Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в
Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история
умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов!
Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро
картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые
арабы апельсинов наложили, сволочи!"

Дело было в 1991 году в Израиле. Я и еще несколько новоприбывших русскоязычных репатриантов работали на мясокомбинате в одном из кибуцев. Кроме нас там работали еще несколько арабов, которые проявляли желание выучить побольше фраз на русском языке. Причем надо отметить что получалось довольно неплохо и они умели употребить к месту не самые простые фразы. Но вот один раз подбегает ко мне один молодой арабчик и говорит: "Дай мне пожалуйста в рот!" Я удивился столь страстному желанию и говорю: "Что, прям здесь?!?!" Араб: " Да! Да! Быстрее!" Увидев что я медлю, араб помчался в угол цеха, что-то там схватил и убежал в соседний цех. Оказалось что один из доброхотов сказал ему что вышеупомянутая фраза означает "Дай мне пожалуйста перчатки"

Были мы 8 марта на природе, жарили шашлычок. После умеренного возлияния пошли, как водится, истории из жизни и т.д. Моя супруга рассказала случай о том, как я накормил половиной стакана креветок четверых (секрет прост - всыпал столько перца, что губы казались похожими на вареники). Один из слушавших глубокомысленно произнес:
- Мне это что-то напоминает... А!!! Так вот как, оказывается, Иисус накормил евреев пятью хлебами!

Такая история случилась. Тестировали программу отправки факсовых сообщений. Отпраляли страницу из программы и по другой телефонной линии она приходила на факс стоящий здесь,же в комнате. Офис был новеньким, симпатичным со свежими телефонными номерами, и мы что-бы не путаться надписали их прамо на аппаратах.
Картина маслом: Васильич тренируется отправлять факсы из программы. Я диктую ему номер нарисованный абы-как карандашом и путаю 9-ку с 7-кой. Следует положенных три гудка, из модема несется : "Але!". Мы поняли, что чего-то не поняли. "Але" могли сказать только мы. Далее на том конце провода оказывается факс(!) и он на приеме(!!).
Факс благополучно уходит. Ситуация могла оказаться простым недоразумением если бы не то, ЧТО именно мы отправляли сами себе.
Первое, что оказалось под рукой, для теста, был бланк "Кредитный договор" на фене.
Вот выдержки:
п 1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме _______ и ставитдолжника на счетчик, а должник обзуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок.
п 1.2. Бабки ссужаются для раскрутки из средств общака в российских хрустах(далее фанера) и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки(малявки).
...
п 2.1 В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку(потянут мазу) следующие авторитеты: ____
...
п 5.2 В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на сстрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.
Так-то. А если случайным абонентом был авторитет в кредите? ;) ?

У нас недавно разоблачили банду, которая грабила стариков. В нее входили несколько человек 17-20 лет.
Но перед этим произошла вот такая история. Моя бабушка, которой уже за 90 лет живет в домике одна, вот к ней бандиты тоже пришли. План у них всегда одинаков, приходят ночью в масках с фонариками, требуют открыть двери, если не открывают, то выбивают,
заходят, пугают, избивают и забирают ценные вещи и деньги.
Вот так среди ночи они пришли к бабушке, постучали в окно и потребовали открыть дверь.
Но они не знали, что у бабули не все впорядке с головой, она на Боге помешана и на видениях разных. Она открыла дверь безо всякого страха, они на нее фонариками светят, а ей святые
пришельцы мерещатся. Она у них спрашивает: - Вы чужеземцы ?
Они: - Да.......
Она им : - Вы мне пришли дом просветить святыми фонарями ?
Они: - Да.......
Что она им еще наговорила, но видимо у них был шок, потому что они только и смогли сказать: - Вот это бабка......
После чего ушли.

Давным давно, в 1965 году, когда я учился еще в восьмом классе московской 326-й школы, (Сейчас я преподаю в колледже в Нью Йорке) у нас в классе модно было разные приколы генерировать. Конкурсов, конечно никаких не было, но предхиповое время чувствовалось, поэтому сюру или маразмам не было числа. Приведу ряд примеров.
1. Расположенные друг против друга двери учительской и канцелярии связываются нетугой веревкой. Все конечно приготовлено и промеряно заранее, остается только накинуть петли на ручки и постучать в обе двери одновременно. Двери, естественно открываются вовнутрь.
2. Самый смелый, на уроке английского должен серьёзно сказать учительнице: Моя - твоя непонимай, Petrovitch!
3. Слить нашатырь и кристаллы йода (йодистый азот), пропитать промокашку и положить сырую в журнал. Когда высыхает, взрывается с выделением бурого газа, при малейшем прикосновении.
4. Поверх суконных форменных брюк (помните такие были серо-голубые) надеть плавки на веревочках. Выдти на литературе к доске, сделать комплимент и проговорить с уверенностью - Успеххх!
5. Золотые пуговички на клешах Димки Тимонина привязать длинными (3 метра) лесками к стулу и сказать на физике - А Тимонин к доске хочет! Добавлю, что Димка сидел на предпоследней парте:
6. Во время загородной прогулки с классной руководительницей кричать сначала - Идемть! А потом - Е*ё*тать! - что в лесу звучит почти неотличимо.
7. Половиной класса утащить директорский горбатый Запорожець за угол школы на клумбу пионерской площадки.
Однако самый классный понт я оставил напоследок. Вася Корнеев, по прозвищу Доцент Джугашвили (???) поспорил, что он пописает на пятом этаже в трубу, приваренную до самого первого этажа, вместо отвалившихся деревянных поручней. Напомню, что школа строилась в хрущевские времена. Кайф заключался в том, что он должен был добежать до низа быстрей, чем жидкость начнет вытекать из нижнего отверстия. По условию, он должен был пред этим всем выпить 5 стаканов воды и не ходить в сортир час.
Большое жюри разделилось. Верхние следили, чтобы девки наверху не мешали. Нижние должны были судить результат.
Вася еле дотерпел час, и трясясь отнапряжения, писал всем чем мог и пока мог. Писал он около минуты и иссяк. Расчет его оппонентов был правильным, что оторваться от трубы он не сможет. (Попробуйте сами) и будет после этого еще и расслаблен. Вася же расчитывал на быстрость ног и крепость штанов, которыми он съезжал по части труб-поручней. Когда он сбегал вниз верхнее жюри бежало за ним. Топот стоял тот еще.
Вася добежал раньше секунд на 15. Он уже торжествовал победу, когда к объединенному жюри присоединилась делегация учителей во главе с завучем. На вопрос: - Что здесь происходит? - какой-то продвинутый третьекласник пионерским голосом отрапортовал:
- А, Корнеев нассал в трубу и прибежал до:
- Чего до? - осведомилась завуч. Но тут, однако, наступило звучно зажурчавшее "после" и Доцент отправился домой за родителями

Правдивая история о глупости человека...
ОДна женщина вернулась однажды домой, отперла дверь, зашла в дом, чует дома газом пахнет. Свет включить побоялась, дабы избежать короткого замыкания, она просто чиркнула спичкой...

Предыстория:
работаю я много, сплю мало (как и многие читающие, наверняка), короче, вчерась не услышала я ласковый писк своего пейджера, возвещающий о начале нового дня... И проспала ПЕРВЫЙ РАЗ в жизни. На работу я выкрутилась, но успела, но ситуация мне не понравилась, я решила ПОДСТРАХОВАТЬСЯ на будущее...
История:
Человек я серьезный и обстоятельный, делать все стараюсь наверняка, поэтому на сегодняшнее утро я завела старый дедушкин будильник образца ...нцатого года, на который допреж я реагировала неадекватно, как пудель в "Ералаше" на команды :-) то есть холодный пот, подпрыг до потолка, лужа на кровати и полчаса заиканий.
Я об этом знала, но проспать еще раз позволить себе не могла.
Поэтому спала я вполуха, утром проснулась сначала от соседского будильника за стенкой, потом - от своего родного пейджера, дальше желание покемарить еще хотя бы пять минут боролось с ужасом ожидания этих жутких звуков. Я решила переставить этого монстра под кровать, чтоб выключить сразу же, как завопит, переставила, и опять провалилась в сон. Когда же он (будильник) сработал,я, перепутав лево-право в ужасе метнулась (как оказалось не в ту сторону)и вместо края кровати и вопилки под ней я со всего маху носом впарываюсь в стену!!! С добрым утром! :-(
Зато проснулась моментально! И на работу пришла даже раньше!
Хотя, пожалуй, этот экстремальный способ вставания по утрам не стоит практиковать постоянно, потому что тогда вы станете солидарны со мной в моем твердом убеждении, что УТРО ДОБРЫМ НЕ БЫВАЕТ!

Реальная история.
У вокзала стоит мужик. Рядом - рекламный щит, гласящий:
"Лотерея СПРИНТ. Выигрывает КАЖДЫЙ БИЛЕТ".
Я не могу понять: если каждый билет выигрывает, то прибыли быть не может.
Так кто же эти благотоворители, дарящие населению подарки?!
Подхожу, скорее движимый любопытством, чем желанием действительно что-то
выиграть. Покупаю билет за 500 местных дензнаков. Стираю краску и читаю:
"ручка". Продавец мне протягивает ручку за 100 дензнаков и поздравляет
с выигрышем.
Такой психологический подход действует безотказно. Люди по сути платят
по 500 за ручку, которая стоит 100 и при этом искренне радуются.
Как говорится: "Добровольно и с песней" :))))
Привет из солнечного Еревана.

Это были зимние каникулы на третьем или четвертом курсе...
Решили поехать всей студенческой группой на электричке за город в какой-то пансионат на один день, где уже обосновалась часть группы и ждали нас. А морозы трескучие - аж ресницы примерзают. Танька - староста группы, суровая девица, захватила из дома огромный китайский термос чая с коньяком. По поводу коньячного чая было шумное одобрение, а Саша радостно взялся тащить сумку с термосом.
В электричке Саша любовно поглаживал сумку, скуля и выпрашивая хлебнуть вожделенного чайку, причем все поползновения грозно отвергались примерзшей к сиденью электрички Татьяной: "ах, такой вкусный чай, еще разольем в электричке... мол, приедем - там и попьем... там уж и отогреемся чайком...". Продолжаем ехать. Проходит 40 минут а зима не заканчивается. В электричке дубак, все дружно стучим зубами, но синяя Татьяна грозно отказывает любым воплям о чае.
Наконец мы приехали и вывалились из заиндевевшей электрички на перрон, засовывая руки туда, куда они обычно не засовываются, лишь бы отогреть. Половина компании уже начинает роптать, требуя прямо здесь на перроне вылакать весь этот чертов чай, чтобы иметь хотя бы сил доползти до пансионата. Татьяна идет на принцип. Ползем до пансионата, уже проклиная Татьяну с ее чаем и обещая устроить ей импичмент как только отлепим руки от туловищ. Путь к месту назначения пролегал по узенькой тропинке, заваленной со всех сторон метровыми сугробами. Саша, намертво примерзший к злополучной сумке, в которой сидит термос, переставлял ноги как робот Вертер в худший момент своей жизни.
Как мы вползли в пансионат, который оказался значительно дальше, чем рассказывалось нам, уже никто не помнит, поскольку память покрылась ледяными узорами. Конферансье этого пансионата (его так назвал Саша, у которого были отморожены мозги к тому моменту) указал нам номер комнаты, где нас ждали наши остальные сокурсники.
Наконец мы увидели конец нашего пути, а радостный Саша, войдя в комнату, облегченно сказал: "УФ!!! НАКОНЕЦ-ТО Я ДОШЕЛ!!!" и брякнул сумкой с термосом на пол. Термос разбился, тоненько звякнув, а по комнате пополз аромат хорошо заваренного чая с армянским коньяком... В последующие 10 минут Саша получил звание главного удода нашей группы и училища вообще, а также пендалей от нас и подзатыльник от Тани, деньги на бутылку коньяка и пинок на улицу. Уже через полчаса мы пили коньяк, но уже без чая...
MULTER.RU