|
Инситут. Зимнее утро. Единственное желание на первой паре - уронить голову и немного поспать.Но препод по философии думает иначе и начинает спрашивать 3-ий курс про домашнее задание (на 3-м то курсе !). Выбранная им жертва с трудом поднимается и открыв методичку начинает вслух читать её содержимое (расстояние от глаз до методы 70 см, поэтому плохо видно). И вот этот кадр (Шура Проценко) выдает такой перл: "В древности были 2 формы религии: фетишизм и ОНАНИЗМ" (там было анемизм)... группа и преподаватель мгновенно просыпаются и начинают юиться в истерике... А от прозвища "Онанист" он 2 года избавиться не мог |
Добавлено: 30.04.04 16:39
Рейтинг: 4.67,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
В каком-то 199? году в МИРЭА решили ввести в действо след. систему :
чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы заднии ряды присут-щих
его слышали, лектору вешали на лацкан пинжака( рубашки, или т.п.)микрофон
и.... Вообщем, почти как на телевидении.
Молодой преп читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске
длюннющие выражение, оборачиваеться к аудитории со словами
- А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос( а заодно и
в микрофон)
- Это на хуй, это на хуй и это на хуй...
|
Добавлено: 30.04.04 16:39
Рейтинг: 4.66,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Вспомнилось мне тут детство, вернее пора окончания школы - далёкий 1988
год... Все в то время считали необходимым по окончании школы, тем более 10-ти классов,
поступить в какой-нибудь ВУЗ. А перед этим были такие штуки, как подготовительные курсы. Вот о
них, собственно, и разговор... В школе мы все были примерными (за некоторыми исключениями), и
учителя, когда говорили что-то важное, просили повторить это весь класс хором (было такое). Вот
значит с оной привычкой и пошли мы на подготовительные курсы. Там мудрый препод из ВУЗа, чертил
на доске всякие прибамбасы и рассказывал про них. Диалог примерно такой: Теперь мы начертим
прямо.. (весь класс хором) ..угольник. Далее - вот эту функцию мы нари.. (класс хором) СУЕМ!
Вот, видимо, это достало его (препода) конкретно. Решил он это победить! Долго готовился и
однажды...
Чертит на доске фигуру (молча!) и говорит: Теперь мы эту фигуру заштри... Класс хором
продолжил... :о)) (понятно что!). А препод доооовольныыый с едкой ухмылкой: Ну кто чем! А я
МЕЛОМ!!!
|
Добавлено: 30.04.04 16:39
Рейтинг: 4.66,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады
составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п.
И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки
его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них
заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень
был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к
вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серъёзно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся".
Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит:
- Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает!
Доцент, настороженно:
- А почему Вы так думаете?
Колхозница, распаляясь:
- Сама видела! Девки стараются, корячатся как могут, а Пенис лежит!
Доцент, смущённо:
- Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь...
- Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу!
И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
|
Добавлено: 30.04.04 16:39
Рейтинг: 4.66,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники.
Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший
парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:
"Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!"
Viktor Egorytchev (egoryt@x4u2.desy.de)
У нас в МИФИ вел семинарские занятия по "Теоретической
механике" очень милый, спокойный, несколько застенчивый
преподаватель. Правда, он жутко любил курить и как только
звенел звонок - сразу хватался за пачку сигарет и убегал.
Так как в институте нет курительных комнат, то курить
приходилось в туалете. И вот как-то мы стоим и курим в
туалете, здесь же наш преподаватель. Через минуту уже
можно вешать топор, вдруг открывается дверь и влетает
другой преподаватель и начинает орать:
- Обнаглели !!! Накурили так, что дышать нечем !!!
И вдруг из клубов дыма раздается робкий и спокойный голос
нашего семинариста:
- Простите, а Вы сюда дышать ходите?..
От нашего смеха дрожали стены, а мужик покраснел, надулся
и вылетел из комнаты.
|
Добавлено: 30.04.04 16:39
Рейтинг: 4.65,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
