Ой, недавно такой конфуз вышел!
Кто видел маленьких щенков немецкой овчарки, тот, наверное обращал внимание, что у многих носик как бы с горбинкой. Поэтому моя мама, которая души не чает в нашем "овчарике", с детства ласково называет его "генацвале". Мы с мамой живем в разных городах, и когда мы звоним и говорим что приедем, она очень радуется и всегда радостно нас встречает.
Недавно она так же нас ждала, уже подходило время, и тут звонок. Она, естественно, направляется к двери, громко приговаривая: "О! Это генацвале приехал!". Открывает она дверь, а на пороге - грузин. Где, мол, живут Мироновы. Мама, сконфуженная, объяснила. А тот постоял-постоял, а потом и спрашивает:
-А как же вы узналЫ, что это я приЭхал?

Эту прелестную историю рассказал мне мой начальник, человек весьма достойный и интеллегентный.
Произошло это в тот период, когда в Москве с катастрофической скоростью стали появляться кооперативные туалеты, что поначалу доставляло не только неудобства, но и законное раздражение. И так, мой (Ш)еф со своим хорошим приятелем, очень известным юмористом (Арк.), возвращались из гостей изрядно навеселе. По причине хорошего настроения и не менее хорошей погоды, решили немножко прогуляться пешком и через какое-то время почувствовали естесственное желание воспользоваться общественным туалетом. К счастью, оный оказался совсем недалеко и эти два весьма внешне респектабельных господина чинно заходят в этот "продукт перестройки и рыночной экономики". Ба, как всё красиво, западная сантехника, кафель, фикусы в кадках, приглушённый музыкальный фон, при входе сидит весма интеллегентного вида бабулька, седенькая, в очёчках, АиФ читает. Сразу и не поймёшь, где находишься, так всё чинно и пафосно. Два джентльмена, поздоровавшись и расплатившись, занимают исходные позиции, Ш. - у писуара, Арк. - в отдельной кабинке со своими, как выяснилось, более серьёзными проблемами. Ш., решив свой вопрос быстрее приятеля, со словами " Жду тебя на улице ", направляется к выходу. И вот, что уж с ним в тот момент произошло, то ли алкоголь вдруг после облегчения возымел новую силу, то ли возникшее желание за свои деньги получить максимум, доподлинно не известно, но, поравнявшись со старушкой-билетёршей, Ш., резко наклонившись, прокричаль бедняге наухо страшным голосом: "КОФЕ В ПЯТУЮ КАБИНКУ !!!" У бабульки единовременно инфаркт, инсульт и мочеиспускание, а Арк. (с его слов) чуть не свалился с унитаза от неожиданности, а потом и неудержимого хохота.

Джейн Фонда - большой борец за природу. Говорят, что с ней произошёл такой случай:
В китайском ресторане она отказываертся использовать деревянные палочки, которые принёс китаец-официант. Вместо этого, она достаёт из сумки свои собственные палочки и говорит, обращаясь и к своим друзьям, и к официанту:
- А вы никогда не задумывались, сколько бамбука вырубают ради этих палочек? Вот почему я всегда ношу с собой пластмассовые.
С этими словами она тычет свои палочки под нос старику-официанту, чтобы его тоже пристыдить.
По-видимому, официант не понял части её тирады насчёт пластмассы (китайцы отличаются исключительно плохим усваиванием английского, особенно старые).
Он с благоговением взял палочки из рук Джейн Фонды, и с уважением проговорил:
- Да, это очень хорошие, дорогие палочки. Они из слоновой кости.

Я - человек плохо видящий, носящий контактные линзы, но иногда я даю глазам отдохнуть. Так вот, как то мы с моим мужем пошли вечерком в магазин за колбасой для кота, но вообщем-то и прогуляться. Была осень, а надо вам сказать, мой муж такой высоченный и мне спокойно с ним, когда я "слепая". А зрение у меня действительно фиговое. Так вот, зашли мы в магазин, взвесила продавщица мне кольцо ливерной, пакетик дает, ну я и решаюсь сплавить эту колбасу моему, даю ему, благо стоит рядом в своей короткой черной куртке, а он ни в какую - не берет и все - даже изменившимся голосом говорит - Девушка, я не возьму эту колбасу! Тут меня, слепую, осеняет - не он! Краснею, но ладно - думаю, надо найти его, посмеемся вместе. Смотрю, а он быстрым шагом (ноги-то длинные) выходит из магазина, думаю, побегу - выхожу наружу, на воздух. Цепляюсь под руку - и с упреком говорю - Чего меня-то не подождал?? - Глядь, а это опять тот парень! А мой муж стоит, желваками двигает, облокотившись на поручни у входа. Чуть не развелись в тот вечере, но когда объяснила, понял и долго смеялись над моей слепотой :) Надесю и вам смешно будет

Сижу значит я на работе, ночь, кофе кончается, делать откровенно нечего, а что есть, то не хочется.. Вот собственно такая тяжелая работа.. Тут приспичело на сервак посмотреть, гружу ремоут админ, там иконок на соединения много... Ночь, вобщем немного обшибаюсь ip-ом и попадаю на другую машинку. А там в самом разгаре разбор касьянса пасынки. Ага,(злорадно потирая ручки) охрана значит, развлекается..
Вобщем начинаю откровенно прикалываться. Мышь тянется за какой нить картой, а я ее в другой конец экрана отдергиваю и оставляю. Через минуту мышь опять начинает тянуться к картам... Вобщем на раз пятый, мышь осталась неподвижной, я ей еще повозюкал, карты покидал, да и закрыл ремоут... Не проходит и трех минут, как в мою скромную обитель врывается охранник и заявляет, что там компутер с ума сошел, у него мышь сама ездит! Я, безбожно давя, прорывающиеся смешки, наивно спрашиваю И ПО СТОЛУ? На что охранник, после 2-3х секундного разьдумья отвечет И ПО СТОЛУ ТОЖЕ! Тут я не выдержал, думал от моего гогота развалится все здание, однако здание выдержало, правда охрана теперь как то кривовато смотрит, к дожддю наверно...

Звонок в пейджинговой компании:
- Девушка, пережайте для абонента ****: "Вася, ты м*дак" И подпись: Коля.
- Извините, мы нецензурные выражения не передаем.
- Ну, тогда напишите: "Васек, я тебя люблю. Коля". Он поймёт.

Как история про гинеколога? А вот еще одна. Прям сюжет для Ералаша. Приехали ко мне из далекой сибрской деревни родственники патриархального уклада жизни и комсомольско-пионерского образа мышления. И позвали они пообщаться сынов своих, дочерей, племянников и внуков. И пришли они все в один из вечеров, и сели вокруг стола. Один музыкально продвинутый мальчик Алеша спел им песню русскую народную про блоху, все дружно хлопали и прослезились. Потом его сестричка Анечка спела песню про "подымалась я ранешенько". И вместе они исполнили "рассцветали яблони игруши". Родственники были счастливы до слез. А мой сын Женька сидел в уголке и чистил мышь от попавшей туда собачьей шерсти и никого не трогал. Тихий такой мальчик. Дедушка его и спрашивает: "Женя, а ты песню какую знаешь?" "Знаю," - отвечает тот. "Ну так споёшь?" - спрашивает дедушка. Сынишка поднимается и громко во весь голос: "Зовут меня Вова... Я знаю три слова...Три матерных слова... Куплю проститутку и презервативы..." Никто не хлопал. Хотя пел неплохо. Громко.

Было это в первое мое посещение Англии.. Нам с приятелем по 14 лет едем в в лондонской подземке опаздываем на встречу с классом ( ну ежику понятно, что с нами сделает училка, если самовольно смотавшись из гостинницы мы еще и не придем на экскурсию=) ).. И вот закрыв двери, нам на следующей выходить, машинист разгоняет поезд и делает следующее объявление : " Excuse me Ladies & Gentelmen but i can"t stop the train on the next station" (типа извиняйте но поезд невозможно остановить на следующей станции).. Мы ессно в шоке озираемся по сторонам все стоят как ни в чем не бывало... Минут через 5 подъезжаем к станции на огромной скорости проносимся по платформе, вдруг скрип тормозов, поезд останавливается и по динамикам радостный крик машиниста :"I"VE MADE IT !!!!!! " (Я это сделал).. Мы в трансе... Двери открываютя и пассажиры спокойно выходят из поезда... Чопроная нация англичане...
P.S. Для полноты следует добавить, что простояв с открытыми ртами мы ессно не вышли на нашей остановке =)

Я купил новый моб. телефон - самый крутой на сегодня - Nokia 8810.
Так вот, подключили мне его в 00.00 в новогоднюю ночь. Еле сдерживая нетерпение уже в 00.01 я c домашнего телефона звоню сам себе.
Кайф! Такая нежная мелодия, все ОК! Слышимость - отличная, форма - красавчик! Весь блестит, переливается металлом. Здорово, короче.
Пошли мы гулять по ночному Питеру- дошли до Лавры - думаю, дай -ка теперь я попробую позвонить с мобильного кому -нибудь.Набираю домашний телефон :
"Как дела? Как слышимость? Все отлично? У меня тоже!"
Гуляли, гуляли - пришли домой. Сидим, болтаем, кто чай гоняет, кто что покрепче ...
Звонок по телефону. Настя снимает трубку: "Алло!" - тишина... "Какой- то чудик звонит по автомату. И молчит!"
- Да нет, просто не срабатывает соединение - лениво предполагаю я - по автомату, видно, звонит...
Ладно. Гоняем чаи дальше. Примерно через мин. 20 снова кто -то звонит. И снова молчит!
Потом проходит еще минут 15. Звонок. Настя говорит находящемуся в гостях Коле:
- Это, наверное, твоя девушка - слышит, что я отвечаю, и не хочет говорить!"
Коля взял трубку, прислушался - тишина... Поаллокал минуты три, потом философски заметив "Бывают же придурки!" - разьеденился...
Затем звонки стали повторяться чаще - через 5 - 10 минут. Трубку брали все, кроме меня - я очень удобно, по-турецки (с ногами) уселся на диване и в лом было тащиться к телефону. Неизвестный упорно молчал и не отвечал ни на какие вопросы и угрозы. Даже наши советы отправится по какому - нибудь из известных нам адресов не возимели силы.
Надо отметить, что все события разворачивались на фоне увлеченного просмотра всеми архивных видеозаписей прошлых встреч нового года и постоянные паузы изрядно раздражали.
Наконец, Настя не выдержала и, после очередного звонка, спросив "Ну, что - так и будем молчать?" положила трубку рядом с телефоном. После этого мы еще часика полтора посмотрели видик и собрались идти спать.
Я встал, потянулся, и, зевнув, напоследок решил еще раз полюбоваться своим красавчиком телефоном. Вытащив его из заднего кармана брюк, повертел так и эдак его прохладный металлический корпус. Собрался снова засунуть в карман - но тут мое внимание привлекла мигающая надпись на дисплее - "идет разговор".
"Что за чушь!" - подумал я и автоматически отключил телефон.
"Наконец -то этот идиот повесил трубку! - как во сне послышался торжествующий Настин возглас - мы его пересидели! Все, он отсоеденился! "
Я снова хватаю своего красавца, бегу за паспортом - так и есть! Оч-е-е-е-нь смекалистые финские ребята из фирмы Nokia так мудро расположили кнопки на аппарате, что слегка прижатый дважды подряд телефон начинает автоматически дозваниваться по последнему набранному номеру! То есть это я, ерзая по дивану, названивал себе домой, а потом еще соревновался с Настей кто кого переговорит!
"Да-а-а-а, хорошенькое начало нового года" - подумал я, прикинув во сколько мне обойдется такой новогодний разговорчик с самим собой, но... оказался не прав. А не прав оказался потому, что одевая на следующее утро брюки, мой такой красивенький, весь как из будущего, телефон с его скользким металлизированным корпусом вылизнул из кармана и плюхнулся с полуметровой высоты на паркет. И не знаю, может мне показалось, но его тут же ослепший после удара дисплей весело подмигнул мне : "А вот это уже настоящее начало нового года!".
И я, вспомнив кругленькую сумму, выложенную за этого красавчика, был вынужден с ним согласиться...

Есть у меня брат близнец - хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом стиле, костюмчик, ну в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Работаем сисадминами в разных конторах. Ну вечером брат звонит - Приезжайте, посидим, водочку покушаем. Договорились.
Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал, поехали. При выезде из города магазин небольшой - недавно открылся. Захожу, беру бутылочку "Гимаевской", запить Колу, Киндер дочке брата, "Красный Восток" - пиво на всякий случай, баночку огурцов - опять-таки закуска! Поехали.
Брат приехал минут на пять позже. Смотрю - у него тот же набор продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит: в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину, приехал и опять купил то же самое! М-да...