в полиции - где взял , на каких основаниях от науки укрываешь, а раз ещЁ и отказываешься продать Академии значит вывез за границу национальное достояние без ведома правительственных органов ! В общем через неделю мы инкогнито позвонили по его номеру и когда сказали, что по объявлению - ... такого небоскрЁбного ... я еще не слышал ! Надо сказать шутка эта не только директору ,но и другим сотрудникам настолько понравилась, что вслед за ней последовали "СОВЕСТЬ ЧИСТАЯ -не бывшая в употреблении" и "НАСТОЛЬНАЯ ИГРА ЭКСГУМАТОР ЛОПАТОЛОМ-3" (лопата +лом, а для научности 3-я модель:)),инструкция и паспорт с гарантией соответственно прилагаются. Затем "БЕЗАЛКОГОЛЬНАЯ ВОДКА ХАРАКИРИ " в бутылках по 0,33 и 0,7 ну и много другого . Это уже другие истории, а вот "ФОРМАГЕНТ" стал классикой.
Продолжая тему запарок на работе в начале года и симпатичных случаев, происходящих по поводу оных,передаю рассказы моих старших коллег, переживших не один годовой отчет.
Представьте себе заваленные доументами столы, быстрый стук нескольких клавиатур и беспрерывные телефонные звонки, ответы, звонки, ответы... Когда в очередной раз задребезжал телефон, одна из тетенек, не отводя глаз от монитора,хватает со стола свои очки, хлобучит их на нос и говорит "ал-ё-ё?". А другая тетя, зайдя в лифт после трудового дня, сообщила: "Проездной". |