Еще одна "летная" история. На сей раз Франкфуртский аэропорт. Чего-то мне в голову взбрело и решила я с собой в телефон спрятать покурить. И телефон на пояс повесила, а сверху еще пиджак надела. Но через контроль все равно немножко страшно идти.
За спиной у меня рюкзак, с которым мой друг в школу ходит, это важная деталь.
Подходит моя очередь, я кладу рюкзак на контроль, а пограничнику еще мой пиджак зачем-то понадобился. Кладу пиджак ему в корзину. А он, зараза, еще мой телефон углядел и тоже на досмотр требует. У меня сразу приступ паранойи, но я хладнокровно кладу и телефон туда же. Прохожу через воротца, они пищат на мой пирсинг. Я объясняю сбивчиво, что у меня на теле металл, пограничник ошалело смотрит так, потом говорит: "Это очень интимно?" Я говорю: "Да нет, в общем-то". "Тогда покажите ваш металл". Ну я задираю майку и тычу ему в нос своим пупком. Он, наверное, и не такого нагляделся, поэтому отзывает меня в сторонку: "Мне нужно с вами поговорить". Думаю, ну все, приплыли. Проглядел он мой телефончик.
"Мне очень не нрваится ваш рюкзак"
Ну что делать, соглашаюсь, мне он тоже не нравится, тяжеленный, сволочь.
"Достаньте оттуда ножницы немедленно"
Да, самое страшное оружие, думаю, нашел - маникюрные ножницы. А как же я ногти стричь буду? На две недели в отпуск лечу, как же я без них-то? Всё это пытаюсь ему объяснить. А он упертый такой - достань ему ножницы и всё. Начинаю рыться в рюкзаке, на меня уже вся толпа смотрит - цирк такой. Пытаюсь вспомнить, куда я маникюрный набор зафигачила. А пограничник мне еще пытается подсказать "Они там где-то внизу". Вдруг моя рука нащупывает странный предмет, вытаскиваю на свет - а там огромные портновские ножницы, с которыми мой друг в школу ходит, чтоб картон резать, а я когда его барахло вытряхивала, их не разглядела на дне-то... Думаю, что пограничник долго напрягал фантазию и пытался представить, как я такими кусачками себе когти подстригаю...

Мои дочь и зять бегают по утрам, хотя в Челябинске покурить и то полезнее, чем дышать "свежим" воздухом. А дочь решила убрать что-то лишнее дополнительными мерами. Хотя что она смогла найти лишнее (50 кг, 42 размер) большой вопрос.
В общем намазалась какой-то разогревающей мазью, мотанула пленку и бегом. Начиналось как всегда — мужчины вперед, девочки догоняют. Но потом жгучее средство вызвало усиленное потоотделение, пленка начала сползать, и была "зажевана" попой. И тут стало ясно, что в роду у нас были лошади или даже кенгуру. Попытки зятя догнать были обречены на провал, здесь и мастер спорта рыдал бы от зависти. Забег с прыжками закончился водными процедурами. Вот такое бодрое утро получилось.
А я все думаю, нашим спортсменам не пора ли вернуться к "народным" средствам: скипид@р в ж. . т. е. между ягодицами и анализами крови не выявишь и к рекордам стимулирует.

Среди моих знакомых есть два любителя зимнего плаванья. Каждую зиму я выслушивал от них рассказы о том, какой это кайф и какое это здоровье нырять в прорубь. Себя на это способным я не считал и слушал их рассказы как о полетах в космос. Но в эту зиму они взялись за меня конкретно. Я вдруг узнал, что никакой особой подготовки для этого не требуется, все рассказы о предварительном закаливании – фуфло, и что я молодой и здоровый, и что один раз сиганешь и будет тебе счастье. В общем уговорили.
Кто-то им сказал, что на одной из речек, где-то там прорубили полынью 6х10 м и для моржей это полная сметана. Место для них было новое, но мы все равно поехали, приехали и стали искать полынью. Я замерз через 5 мин. Они, как люди закаленные, не мерзли вааще. Чем дольше мы ходили по льду, тем бредовее идея мне казалась. Было 7 утра, на улице еще ночь, ни фига не видно, еще ветер поднялся.
Через пол часа я начал скулить, что мол «У меня УЖЕ как у ФЕБЕРЖЕ», что не полезу я никуда и, что пора пить чай и валить отсюда. И вдруг мы нашли полынью.
Я провалился последним. Не глубоко. Примерно по грудь. Полынья была прорублена от берега. Мы сразу вылезли и побежали. Мне на ходу объяснили, что надо все время бежать. До ближайшего тепла. Иначе – «труба». До а/станции было километра 2, но если напрямую, через поле, то с километр. Побежали через поле. А там снега по колено. Я думал я умру.
Когда через два часа я ввалился домой, домашние меня не узнали. Приняв душ, выпив стакан водки и растеревшись ею же с ног до головы, я залег под одеяло и от туда уже смог говорить...
Вам смешно? Всем любителям подледного плаванья физкультпривет!

А вот не из армейских, но про непроходимых дубов.
Было это в первый год, когда Ельцин из Омска в Москву перебрался. Он тогда решил на Московских улицах снежные городки строить, если кто помнит. Так вот. Зима какая-то малоснежная была,но райкомовцы распорядились на площадки, где должны были возникнуть волшебные белоснежные города, свозить убранный с улиц снег... Не мне Вам рассказывать, какого цвета этот снежок...
Набрали ваятелей, привезли на точки, те ужаснулись, но делать нечего - денежки уже проплачены, а большей частью уже и пропиты...Изваяли нечто серенького цвета, но, в принципе, симпатично...
Тут райкомовцы с проверкой - "А что-й-то все такое уныло серое?" - "А снежок такой привезли!". НУ, разборки, ес-сно, наказание невиновных, и т.д. А делать-то что, уже отчитались о том, что изваяно все белоснежное великолепие! И тут один деятель райкомовский придумал...
А вот как я об этом узнал - собирает нас, комсомольцев, наш вожак, и говорит - есть добровольцы свалить с работы на 3 часа раньше? Дураков нет, все желающие... Отобрали достойных, в том числе (нескромно) меня, пригнали в какой-то двор и вручили: (на полном серьезе, без дураков!):
- кисти малярные;
- ведра с ПОБЕЛКОЙ!
Как мы не пытались объяснить этому придурку из райкома, что ничего путного не выйдет из этой затеи (все мы с высшим образованием), приводили примеры из курса физики, взывали к здравому смыслу, ничего не получилось.
В итоге мы плюнули, и добросовестно измазали это чудо побелкой. Те, кто обладает малой толикой фантазии, я думаю, уже представили себе, что в итоге получилось.
Конечно, чудо чудное в итоге пришлось срочно бульдозером сносить и вывозить останки в Яузу. Но тут на счастье повалил снег, и все-таки москвичи были со снежными городками...
Мне не дает покоя мысль - а что же случилось в итоге с тем самым бойким пареньком из райкома (не старый ведь, лет на пять меня постарше всего). Боюсь, он сейчас высоко поднялся. По всему видно...

У нас небольшая школа, и каждый год в августе мы объявляем набор учеников. Случаются, конечно, и казусы. Рассказал наш секретарь. Звонок по телефону, секретарь (С): Здравствуйте!
Девушка, хихикая (Д): Я прочитала ваше объявление.
С: И сколько лет вашему... мальчику, или...
Д: У меня... девочка. А сколько лет вашему?
С: ??? Мы только производим набор!
Д: А потом отбираете лучших?
С: Нет, берем практически всех!
Д: И как он справляется?
С: Кто?
Д: Ваш кобель!
Наш секретарь тихо сползает со стула. Оказывается, в газете поместили объявление о вязке собак и по ошибке дали наш телефон. Нам еше долго звонили и предлагали, на выгодных условиях...
Может стоит закрыть школу и начать разводить щенков???

Дело было 1 Апрля не помню какого года, но давно. Естественно, принято друг друга разыгрывать, но народ на 1-е Апреля обычно подготовленный и разыграть в этот день кого либо не просто. Но всё же это удалось моему отцу.
Фирма где он работал только переехала в новый офис. В каждой комнате была радиорозетка и радиоприёмник который собственно подключался к этой рoзетке. Всё бы хорошо, да только розетки эти пока не работали, не подключили ещё здание к радиоузлу.
С утра мой отец кладёт в сумку, маленький радиоприёмник на батарейках и идёт на работу пораньше. Придя в офис он открутил от большого радиоприёмника заднюю крышку вставил внутрь маленький приёмник, предварительно его включив, и окуратно прикрутил крышку обратно, а вилку от большого приёмника в ставил в горшок с цветком который стоял на подоконнике.
Входит уборщица (назавём её тётя Маша). Бабушка – божий одуванчик. Она сразу говорит: «О, уже радио заработало» и бежит к себе в комнатку попробовать. Возвращается с грустным видом. «А, у меня ещё не работает». Тогда отец указывает ей на вилку от радио всунутую в горшок с цветком и начинает рассказывать “поучительную историю” о том как хорошо проходят радиоволны в чернозёме.
Дальше было самое интерестное. Из других комнат начали приходить люди, держась за животы от смеха и рассказывая о том как т.Маша ходит по комнатам офиса с радиоприёмником в руках и тыкает вилку во все горшки с цветами в надежде полушать радио.

Рассказ про стулья
Моя мама проработала 18 лет преподавателем в совке, а очутившись в иммиграции, из-за плохого английского стала ухаживать за 93-ёх летней бабкой, которая всю жизнь торгует антиквариатом. Свои миллионы бабка делает на том, что скупает разный хлам у народа, придумывает разные басни, (типа на этом стуле сидела Елизавета II и т.д.) умножает цену в 10 раз и толкает разным лохам. Причем эта брехливость настолько в ней закрепилась, что она сама свято верит в свою же брехню.
Как-то бабка закупила 6 старых стульев, и чё-то эти стулья напомнили моей маме Ильфа и Петрова, и она решила поделиться этой историей с бабкой. Всё вроде бы и забылось, но на следующий день, с самого утра,
бабка позвала мою мать и торжественным голосом объявила чтоб та брала ножницы и они сейчас займутся поиском золота-бриллиантов. У мамы отпала челюсть и подкосились ноги, она стала отговаривать бабку, мол зачем портить хорошие стулья, но куда там. У бабки глаза горят, руки трясутся : "Режь стулья!" - кричит. Мать ни в какую, отказывается.
Бабка тут же поднимает трубку и звонит своему сыну, который навещает её раз в пол года, да и то для того, чтоб проверить жива ли та ещё, и снять с неё какие-нибудь бабки. Старушка вешает ему на уши историю про бриллианты. Мать думала,что хоть сын окажется нормальным и пошлёт бабку подальше. Каково же было её удивление, когда через полчаса на пороге появился сын с большими ножницами в руках, и без разговоров начал вскрывать стулья. Через 20 минут, когда все стулья были попорчены, бриллианты не найдены, сын назвал бабку старой дурой и ушёл.

С недавних пор я живу в Нью-Йорке и как каждый американец чуствую настоятельную потребность в машине. Для этого просма триваю газетные объявления о продаже использованных машин и Интернетовские сайты. И вот недавно, просматривая, объявления в Интернете(Нью-Йорские естественно) дохожу до буквы Z и вижу машину Zaparogec. Протираю глаза, а она не исчезает. Очень захотелось узнать за сколько, а для того чтобы вызвать на экран данные по ней нужно правильно задать критерии поиска. Например не старше такого-то года и дороже такой-то цены. Минут 15-20 я, в азарте, задавал различные критерии пока наконец понял, что это кто-то наших здесь прикололся.
Что значит ностальгия. Каким бы умным не был, а все равно купишься.

Туристические приколы:
1. Игpа pыжая обeзьяна. Всe садятся кyчкой. Выбиpаeтся вeдyщий. Всeм говоpят, что пpавила игpы: Вeдyщий спpашиваeт:"Kто pыжая обeзьяна? Всe кpичат гpомко "Я pыжая обeзьяна!", а один только шeвeлит гyбами, а вeдyщий должeн yгадать, кто нe оpeт. Eсли yгадаeт, нe оpyщий становится вeдyщим. Вeдyщий отходит, всe дpyжно договаpиваются, о том, что сeйчас всe pавно на кого он покажeт и выбepeт, скажyт, что да, дeйствитeльно так. И когда вeдyщий гоpдо садится на своe мeсто, то на вопpос нового вeдyщeго, кто pыжая обeзьяна, всe молчат, и только он во всю мочь лeгких самозабвeнно оpeт на всe yщeльe : Я pыжая обeзьяна!!!!!! Эффeкт, надо сказать потpясающий.
2. Kто-нибyдь из мyжиков, замeтив лeтающyю птицy (пpичeм всe-pавно какyю). Говоpит: "Это стepвятники, питаются, исключитeльно стepвами. Дeвочки, пpячьтeсь...."
3. Hа восхождeниe в тypик кладeтся записка: "Тypистичeская гpyппа, в составe n чeловeк и m жeнщин взошла на пepeвал....
4. Eсли чeловeк пepвый pаз лeзeт на скалy и спyскаeтся нe дюльфepом, а паpашютиком, то eго навepхy блокиpyют, и нe спyскают, до тeх поp, пока он дypным голосом нe пpопоeт чeгой-нибyдь патpиотичeскоe
5. Бepyтся двe миски с мyкой и в них кладyтся на дно двe конфeты. Двоим завязывают pyки и тe pожeй окyнаясь в мискy пытаются достать конфeты.
6. Всe сидят y костpа. Oдин кто-то отходит и загадочно по одномy вызываeт пpиложиться к фляжкe. Всe пpиходят довольныe, лыбятся, остальныe дyмают, что тe бyхают, pвyться к фляжкe... А там компот.

(Имена изменены)
Гуляла я как-то со своими подругами, нацепила новые брюки и курточку. Была ранняя весна (таял снег, и на улице стояла жуткая слякоть). На перекрёстке у моего дома резко повернул тёмно-синий форд, окатив меня с ног до головы грязной водой. Оттуда выскочил хиленький старичок и начал извиняться. Я, человек вспыльчивый, окатила его матом с ног до головы. Тот, в свою очередь, совсем растерялся. Он достал 100 долларов, и, сунув мне их в руку, сел обратно в машину и уехал, бормоча себе под нос, какая невоспитанная у нас молодёжь. Мы, с подругой, совсем обалдевшие, кое-как добрались до дома, там распрощались и пошли по домам. Зашла я к себе в квартиру, слышу – шум в гостиной. Тут то я вспомнила, что моя мама ждала к себе на ужин каких-то важных гостей. Я, не желавшая никого видеть, вешила тихонько прокрасться в свою комнату. Но из гостиной вышла мама, схватив меня за руку, затащила в комнату, и громко объявила –«А вот это моя дочь, Леночка, познакомься с моим начальником, Леонидом Васильевичем». То-то было моё удивление, когда во главе стола я обнаружила того самого хиленького старичка, который уже сверлил меня взглядом.
Как не странно, но мою маму после этого НЕ уволили.