Один мой сослуживец имел несчастье принимать родню из Средней Азии. Зная об их природной говорливости и убоявшись в связи с этим гигантских счетов за междугородные разговоры, сослуживец домашний телефон отключил и спрятал в надёжном месте. Как оказалось, не зря - родня и правда сразу поинтересовалась:
- А аткудэ можна пазванит? И предусмотрительный хозяин, внутренне ликуя, разъяснил, что звонить можно только на улице из автомата... После долглжданного отъезда радственников он, наверное, год ловил на себе издевательские взгляды соседей и вместо привычного "здравствуйте" слышал "асалямаленько". Оказывается, он просто недоучёл особенностей жизни в кишлаке... Да, его родня знала, как выглядит телефон - циферки, кнопочки. В кишлаке на почте такой же есть. Нечто похожее они обнаружили внизу и целый день, пока хозяина не было, набирали по домофону "восьмёрку" и всё изумлялись тому, что не только в Средней Азии со связью плохо. Это что! в последний день своего пребывания они решили доставить хозяину удовольствие - сделать настоящий бараний шашлык. Сказано - сделано! Купили мясо, срубили дерево и разожгли огонь в ванной. Вытяжка, слава богу, не подвела, задымление оказалось умеренным, но вот пластиковая ванна не вынесла испытания, расплавилась...
Мне знакомая девченка pасcказывала что они пpикалывались следующим обpазом:
Hад кpоватью спящего человека пpивязывается пpостыня (за спинки), или можно
пpосто подеpжать. И все хоpом начинают кpичат "Потолок падает!!!".
Пpикол веселый, но не для слабонеpвных...
Было это в конце 80х годов. Как раз в то время, когда учителя (как и все бюджетники) уже были бедные, но политика но руководящая рука ПАРТИИ еще чувствовалась на надломленном плече среднего образования...
Так вот. В плане обустройства школы стояла картина, нарисованная на стене в фойе школы (такая небольшая картинка - 4х8 метров). На картине были изображены пионер с пионеркой (по образу и подобию "Рабочего и колхозницы"). Стояли они, конечно, на фоне полной и безоговорочной индустриализации всей страны. Трактора там, станки всякие... Короче, в духе доперестроечного времени. Люди, жившие при коммунизме прекрасно помнят такие картины. Но это так, предистория... Как я уже упоминал, главным сюжетом картины были пионер и пионерка. Причем пионер держал в руках книжку, на которой было написано "А.Гайдар", а чуть ниже "Тимур и его команда". И вот кто то взял на себя смелость и малость скорректировал название книги. Стерев всего пару букв он получил незамысловатое название "Тимур и его ..манда" (ударение на последний слог :-)). Пару дней данная картина не вызывала ни у кого нареканий, пока кто то из учительского состава не заметил этого надругательства над "гениальными" произведениями дедушки главного реформатора страны. Что тут началось... На собранном срочно педсовете более молодые и продвинутые коллеги объяснили тайный смысл данного слова своим более отсталым, которые знали о том, что слово ругательное, но не подозревали, что до такой степени. Справедливости ради, надо отметить что синонимов этого слова на педсовете не произносилось. После, конечно, комиссии с РайОНО, ГорОНО и т.д. Книжку замазали, покрасили, название исправили... На следующий день буковки опя исчезли... Опя замазали, исправили... Короче, дошло до того, что краска не успевала высохнуть, а буковки исчезали... На месте злополучного "КО" уже зияла дыра, т.к. сдирали буквы варварски, вместе со штукатуркой. Оставшаяся часть слова пугала всех почерком нашего трудовика (устал он красиво выводить буковки и штукатурить стенку). В ГорОНО упорно дрючили директора школы, говорили о слабой воспитательной работе и заставляли восстанавливать книгу. Продолжалось это месяц, пока не наступил финал, который убедил меня в том, что рано предаваться вольнодумству и ругать партию. После продолжительных дебатов ГорОНО великодушно разрешило на книге написать "Рассказы Гайдара". :-))))))))))))
Дело было под новый 1994 год. Работал я тогда в славном месте под названием Макдональдс. И за два дня до начала серии детских новогодних утренников отфутболивают меня на Октябрьскую, в Детскую публичную библиотеку (название-супер, да?)с целью записать кассету с детскими песенками. Приезжаю, поднимаюсь на 4 этаж, а там в фонотеке сидя две куколки, одна другой лучше. А я тут со своей идиотской просьбой. Отдали мы кассету местному "диджею", посидели пару часиков, чайку с огурчиками попили, а тут и заказ подоспел. Возвертаюсь в Мак, отдаю кассету, с чувством честно выполненного долга и жду радостного дня. ....Первый утренник!!!! Дети наелись, напились и вышли к елочке водить хоровод. Притопал Дед мороз со снегуркой, все взялись за руки, врубается та самая кассета и """"Ууууумирааааал в больнииииицеее стааааарыыыый клоооооууун......"""".
Оказывается, ни одна сволочь не удосужилась хоть раз кассетку прослушать....
Отдых с «песочком».
Из прошлой жизни. В 70-и километрах от Алма-Аты есть огромное водохранилище - Капчагай, другого берега на видно - рукотворное море, даже вода солоновата (затопленные солончаки). Настоящий рай: теплая вода, рыба, бескрайние песчанные берега и много-много солнца. Разумеется алма-атинцы с удовольствием пользовались благами природы, считалось - пропало лето, если не съезить несколько раз. Однажды у нас с женой не оказалось компаньонов и мы взяли с собой родственницу Софью, втроем все-таки веселее. День провели замечательно, загорали, плавали, пинали мяч, уговорили бутылочку коньяка под хорошую закуску... Но дело к вечеру, машины с отдыхающими стали покидать пляж, засобирались домой и мы. Чтобы выехать на трассу, надо было преодолеть не широкую полосу сухого рыхлого песка, которую все без проблем проскакивали на повышенной скорости. А мы гордые своей машиной (ЗИМ, 6 метров, 2,5 тонны), о-опа! и застряли на середине участка. Ни назад, ни вперед. Вокруг ни души, мы последние. Лопаты не оказалось, мне пришлось выгребать из-под колес песок монтировкой (толку с нее!), а девчонкам руками. Отгребем 2-3 метра, я по газам, девчонки толкают, пыль коромыслом - машина проедет немного и опять по самое брюхо! И так три часа! Остались последние метры, а сил у нас нет. Вода кончилась, сгоревшую кожу жжет, как кислотой, в общем, белое солнце пустыни! Девчонки плюхнулись задами прямо в пыль, встать не могут. Мимо случайно ковыляют запозднившиеся местные жители - мама с маленьким сыном. У мальчика в руках детская лопатка. Софья (всегда тихая скромная девушка) смотрит на нее мутными глазами и высохшими губами угрожающе шипит: «Ма-а-альчик! А ну продай лопатку!» Вспомнил Николай Фарафонов. Привет всем бывшим алматинцам.
История, собственно, не длинная и заключается в следующем:
Молодой человек провожая маму на отдых к морю, исстари известному как Черное, выдал ей во временное пользование свой пейджер, предварительно проведя инструктаж по правилам пользования. И вот, по истечению некоторого срока, заскучав, он посылает на свой пейджер следующее сообщение: "На аборт не согласна. Маша" Мама вернулась очень быстро.
Мелкие школьные пакости:
Натереть доску мылом (мел не пишет). Натереть дневник воском ( ручка по воску не пишет). Положить кирпич в ранец. В мячик камень. Намочить мел. Взять деревянный брусочек размером с мел намазать его мелом со всех сторон и положить как мел. Можно прибить гвоздиком. Пропитывание всяких предметов составом: йод (кристаллич.) + р-р аммиака (нашатырь). После высыхания при малейшем прикосновении куча мелких взрывов с фиолетовым дымом.
Плохой день :))
Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах*я моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она. - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут. И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю. - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил. - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха е*анулась окончательно. - Вы ,вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет. Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова. Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало. Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого *** она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло х*ем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее. :)
Дело было в Киевском торгово-экономическом институте. Училась с нами в группе очень веселая и прикольная девушка Аня. Была она маленького роста и достаточно упитанная. Перед парой по товароведению пром. товаров в кабинете, где вдоль стен стояли образцы Советской промышленности: пылесосы, телевизоры, кухонные комбаины и холодильники, мы решили подуреть.
Спрашиваем: - Аня! Ты хочешь полетет в космос? Аня: - Очень хочу! Мы засовываем Аню в холодильник. Толпа начинает обратный отсчет... 3... 2... 1... ПУСК! 5 секунд- полет проходит нормально, 10 секунд- полет проходит нормально. В этот момент в кабинет заходит наш декан. Все умолкают. Декан только открыл рот чтобы что то произнести, вдруг расспахивается дверца холодильника и с криком "А ВОТ И Я!" из него выскакивает Аня. Декан только выдавил из себя: " Вот и молодец..."
Реальный факт.
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747, чтобы применить его на рыбалке. Hу и вот на следущий день приехали они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его надувании. Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен. |