Поделился тут друг надысь таким перлом. Для остроты ощущений рассказываю от первого лица.
Работаю я в магазине приколов: всякие там примочки, страшные маски и
т.п. И есть среди всей этой лабуды такой товар - задница. Хорошая
такая задница, розовая (две пластмассовых половинки и завязочки).
Стоим мы, значит, скучаем, тут подваливает к нам женщина лет этак
средних и, как бы это помягче-то сказать, пьянющая не в меру. И
происходит у нас с ней такой диалог:
Ж: А чо это вы тут задницу у всех на виду положили?
Я: Где?
Ж: Ну вот же...
Я: Это не задница.
Ж: А что же тогда?
Я: Это морда крокодила.
Ж: Да? А почему тогда она розовая?
Я: Так покрасили.
Ж: Ну я же ясно вижу, что это задница.
Я: Да с чего вы взяли? Типичная крокодилья морда.
Ж: А вот у вас тут дети рядом ходют... Вот пойдет ребенок, увидит это
и подумает: задница!
Я: Да не задница это. Ну какая же это задница? Вы задницу-то хоть раз
видели?
Ж: Видела. Вот точно такая же, только помягче....
Я: Да не задница это! Это каска на двоих! [а вот здесь пришлось с помощью
моего напарника наглядно продемонстрировать сие новое назначение
пресловутой задницы: даже завязочками подвязались :)]
Ж: Каска?
Я: Угу, военная. Для разведчиков.
Ж: А вот если бы я летела на самолете и увидела вас сверху, то
подумала бы: о, задница из кустов торчит.
Я: Вот-вот. Неужели враги будут задницы из кустов высовывать? А тут
увидят такое и подумают - свои.
Ж: Да?
Я: Ну а как же. Последняя российская новинка!
Ж (после долгой паузы, во время которой, наверно, переваривала
глубокий смысл такого использования "каски на двоих"): Хорошо
придумано. Ведь умеют же в России делать, когда захотят!
На этом месте, преисполненная гордости за русских ученых, она сочла
нужным ретироваться своей не слишком твердой походкой.
А лавочку до конца рабочего дня пришлось закрыть, т.к. никто из нас в
вертикальном состоянии находиться уже не мог...

Эта история произошла с моим другом Лёхой.
Лёха живет в городе Астана (новопрестольная столица суверенного Казахстана). Живет со своей женой Катей и маленькой дочкой Светочкой (на момент происшествия было ей 9 месяцев от роду), которую с подчеркнутой серьезностью называет исключительно «Светлана Алексеевна».
В силу сложившихся жизненных обстоятельств, Катя поехала погостить на месяц к своей маме, которую Лёха заслуженно недолюбливает (мужчины меня поймут). Мама живет на задворках империи, в городе Кустанае. Обрадовавшись долгожданному одиночеству, Алексей времени даром не терял, а использовал каждый вечер с пользой для венерических заболеваний, да и печень свою особо не щадил. Словом, дружбан мой, пустился во все тяжкие и предавался излишествам как мог.
И вот в один прекрасный вечер, приняв на грудь порядка половины кубического дециметра коньяка «КАЗАХСТАН» (единственный отечественный алкогольный напиток, который не вызывает открытого отвращения), Лёха неожиданно соскучился по своей семье. Ехать из Астаны в Кустанай порядка 15 часов поездом. Алексею подумалось, что подобного путешествия он может не пережить, да и на работу завтра. Приняв во внимание 2 этих фактора, он принял единственно верное решение – позвонить.
Тёща Лёхина, в отсутствие гостей, живет одна в трехкомнатной квартире, а потому сдает одну комнату квартирантке. Квартирантка – ничего особенного, обычная девченка-студентка. Лёха даже имени её не знал. Ну, допустим, Наташей её звали.
Так вот, вооружившись телефонной трубкой, нетвердой рукой Лёха набрал номер, и уже предвкушал, как услышит на другом конце родное «АГУ-гу-бубу-а-а-а-м-а-а-бу», произнесенное писклявым детским голоском. К его огорчению этого не произошло.
- Ало, - произнес незнакомый женский голос.
Леха, несмотря на раздавленный в одиночку «КАЗАХСТАН», сразу догадался, что разговаривает с Наташей, но решил убедиться.
- Это Кустанай? – прозвучал наиболее естественный (как ему показалось) вопрос. При этом голос его стал необычно мужественным, а интонация – подчеркнуто деловой.
- Да, - недоумевая, ответила девушка.
- 39-15-64? – продолжал диалог Лёха.
И робкое «ДА» раздалось в ответ.
Убедившись, что номер набран верно и разговаривает он с квартиранткой, Лёха потребовал, чтобы ему дали поговорить с дочерью. Много мыслей и слов пронеслось в его голове, но вслух произнес он следующее:
- Тогда Светлану Алексеевну пригласите, пожалуйста. – Лёха был всё также серьезен. Ему приходилось прилагать немалые усилия для того, чтобы язык не заплетался.
- Кого? – не поверив ушам, переспросила Наташа.
- Светлану Алексеевну Максименко, - по-Левитановски прогудел Алексей.
Повисла МХАТовская пауза, во время которой Наташа, судя по всему, судорожно соображала, кого же она должна пригласить к телефону.
Наконец из трубки раздался голос, но обращались определённо не к Лёхе.
- Тётя Лена (это-бля-и-есть-бля-тёща-бля), подойдите к телефону здесь, по-моему, Светочку спрашивают.
- Слушаю, - сказал другой женский голос. Голос был деловой, уверенный (тёща у Лёхи не подарок).
Алексей был настроен решительно. Поняв, что теперь он разговаривает с «любимой» тёщей, он еще более понизил голос и отчетливо, чеканя каждое слово, произнес:
- Могу ли я услышать Светлану Алексеевну Максименко?
И снова пауза.
- А кто её спрашивает? – тёща любила отвечать вопросом на вопрос, но по тому, как прозвучал её голос, Лёха понял, что от былой тёщиной уверенности не осталось и следа. Осознание этого факта согрело Лёхе сердце и приятным клубочком свернулось в одном из внутренних органов. Алексей понял, что входит во вкус, и твердо решил не давать теще спуску. Его голос прозвучал как приговор.
- Это из обл. военкомата, так дома она или нет? – он окончательно вошел в роль и теперь был уже необычайно убедительным.
- Ну….. она, конечно, дома, но…- Лёха оборвал её на полуслове.
- В таком случае можно мне с ней поговорить? – и он понял, что уже почти кричит на «мамульку».
- Ей же еще и года нет, она не умеет разговаривать, - голос тёщи, которая мысленно уже провожала внучку нести воинскую службу в рядах красной армии, почти молил о пощаде.
- Это ничего, научим и разговаривать, и строем ходить, и из автомата стрелять, - сказал, как отрезал, Лёха
По тому, что он дальше услышал, стало понятно, что тёща прикрыла телефонную трубку ладонью и обращается к его жене Кате.
- Кать, тут какой-то ненормальный из военкомата, Свету в армию забрать хочет.
- Ало, - услышал Алексей голос жены и в третий раз повторил:
- Могу ли я услышать Светлану Алексеевну Максименко? – нет, Лёха определенно был сегодня в ударе! НО…..
Это ему не помогло, и дальнейший диалог был стремителен.
- Лёша, ты пьяный, что ли?
- ТАК ТОЧНО! – по слогам произнес он.
Раздался тяжелый вздох Катеньки.
- Ясно всё… - Катя определенно была расстроена.
Это подействовало на Лёху отрезвляюще.
- Ну…это… я соскучился… Светку услышать хотел… и тебя. – былой тон и голос тут же его покинули.
- Щас…
Через несколько мгновений в трубке раздались какие-то невнятные звуки, сопение, ляляканье и угуканье, словом, чушь полная. Но произносил это чудесный детский голосок, самый дорогой и любимый.
Потом трубку снова взяла Катя.
- Я уже билет взяла на 25-ое, так что мы со Светкой скоро приедем, держись там, а сейчас спать ложись….
……..
В этот вечер не было никакого разврата и больше не было алкоголя. Лёха спал пьяный и абсолютно счастливый. Он поговорил с дочерью. Со Светланой Алексеевной…

Случилось пару лет назад с моим другом...ну не везло ему в ту зиму!
Снял он это как-то раз квартиру своей зазнобе, а поскольку ленив
патологически, то неподалеку от своей собственной квартиры, чтобы
вечером как бы вышел за сигаретами - а уже минут через пятьдесят -
опять примерный муж. Опять же по дороге из конторы домой тоже
завернуть можно, а при случае и на пол-ночи зависнуть.
А в энтих новостройках, надо сказать, грязи всегда больше чем
газонов, и даже на мощной иномарке выбраться трудновато, особенно
когда оттепель и грязь круто перемешана с мокрым снегом....
И вот поставил друган свой аппарат глубоко в грязь и пошел
навестить подружку, А В ЭТО ВРЕМЯ УДАРИЛ МОРОЗ ГРАДУСОВ 15-20!!!
Улику не могли выдернуть даже ЗИЛом две недели.

Произошло это лет 5 назад. Наше предприятие арендовало офис в здании НИИ "Химпроект", руководил Химпроектом очень суровый дядька с фамилией Сут. Сижу я как-то в пятницу в офисе, звонок по внутреннему телефону, голос вышеназванного дядьки: "Алло. А куда я попал?" автоматически отвечаю : "А куда вы целились?" пятисекундная пауза, и из трубки доносится: "Ха-ха-ха.... В БУХГАЛТЕРИЮ!!!" короткие гудки.. видать ему понравилась формулировка...

Еду в автобусе и слышу разговор двух теток. Одна жалуется другой, вот, мол, устроилась уборщицей в элитный дом "для новых русских". У арки - охрана, у подьезда - охрана, проход чуть ли не по пропускам, проникнуть в дом никто, кроме жильцов не может... И вот, оставила она в подъезде без присмотра ведро, и у нее тут же УКРАЛИ ТРЯПКУ!

Навеяло историей про лом в трубе. Жил я до недавнего времени в доме, так же построенном гражданами заключенными. А дом этот строился для сотрудников МВД, о чем, скорее всего, знали эти товарищи. В ванной, например у нас холодно всегда было, и как оказалось при капитальном ремонте дома, труба отопления там у нас цементом забита была, ну это ладно. А соседка решила ремонт небольшой сделать - полы перестелить. Так вот при этом ждал её "сюрприз", оставленный этими "доблестными" строителями. При вскрытии досок они обнаружили пол, усеянный небольшими (уже)кучками - биологическими отходами, так сказать, жизнедеятельности граждан осужденных. А она, бедненькая, и не знала, что не один десяток лет по этому дерьму ходила. Правда потом призналась, что при мытье полов всегда ощущался неприятный запах, исходивший от пола, но разве можно было подумать от таком подарке!

Офисные пакости.
Картина переворачивается так , чтобы создавалась иллюзия ее притяжения к потолку ( Выражения лиц с застывшим взглядом).
То-же со шторами ( =:-O ).
Под стол с компьютером задвигается стул, к ножке которого привязана мышка. При выдвигании стула мышь начинает "убегать".
Ставится програмка dx.com (переворачивает текстовый экран) и переворачивается монитор. Чел. приходит, видит перевернутый монитор, переворачивает его, запускает комп, а изображение перевернутое. =:-O

Еще одна история из тех времен.
Сидим мы как-то на антресолях (импровизированный 2-й этаж в цеху), играем в карты, естесственно сделамши все плановые работы, и ждем отказов от конвейера.
Поднимаются два бойца (мы резко прячем карты, затем кидаем в них ботинками) и говорят: - мы тут сигнализацию в электрошкафы делать будем, если что поможете?
Мы отвечаем: - да без вопросов, моральная поддержка вам обеспечена.
Ставят они значит автомат (многоразовый предохранитель), вешают звонок, ну и проводят провода к конечникам (кто не в курсе- это такие выключатели на дверях, нажимаются дверью, ну как в холодильнике - дверь открылась свет включился) проводят на свободные пары.
Наконец готово!
Включают они эту всю конструкцию и у них вышибает автомат (где-то КЗ на землю). Резко перекроимши счастливые лица обратно в угрюмые они начинают искать откидывая по одному конечнику. У нас появляются легкие тени улыбок. ( надо то наоборот: все откинуть и по одному подсоединять иначе автомат весь пережгется от постоянных отключений, да и провода могут загорется - автомат то на 20 Ампер - может и не сразу сработать) Наконец нашли - надо менять, но нет, бравые бойцы решают поэкспериментировать. Один из них говорит:
- я сечас буду проводком тыкать, а ты держи палец на автомате, если что выключишь.
Другой застыл у кнопки и ждет.
Мы уже бросили карты и расселись как в театре и смотрим шоу.
Немного потыкавши проводои 1ый боец наконец-то находит где коротило- но на этот раз шаркнуло дай боже - 1ый стоит и кулаками выковыривает из глаз свежепойманных зайчиков (ладно не обгорел), а 2ой сделал лицо "это не я" и говорит: - ОЙ, НЕ УСПЕЛ!

НТВ. Передача "Принцип Домино". Воскресный эфир.
Деловая колбаса В.И. Шандыбин "мочит" направо и налево голубых, извращенцов и просто всех присутствующих, попадающих под горячую руку (язык), резво перескакивая с темы на тему.
- В детстве я кулаками защищал правду, вот Немцов в Думе предлагает вступить в НАТО, - обращаясь к ведущей с возмущением, - Вот вы бы не дали ему за это.
- Я бы точно не дала!
- Не знаю, о чем вы подумали.

Со слов участника событий.
"Было дело в Сьяновских пещерах.
Там есть такой местный пещерный символ --АРИСТАРХ.
(Это набитый землей комбез с костями и черепом в немецкой каске.)
Лежу я на Централе (Центральная улица) около 30 маркера, жду второго человека. Я в зимней армейской форме, с лицом зактытым воротником бушлата.
По штреку чешет толпа чайников (первый раз в Системе). Остановились около меня, шуршат картой и один говорит: "Это Аристарх - ему надо полложить сигарету".
Я не курящий, поэтому говорю: "А водка есть?"
Дружный ОЙ!!!! и шуршание камней под ногами убегающих чайников.
Гворят в направлении станции Лениенская бежала дружная толпа туристов с рюкзаками и довольно быстро."
Все