|
На лабораторном практикуме по прикладной электрохимии у девушки - внештатная ситуация, реакция на которую довольно банальна: следует возглас:"Да ёб..." и тут она краем глаза замечает за спиной преподавателя, и совершенно невозмутимо продолжает "...ки-палки!" Это выражение ещё долго-долго употреблялось всеми студентами нашей группы, да и спустя 7 лет нет-нет, да и ляпнешь "Да ёбки-палки!"
Анализ прикольных историй показывает, что студенты с удовольствием
прикалываются по адресу преподавателей. Но не все студенты знают, что и преподаватели тоже не остаются в долгу. Просто, если не воспринимать студентов с юмором, рискуешь очень быстро стать мизантропом. Ниже предлагается несколько историй из раздела "Однажды на лекции", содержащего изложения непридуманных, сознательных приколов преподавателей из опыта своего и своих коллег. Полное собрание доступно по адресу: http://khpi-iip.mipk.kharkiv.edu/library/cheese/c_lect.htm --- Студент пытается сдать А.А. зачет по Delphi. О.Г. сидит за своим столом и краем глаза наблюдает за процессом. Процесс идет туго. Студент пытается произвести на А.А. впечатление рассказом о своих "подвигах": - Я сдал О.Г. зачет по С++! - Я сдал А.С. проект по Java! О.Г. (комментирует): - А от тебя, Косой, я и подавно уйду... --- Заходит студентка: - Александр Сергеевич, мне надо сдать зачет по Вас... - Что-о?! - ... по Вам... - По мне? - Да! - Ну, и что Вы обо мне знаете? --- Ко мне приходит студент сдавать зачет. Я это лицо вижу впервые, поэтому спрашиваю: - А кто в Вашей подгруппе вел лабораторные работы? Студент: - Мне сказали, что Вы. --- Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - О.Г., я сделал! Вам на бумажке принести? Преподаватель: - В спичечном коробке! --- Рассказ преподавателя: - А.Н. попросила меня поучаствовать в комиссии по приему экзамена у студента-иностранца (теоретически - в третий, на самом деле - в N+1 раз). Было строго-настрого приказано экзамен принять. Рядом с нами сидел замдекана по иностранцам и зорко следил, чтобы мы клиента не обидели. Мы так старались! Каждый вопрос разбивали на множество "микровопросов" и подталкивали его к правильному ответу. "Если это так, то вот это - так, правильно?" - "Да" - "А значит, вот это - вот так - правильно?" - и т.д. И так - шаг за шагом. И вот, когда уже мы подходим к тому, что он вот-вот должен произнести ключевое слово, например, "сегмент" или "регистр", которое можно зачесть как правильный ответ, он, гад, в последний момент уворачивается и отвечает неправильно! --- Преподаватель: - Почему вчера на лекции присутствовало только три человека из группы? Староста: - А мы вчера были на медосмотре. Преподаватель: - Медосмотр закончился за 2 часа до лекции. Он что, со вскрытием был? --- Задача по программированию: в файле, содержащем произвольный текст, после каждого второго слова вставить слово "блин". --- Студентка докладывает о впечатлениях от первого знакомства со средой программирования VisualAge: - ... и весь необходимый для проекта код генерируется автоматически! Преподаватель (задумчиво): - ... а мужчина здесь как бы и не нужен вовсе... --- Best regards!
Канадская учительница лишилась работы после того, как предложила школьникам экзаменационный тест, в котором фигурировали сутенеры, проститутки, оружие и наркотики. Инцидент произошел в школе маленького городка Томпсон канадской провинции Манитоба. Тест по математике, который предложила 13-14 летним ученикам опытная преподавательница, шокировал не только их родителей, но и чиновников от образования.
В нем, к примеру, значится такой вопрос: «Рюфус - сутенер трех девушек. Если цена за один перепихон с ними составляет $65, сколько раз в день должна перепихнуться с клиентами каждая девушка для того, чтобы Рюфус смог потратить $800 на свою ежедневную порцию кокаина?». В качестве следующего задания предлагается решить головоломку про Гектора, который «обрюхатил 3 из 27 представительниц его уличной шайки». В задачке требуется вычислить процент дам, осчастливленных Гектором. Далее ставится задача узнать расстояние, которое одолеет вор по имени Билли на скейтборде до того, как его застрелят полицейские. Точная скорость его движения и время, необходимое для заряда пистолета, прилагаются.
Я можно сказать почти трехкратно дипломированный математик ... бакалавр математики ..
потом магистр математики ... ну и даже год отучился в аспирантуре после чего был отчислен, т.к. ученый совет меня за этот год так не разу и не видел :) (когда они принимали решение меня отчислять я грел пузо на Кипре) ... но это все предыстория. История: Жена получает второе образование в таком навороченном и жутко дорогом заведении как Академия Народного Хозяйства при Правительстве Российской Федерации. Дали им учебники по экономике - решать задачи ... и вот просит она меня помочь ей (математик ведь!), а сама так хитро улыбается :) Читаю задачу: "У Маши есть два важных дела - сделать домашнее задание (2 часа) и обсудить с подругой наряды по телефону (2 часа). Но вместо этого она решила пойти в кино и заплатила за билет 20 рублей. Какова упущенная выгода ?" (за дословность не ручаюсь но смысл передан верно) Я медленно офигеваю от бредовой постановки задачи Ж8-( ) ... потом она дает мне посмотреть ответ сзади учебника: "Упущенная выгода равна 20 рублям на билет + наряды останутся необсужденными" ... ВОТ ТУТ УЖ У МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛ СТУПОР :)) Потом вместе уже посмеялись и т.п. ... но я стал теперь задумываться - правильно ли это учить в таком вузе по учебникам для 9го класса с сомнительным содержанием ... :(
Один раз наш препод по биофизике читает лекцию и все время упоминает закон Ламберта-Бэра, название-то мы помним, а формулу не очень. Препод радостно спрашивает, ну что: "Помните закон? Написать?". Мы радостно киваем. Он подходит к доске и пишет буквами: "Закон Ламберта-Бэра". Вот такой вот, гад. А на экзамене спросил формулу.
Ночь перед рождеством
Прелюдия: 15 января мне нужно предоставить черновик диплома, а взялся я за его выполнение лишь в самом конце декабря, поэтому приходится засиживаться по вечерам на работе. 30 декабря, последний рабочий день. Сижу делаю диплом, врубил в наушниках Металлику на полную громкость и сижу, подпеваю. Насколько громко, я не слышал. Где-то в восемь вечера заглядывает мужик в комнату, ему через плечо заглядывает еще один, и первый осторожно спрашивает: - Ты домой пойдешь, а то мы собираемся закрывать этаж. - Да-да, собираюсь. После Нового года мужик рассказывают своим коллегам: Иду я 30-го по коридору, слышу радио, но где? И потом если радио, то должна быть музыка, а её не слышу, думаю, глюк. Зову Вовку, он тоже слышит, подходим к двери, откуда звуки, открываем, сидит сумасшедший перед монитором и чего-то орет на него. А теперь сама история: 6 января опять делаю диплом. Сокращенный день. Ну, думаю, лишний час без суеты. Занимаюсь. Слушаю "Металлику", но уже не ору. Пропала связь с другими подразделениями - вырубили маршрутизатор. Это был звоночек, на который я не обратил внимания (а зря). Связь и враюочее время пропадает. Время летит, уже семь, восемь, девять, а дело почти не двигается. Ну все, еще пол-часика - и домой:.. Не подумал, что вторая смена раньше закончит - сокращенный день. Тишина. В десять вечера наконец оторвался от компьютера. Выхожу в коридор - темно, и лампочки над дверями горят. Е-иое! Меня заперли? Иду к одной двери - закрыто, к другой - то же самое. Все. Пытаюсь пройти через машинный зал, где стоят мэйнфреймы, то же самое. Кажется, влип. Ну, ладно, думаю, в праздники, может быть, кто-нибудь работает. Откроют завтра. Диплом уже не пишется. Полетел Word в довершение всего. Хотел документ распечатать, а у всех остальных 95-й. Ну, блин, жизнь-поганка, 10-го - отдавать надо часть диплома по экологии, а я еще распечатать не могу. Дистрибутивы, собаки, в сейфе. Ну ладно, сажусь за игрушки, играю час, другой. Спать же надо!!! Нет, не хочу. Но все-таки устраиваю лежанку из стульев, пытаюсь поспать. Провозился до трех утра, ни черта не спится. Ладно, сажусь играть, благо время девать некуда. Снова время семь, восемь, девять, но уже утро. Странно, дежурит никто не идет, дверь не открывают. И тут до меня начинает доходить, что остаться я могу не на одну ночь, и тут же зверский голод вообще не дает ни о чем думать. Ну, ладно, будем мылить трезво, иду еще раз к машинному залу, за ним должна быть еще одна дверь, может она открыта. Пытаюсь подобрать код к кодовому замку - никак, ну что ты будешь делать. Уже злость начала р! азбирать. Со всей дури от злости, провожу комбинацию левой-правой (раньше боксом занимался). Толстая, обитая алюминием, дверь задрожала, и медленно открывается. Чудо!!! Радостный, бегу за машинный зал. Нет, только не это. Здесь тоже заперто. Блин! Ну, все, отчаявшись что-либо сделать сам, звоню в заводскую службу 09 - хотел телефон сторожа узнать. Никто не берет трубку. ОК! Звоню 01 - снова никого. Мля, да они все там опухли что ли с похмелья, а если пожар!!! С детства не люблю, ментов, но выхода нет, звоню. После десятого гудка поднимается трубка на другом конце и какой-то неземной голос спрашивает: Ну, чего?. Объясняю ситуацию, слышу на другом конце провода лошадиное ржание, после чего мне говорят, что никто ко мне не поедет, там сигнализация, и открывать они не будут. Блин, ну не жить же мне на работе!!! Звоню домой своему начальнику. Слышу приятный женский голос. Хоть один живой звук, прошу позвать моего начальника. Сонный недовольный голос опять "Ну, чего?". Снова объяняю, что со мной случилось. И слышу - Так а за тобой никто сейчас не поедет". - Как?! Не жить же мне здесь! - Ну ладно, я подумаю. Звоню через 10 минут - такой же голос: - Я еще не придумал. Ладно, иду играть, через полчаса часа звоню еще раз: - Через 15 минут к тебе приедет электроник, и вытащит. Обрадовался я и пошел в свою комнату делать диплом, думаю, что хотя бы еще немного продвинется. Через 20 минут заглядывает мужик и говорит: - А я уж думал меня разыграли, уходить собрался. О! Радости полные штаны! Бегом собираюсь, бегу домой, вышел с завода сел на трамвай полпути проехал и заснул. Проснулся через два часа чуть ли не в другом конце города. Кондуктор подумала, что я очередной трезвеющий тип, и даже будить не стала. Вот так мы встречаем рождество. Говорят года три назад одного парня заперли, так над ним еще год смеялись. Но меня-то заперли во время очередного отпуска! Такого вообще никогда еще не было. С Рождеством всех и удачи!!!
Из студенческих переводов:
I"m fed up with my job - Я кормлюсь своей работой (правильно - сыт по горло своей работой) arms race - 1. ручные бега,2. армейские бега (на самом деле - гонка вооружений) I hate to bother you - я ненавижу вас обоих! (извините, что беспокою вас) He is quite excited at being among us again - он совершенно возбужден среди нас опять (он рад, что он опять среди нас) Some people were nice about turning me down - Многие люди хорошо вертели у меня внизу (Кое-кто вежливо отказывал мне) The teacher of maths didn"t approve of his pupils dreaming - учитель математики не одобрял, чтобы его ученики спали (на самом деле - мечтали) The man was not the one to think rapidly -1. Мужчина был не один, чтобы быстро соображать, 2. Ни один мужчина НЕ МОЖЕТ БЫСТРО СООБРАЖАТЬ (на самом деле речь идет о мужике, который был не из сообразительных) Ну и в заключение, желаю всем успехов в изучении инотранных языков - говорят, хорошее средство, чтобы не впасть в маразм в старости.
Случай с другом был.
Сидит он, значит, диплом дописывает. Дело происходит уже ночью (или утром), а предыдущей ночью он тоже не спал (все по той же причине). Hу, а чтобы не заснуть, он включил радио, настроился на "Европу+" и одел наушники (остальные члены семьи уже спят). Через некоторое время сей товарищ отключается, и снится ему сон: слушает он плейер, потом музыка ему надоедает, и он реша- ет ее выключить. Hажимает кнопку [ стоп ] - музыка продолжает играть; слегка офигевший, вынимает кассету - играет; он в па- нике вынимает батарейки - играет; в ужасе снимает наушники - а он все равно играет !!! Тут он и проснулся !
Как известно, главным человеком в любом учреждении является если не вахтер, то уборщица. При этом последние всячески пытаются подчеркнуть свою значимость грозными окриками и замечаниями в адрес посетителей указанных учреждений. Осбенно, если посетители студенты и, тем более, если их много. Так вот, стоит такая группа из 15-20 студентов в какой-то организации по студенческой своей надобности, естественно, общаются, как могут, стоит галдеж. В это время "главный человек учреждения" в синем халате, увидев подобное безобразие на ввереной территории, решила последнее прекратить и, взяв швабру наперевес, очень повышенным тоном, грозно надвигаясь на группу студентов, произнесла: "Что вы тут?!, Ну что вы тут!!!...", на что последовал незамедлительный ответ: "Что бы вот!". Под всеобщий хохот проигравшая сторона покинула поле боя.
Сессия. Кто был студентом, тот поймёт. Я в библиотеке. Никого не трогаю, иду к выxоду и тут мимо меня пробегает некий Николай, информатик-системщик, он на год меня старше и, как следствие, дольше грыз гранит науки. А тут ещё и сессия. Он пробегает мимо, глядя в бесконечность (ну, сами знаете, мы информатики - философы ещё те, живём в своём собственном мирке и т.д.) Короче, я ему наперерез, мол привет, Коля. Он меня не замечает до теx пор пока между нашими лбами не остаётся сантиметров так пять. Тут он останавливается. Я, глядя ему в глаза, улыбаясь, повторяю: "Здорово, Коль!"
Тут в его глазаx мелькнуло что-то, отдалённо поxожее на разум и попытку контакта с окружающей средой. И вместо "привет-как-дела-как-сессия" Николай мне выдаёт, вдоxновенно (типа "эврика!!!"), на ПОЛНОМ серьёзе: -Я понял. Вы мне все СНИТЕСь. .........Моё лицо никогда больше не напоминало рожицу :-[] до такой степени... И когда я вышла из ступора, Николая уже не было. . . PS: А вдруг мы правда все ему снимся? <:-( |
|
