Очень неплохой способ немного поднять (или угробить окончательно, смотря препод какой) настроение препода во время экзамена.
Итак, экзамен. Как всегда, ты не готов. Шпоры торчат со всех карманов. Если тебя все-таки словили с ними, и хотят обыскать, рекомендую делать следующее: Не давать преподу обыскать себя. Если препод очень настырный, и все равно хочет нащупать шпоры, то надо делать вид, что тебе ОЧЕНЬ щекотно. При этом выворачиваться из объятий препода, извиваясь как уж (щекотно ведь!). Лично я еще и дико хохочу при этом, приговаривая: "Не лоскочить мене! Відпустіть мене, як вам не соромно!" (укр.). Почти всегда действует безотказно.

P.S. Ответственности за прикол не несу!

Как-то на 3-ем курсе универа я сдавал экзамен по Таможенному праву.
Как обычно захожу в кабинет, беру билет, там два вопроса и номер задачи (задачи лежали у каждого на столе)
Пошёл готовиться, первый вопрос знал хорошо, быстро написал, второй как обычно чуток хуже, пришлось скатать )) а вот задачи а вообще не читал, понадеялся, ну что мол там сложного можно придумать и забил на них.
Пришло время решать задачу, открваю задачник, читаю:
(дословно не помню, но гланое смысл)
Гражданин И. подал в суд на гражданку С., за то что там ухаживая за его ребенком, чтоб ребёнок не плакал давала ему МЯКИШ ХЛЕБА, СМОЧЕННЫЙ В ВИНЕ... и т.д.
да именно так и было написано. Я раз пять перечитывал задачу, сверял её номер, но блин всё было правильно... Сам если честно был в шоке, и всё же не без помощи я решил задачу.
После, когда я спросил препода, как эта задача относится к таможенному праву, он мне ответил мол задачи не я составляю и т.д.

А у нас на потоке потом шутка ходила мол "условие: ... смоченый мякиш хлеба в вине... вопрос: рассчитайте стоимость акзыза, за вино )))

вот такой курьёз ))

Учился я до университета в ПТУ «Академии» или «Лохарне» и т.д. г. Гомеля, что в Белоруссии. Будущая наша профессия называлась Повар-пекарь.
О том, что в таких заведения без «отморозков» и даунов не обойтись я думаю вам всем известно, (кто учился, тот поймет), так вот ни исключением была и моя лохарня и группа. Был у нас там один лох по подходящей фамилии Емельянов (Емеля - дурачок). Но это все вступление. А вот и сам прикол.
Была у нас лабораторная работа (делали салаты, супы варили и т.д.) всем раздали задания кому суп картофельный, а кому салатик мясной. Емели «мастачка» не знала, что и доверить, и немного поразмыслив, приказала сварить яйца «вкрутую» для салата. Но что может быть легче, думала она. :)
И вот прошло минут 30-40, у всех уже все готово кроме салата (его готовили сама мастачка поскольку туда входила колбаса и многое другое). Вот она говорит: «Коля (Емеля), где яйца»?
Емеля и отвечает, что не сварились еще.
Тут все начинают соображать, что что-то не то и идут к плите где «даун – лох» варил их.
Подходим, на плите стоит где-то 7 может 8 литровая бадья доверху налитая водой и на дне ее лежит 2 яйца. :)
То как мы ржали я думаю не стоит и говорить, скажу только что вода только начинала З А К И П А Т Ь!!!!!!

Ещё одна история, связанная с нашим Иваном!
Однажды, на уроке Истории, конфисковав у Анки мобильник на неопределённый срок, он начал играться в Реверси! Естественно под партой -- чтобы учитель не заметил! Но несмотря ни на что, наш тичер углядел Ванькины манипуляции! И на весь класс гаркнул:
-- Петров (фамилия изменена), перестань играться со своей трубой и вынь руки из-под парты!
Прошло секунд пять ошеломлённого ступора, во время которого осмысливался смысл (во как загнул) фразы (не все же знали, что у Ваньки был всего лишь мобильник), после чего взрыв хохота заставилзаглянуть в наш класс завуча! Ей ещё долго не могли объяснить в чём дело -- все, даже учитель (осознав, что он ляпнул), стонали от смеха сквозь слёзы!

Мария Петровна, рассказала нам о своём деде одну историю, которая и дала начало, к поискам чего то, чего вполне могло и не быть. Буквально за пять лет до Революции 1917 года, Иван Николаевич, был арестован и обвинён в разбоях, и с двумя своими подельниками был увезён из хутора, но всё это она знала только из рассказов. А вот, что произошло перед его смертью в 1928 году, она слышала сома, и помнит почти каждое слово в слово.
Её отец Пётер Иванович, о чём то очень просил своего отца перед смертью, и очень о чём то его умолял, но Иван Николаевич, произнёс такие слова-"Не то сейчас Петя время пользоваться этим, и не принесёт оно тебе счастья, как и не принесло оно его мне."
Пётер Иванович, очёнь был обижен этими словами, и почти до самой своей смерти ни разу не был на кладбище у отца, и когда приходила пора перекапывать огороды, он не допуска к своему огороду людей с плугом и лошадью, а в дальнейшем и трактор, ссылаясь на большой ущерб земли выгонял всю свою семью с лопатами и копали
каждый год в ручную. И всё было бы ладно с этими словами и действиями, но где то лет так тридцать назад, почти сразу после смерти Пётер Николаевича произошёл один случай в одной из семей деревни. О действительности этого, нам подтвердил сам виновник этого события, в 1977 году один житель села, назовём его Сергеем, после рождения третьего ребёнка, решил перестроить дом, и когда стали разбирать фундамент под домом, что бы перенести его в другое место, нашёл там кувшин, с золотыми украшениями залитые сверху воском.
Его тогда долго таскали по милиции, говорит даже следили, но как это попало туда он действительно не знал. А когда мы побеседовали с его матерью , то узнали, что его жены Натальи мать, является правнучка одного из подельников Ивана Николаевича.
Мы очень долго распутывали клубок поколений, дело в том, что мать Натальи по возрасту одинакова с Николаем Петровичем, и тоже могла всё знать о делах, своего предка, но дело в том, что она не внучка, а правнучка подельника нашего героя, и по этому и ушёл след прошлого в этой семье, и знать о чём либо они просто не могли.
Дед Николая Петровича в возрасте 20 лет был взят на службу и вернулся через 25 лет, а его годки уже имели семьи и взрослых детей. Но и наш герой не остался бобылём, он через месяц, после прихода из армии женился на 22 летней Настасьи и с ней родили 11 парней и одну дочь. Отправлен он был в армию, по настоянию помещика Ромашина, так как его дочь была влюблена в нашего героя и после его ухода в армию родила девочку Анну, след которой и её родни мы отыскали уже в городе Ростове. А вот след третьего подельника просто растворился, кто был он, да и до нашего дела он теперь вроде и не имеет пока ни какого значения. Одно ясно, что, что то есть, но где оно остаётся загадкой. И эту загадку мы решили с моим дружком попытаться разгадать, а за одно восстановить всё, что происходило в те годы.

есколько дней назад защищали дипломы.
Кто кропал, кто купил, а один крендель просто за два дня, не мудрствуя лукаво, надрал из И-нета чего мог и налепил в кучу. Прочитать,
видать, толком не успел, сдал в переплет и на проверку.
Стоит на защите перед комиссией, базарит. Задали один вопрос:
"Почему в работе встречаются фразы типа "Я думала, я считала?....."

Рассказал Алуксей Баранов

Это было в школе. Как всегда после уроков, ученики выходят из-за стен школы в хорошем настроении. Так и мы шли всей большой компанией. И как раз проходили мимо туалета, а оттуда выходила учительница по узбекскому языку. Ну а Андрюшка не устоял перед соблазнам спросить у нее: "НУ ЧТО, ПАПИСАЛИ?" Я думаю все представили лицо учителя...

Место действия - наш родной КИМО, если конкретнее-стеклянное помещение на первом этаже, в народе именуемое Мавзолеем.Тут гордо восседает наша команда КВН и доблесно занимается фигней. В самый неожиданный момент кэп вспоминает, что он не написал заяву на завтрашнюю аренду зала, и со словами "порепетируйте тут без меня минут двадцать" вылетает в коридор. Ну вы представили, что такое оставить десять охламонов в мраморном помещении без надзора-начинаем беситься. Гама, сложив руки пистолетом и скриком "я Джеймс Бонд!" влетает в мужской туалет по непрямым обязанностям и начинает там носитьтся туда-сюда. Второй после вашего покорного слуги ржачный персонаж в команде Ромка, он же Пес, он же Пан президент, слушает эти шумовые эффекты секунды три, после чего предлагает: "Давайте его там запрем". Возражений нет, всем стадом подкрадываемся к двери и почти бесшумно запираем дверь. Сели на плинтус, ждем.Внутри тишина. Отпираем дверь чисто интереса ради-никого, только перед дверью урна стоит(ее тут не было!!!!)"Ах, так?тогда посиди еще"-и запираем дверь обратно.Проходит три минуты. Опять открыли, смотрим и падаем на пол от хохота:вместо урны Гамин ботинок лежит!"Атас, бактериологическое оружие!Давай его на экспертизу!"Забрали ботинок, заперли дверь обратно, ждем. Только после этого до агента 007 дошло, что сопротивление бессмысленно...:))))

Препопаватель географии просит студентку показать ему месторасположение полезных ископаемых на Украине. Студентка показывает абстрактное место на карте. Преподаватель просит показать границы Киевской области. Студентка показывает все тоже абстрактное место. Преподаватель просит показать ему самое элементарное на карте - горы. Студентка показывает все тоже место... Преподаватель немного подумал спрашивает?
- Скажите пожалуйста, а по какому учебнику Вы это все учили???