Зовут меня Александр, в миру - jazz, друзья и девушка моя так и называют всегда. А вот, собственно, и история. Пришла ко мне домой на днях моя девушка. Ну, пришла, осталась на ночь. Провели мы ее, как водится, мирно и дружно. С утра мне нужно на работу вставать. Встал я осторожненько, чтобы ее не будить, она спит. Умылся, оделся, позавтракал. Перед тем, как уходить, решил с ней попрощаться, пожелать спокойного утра и т.п. И тут мне в голову бесенок такой залез... Лег на кровать рядом с ней тихонько, обнял, ну, поцеловал, эдак, ласково. Она сквозь сон прониклась (кому ж приятно не будет), тоже обняла за шею, улыбнулась. Тут я и говорю:
- Привет. Меня зовут _СЕРГЕЙ_. А тебя?
- :-[ ]
Здесь надо было видеть игру неожиданностей и противоречий на ее лице. Лицо спросонья начало меняться от неги до ужаса: только что рядом был jazz, а вот уже какой-то Сергей, @#$&! Глаза открыла, понять ничего не может и только ресницами хлопает. Когда, наконец, меня разгядела, начала колотить своими ручками, такой, мол, сякой. А у меня уже сил нет отбиваться, потому что пополам меня согнуло от нахлынувшего веселья. Ну она тоже потом присоединилась, так и смеялись... На работу, правда опоздал немного :-))
Зажили они потом мирно и счастливо..... Пока.

В один из Новых годов.
Отмечал у друзей. У друзей двое детей, у детей куча друзей…
Детям разрешали всё: бегать, скакать, лазить по гостям, таскать со стола мандарины. От такой свободы, к десяти часам, их радость была близка к истерике. 5-тилетний сынишка хозяев, сидя верхом на папе, саблей рубил врагов. Попадал по ушам папе. Папу достало. Сын был снят и призван к порядку. Лишившись сабли, это чудо, решило, что Новый Год не удался и обиделось. Обида выражалась в походе на кухню, дёрганью за юбку маму и грустному сообщению о том как, в сущности, им не повезло с папой. Папа был вызван «на ковер» и призван к порядку. Решив загладить вину, папа с воплем: «А кто сейчас первый включит гирлянду?» поскакал к елке и торжественно повернул рубилу. Все замолчали. Елка не зажглась. В наступившей тишине, начал плакать сын, видимо решив, что Новый Год – полное фуфло. Из кухни показались мамы. Папа лихорадочно задергал включатель. Елка злорадно хмыкнула. Праздник грозил закончиться толком не начавшись.
Вспомнив, что у него высшее образование, папа обнаружил, что гирлянда просто не включена в сеть. Сеть находилась с другой стороны елки стоявшей в углу. Чтобы туда дотянуться надо было или двигать елку, или идти на риск. Папа выбрал второе. Сделав плаксивое лицо и отворачиваясь от елочных иголок, он стал вилкой метить в розетку, выплевывая по дороге конфетти. Попасть не удавалось. Мамы закипали. Мужской престиж был под угрозой.
Тогда папа, сделав бодающее движение, метнулся вглубь елки. Посыпались игрушки. Раздался хлопок. Свет погас. Папа закричал…
Когда обуглившийся папа вылез из-под елки, сынок хохотал как гиена. За ним затянули ржач мамы. В общем, смеялись долго… Почти все…
P.S. Всех с наступающими.

Работаю в АСУ одной конторы. Последние два дня через каждые полчаса
забегает ко мне наш менеджер Саша и просит проверить его почту (своего
компьютера у него нет) на предмет пришло ли что-нибудь на нее, ждет он
один важный договор из Израиля, а он никак не приходит. Наконец, он не
выдерживает, берет телефон - звонит партнерам по бизнесу в Хайфу и
спрашивает, послали ли они ему договор - на что получает ответ - что мол
послали, но не туда (секретарша перепутала адрес) - сейчас пришлют
заново. Александр гневно кладет трубку и, выходя из кабинета, язвительно
добавляет: "Мы тоже что-нибудь перепутаем, пошлем оружие в Палестину
вместо вас". Хлопает дверью. Уходит.

Мой домашний телефонный номер нескольками цифрами отличается от номера налоговой инспекции и ошибаются давольно часто. В один из таких случаев произошол диaлог:
- Aлло это Валентин Петрович?
- Дa.
- Я хотел бы узнать... (Oбъясняет что ему надо.)
- Дa.
Cбивчиво начинает обяснять заново:
- Вы понимаете, что даром ничего по нормальному не делается, если хотите без хлопот, то это будет стоить 600 доларов. Если вас это устраивает, то через два часа приносите деньги ко мне в кабинет. Вы знаете где находится мой кабинет?
В ответ невнятное сопение:
- Вас это устраивает?
- Да.
- До свидания. Что самое интересное после этого количество ошибающихся резко снизилось.

Есть у меня один знакомый. Зовут его Пушкин Александр Сергеевич. Полный тезка великого поэта. И как-то с друзьями выпили они и забрали их в милицию. А выпили они хоть и не так, чтобы много, но все-таки. Стали на каждого протокол составлять. А у Пушкина документов с собой нет. Спрашивают: как зовут? Он отвечает Пушкин Александр Сергеевич. Дежурный откладывает ручку в сторону и говорит: Издеваешься?! И отправил его к своим костоломам. В общем побили его и снова волокут к дежурному. "Как зовут?" "Пушкин Александр Сергеевич". Снова избили. Когда в третий раз спросили ФИО, он отвечает: "Позвоните домой. Меня правда Пушкин зовут". Менты только тогда засомневались - уж больно парень упорный. Только когда из дома паспорт принесли, тогда и поверили.

Один мужик рассказал. И я ему-таки верю.
Занимался он в свое время перевозками. Большая у него фурина, "Супер" он его ласково величает, это такая бандурина размером с паровоз. И вот однажды ехал он с Таджикистана, с арбузами вроде, и прихватил с собой мужичка из местных аборигенов. Долго, грит, ехали. Недалеко от Мурманска, где жил он, встречает своего кореша, тоже дальнобойщика. "Ну типа ты как? Нормально? Мимо мего дома проедешь, жене бабки занесешь? Ну и добрэ!" Дал ему штук 10-15. А кореш у него и спросил, типа, что еще передать? Ну, Василий и решил прикольнуться (у них с корешком это в порядке нормы ;))) , типа, заряди ей пару палок от моего имени ;)))
После, как поехали, таджик-узбек у него и спросил: а что, и вправду он жинку твою трахнет? А то!- отвечает Вася. Конечно. А я к нему приеду, его жену отдеру, все пучком и стоячком! Моя-то жена - живой человек, тоже мужика надо, так пусть хоть друган будет, а не фраер залетный. Прикалывается, значит. А у узкоглазого глазенки стали размером с фару "Супера" ;)))
Но это еще не все. Брательник дяди Васи тоже дальнебойщик. За 50 км от дома родителей, где неподалеку живет и младший братишка Васи, они и встретились, в каком-то насел.пункте, и поехали уже втроем. Зарулем брательник, рядом Василий и тот самый азиат. А с момента первой истории прошло не более 5 дней. Заезжают в поселок, проезжая мимо своего дома, брательник громко сигналит, еще издалека, жинка выскакивает на крыльцо, машет там, улыбается, слезы щастья и восторга. А фурина здоровенная, на улице ее не развернуть, и надобно проехать еще пару сотен метров дальше, там стадиончик, там аккуратненько развернуться и уже прямым ходом нах хаус.
На стадионе татджик и спрашивает: мол, какого х.. бубна ты сигналил? А брательник (тоже приколист тот еще), отвечает: Ну как? А вот, допустим, полюбовничек у нее. Ежли я сразу заявлюсь, вдруг увижу? Ну поломаю его конечно, жинке в глаз-другой, там до развода пару км. (а надо сказать, что и дядя Вася, и брательник его - амбалы те еще, кило за полтораста каждый, быка могут в лоб вырубить, правда-правда).
А так, грит, я посигналил, любовник-то огородами, огородами, и все в нашей семье тишь и благодать.
Не буду описывать глаза нашего спутника, ибо у китайцев таких глаз не может быть просто по определению. С бол-башки, небось.
Через пару дней, когда заехали в сам Мурманск, этот узкоглазый встретился со своими, и рассказал, как было дело (с его точки зрения, есс-но). И они потом всем кагалом пришли к двоим нашим героям выяснять, что, вправду такие правила у тех действуют. Хохот, говорят, стоял невообразимый, дядя Вася лежмя лежал под колесами своего, брательник прям-таки рыдал. Когда объяснили, что это не больше чем прикол, рыдали все!!!
Вот такой вот менталитет русский... Поха смеется нация, она не вымрет ;)))

Новый Год на работе мы отмечали в ресторане. Фирма у нас очень серьезная, рабочих около 500 чел, ген.директор не менее серьезен. Итак представьте: огромная толпа в большом ресторане, все пьют, танцуют, веселятся, столики по 10 чел... представили, и среди всего этого один сотрудник в маске монстра какого-то (маска не просто маска, а полностью на голову, вместе с шевелюрой), вобщем отлично выглядит и через дырочку можно водку через трубочку попивать. Все знали кто под маской, свой человек, фоткались с ним, все такое... И вот в середине веселья подходит эта маска к нашему столику и мы с ним начали фоткаться как и все, тосты, выпивания, дружеские обнимания, вобщем пьяные неформальности по полной программе. И тут вдруг к нашей компании подходит хозяин маски... оп-п-па... а кто же тогда в маске??? угадайте? правильно - ген.директор!!!
...квадратные лица гуляющих, все в ступоре (кто б мог себе позволить такое с ген.директором)... но человек он хороший, понимающий, к тому же сам прикол этот устроил - посмеялся, еще выпил со всеми и пошел к следующему столику....

Зашла на днях в магазин около своей конторы, на обед чего-нибудь прикупить. На прилавке разные сыры... и т.п. Смотрю новый сорт появился - сыр "Смоленский с мясом", первый раз такой вижу. Наклоняюсь поближе, читаю "производитель Смоленская обл., с. Кошки". Кушать что- то сразу расхотелось...

Олимпийский рекорд
Дело было в Сиднее. Несколько новых украинцев решили поехать в Австралию - типа на Олимпиаду. Сказано - сделано. А чтобы все наличку не прокутить, определенную сумму на билеты, перелет, гостиницу и прочие мелкие расходы передали на хранение самому здравомыслящему и, обычно, очень редко напивающемуся сотоварищу. Прилетели в Сидней - красота ! Пляжи, бары, рестораны...
Какая Олимпиада ! А вечером - естессс-но - САФАРИ ! Берут пять здоровенных лбов джип и на нем по пескам с дикими воплями - благо ни дорог, ни ментов на них. Все хорошо, только один раз ночью, гасая почти без фар, кого-то сбили. Быстро протрезвев, выбежали из машины. Смотрят - кенгуру лежит. А законов местных никто не знает - что за такое может полагаться. То ли штраф. то ли тюрьма. Приуныли хлопцы. Ну потом, на прощанье, решили сфотографироваться с жертвой наезда. Сначала как с трофеем, потом начали извращаться - то поставят его, то сядут сверху. Под конец вообще развеселились - один разделся и его шмотки напялили на животинку - рубашку, галстук, брюки. Отошли - смотриться. Только приготовились сняться - кенгуру вскакивает, обводит всех диких взглядом и деру. Все ржут, только не очень долго - тот, кто решил стать кенгкутюрье и был казначеем. Часа три они еще гонялись за ним - куда там. Когда за тобой с дикими криками - "отдай, падла !" - едет железная таратайка, громыхая на барханах, кто хош убежит!
Вернулись братки в отель без денег (и штанов). На кредитках мало что оставалось. Поэтому на билеты домой скинулась местная Диаспора. Правда о том, как, где и на что они жили еще неделю, ребята скромно молчат. Мне вот что интересно, а если бы это была зимняя Олимпиада ?...

Работаю в одной фирме, которая продает компы и аксессуары к ним, работаю в отдельно вынесенном отделе ("аквариум") в котором продаются всякие фото видео и музыкальня мини техника. Каждый день наблюдаю одну и ту же картину: заходит клиент, начинает смотреть товар. Витрин у меня десять и вот от одной к другой в течение минимум получаса он проходит весь отдел, а после подходит ко мне с вопросом: "А у вас сотовые телефоны не продаются?" ;)))!!!