А вот еще случай из реальной студенческой жизни. Студент журфака МГУ Алексей Копасовский, ныне известный деятель журналистики и рекламы, сидя на экзамене по зарубежной литературе, зная ответ на один вопрос и не зная на второй, едва успел открыть учебник, чтобы сдуть ответ. Однако, препод сделал замечание, и Алексей успел увидеть в учебнике лишь одну фразу. С нее-то он и начал ответ на второй вопрос: "Ронсар, как известно, был человеком тонкой душевной организации...." Преподу показалось достаточным такое воодушевляющее начало, и в зачетке появилась заслуженная пятерка.

Дело было в тогда еще МИХМ"е, (потом он стал МГАХМ"ом сейчас как-то еще называется). Как то так получилось , что продинамили мы с дружбаном лабу по физике.Ну раз продинамили-нада было ее отрабатывать. Ну мы и поехали. А надо сказать , что физиков было два, поскольку группа была большая , то они нас делили пополам. Когда мы приехали на отработку , в аудитории сидел один из наших физиков , как раз тот , который нас почему-то невзлюбил. Ну мы собрали схему , включаем- не работает... Ну к преподу-не работает мол.Он нам-вы там что-то наверняка напутали-проверте.Мы тщательно вгляделись в агрегат-да нет , вроде все правильно.Еще раз подошли - не работает и все тут. Тот прищурился и говорит: да я отсюда вижу , что схема у вас собрана неправильно.Мы подивились такой наблюдательности , проверили - да правильно все! Препод говорит - если через 10 минут схема не заработает, лоботрясы чертовы, то придется вам приехать еще разок. Тут мы изрядно приуныли , а делать то нечего - все ж правильно. И вот мы уже потихоньку собираем вещички - и тут заходит второй препод - добрейшей души человек, и видя нас у собраной схемы говорит - а , уже собрали? ну начинайте снимать показания , и с этими словами поворачивает рубильник в щите , пускающий ток на стенды...
С тех пор на отработки мы ездили только к нему...

Был у нас один парень, не то, чтобы всеобщий любимец, но с уст у знакомых сходил редко. Сейчас это уважаемый человек, офицер, командир то ли взвода, то ли батареи. Все, кто знал его в гражданской юности, предполагают, что поручик Ржевский рядом не стоял.
Отличался герой отменным здоровьем, занимался борьбой, пил, соответственно образу, все, что горит, и в немерянных количествах. Он умел матюкаться на пяти языках, причем по настоящему, при этом его мат отличался изысканностью и нестандартностью, обожал преферанс, знал кучу историй и поэм, страшно пошлых, но смешных до безобразия. Когда мы все вместе выстаивали многочасовые очереди за "пол-литрой лично в руки", в 90-ом 91-ом, он устраивал то, что сейчас называют разговорное шоу со всеми участниками очереди, да так, что в пору было продавать билеты. Такое впечатление, что ходили не за пол-литрой, а на нашего героя.
Его игры и забавы тоже отличались нестандартностью и некоей долей гусарства.
Любил он, подвыпив, устраивать на входе в общежитие, как он называл, "антинипель". То есть он выпускал всех, но не впускал никого. Вахтерши с ним справиться не могли, не хотели связываться, да и он как бы "свой". В одну из вахт "антинипеля" его попытались убрать с дороги трое крепеньких парней. Но пьяный разрядник по борьбе отстоял свой пост, не дав повергнуть "антинипельских" устоев. Возле общаги собиралась или кучка людей, а то и толпа, через некоторое время все, плюнув, расходились, а кому припекало – лез в окно. Юмору добавляло то, что когда выходил "заряд", герой "антинипеля" выставлял вместо себя двоих верных сотоварищей, шел, заправлялся "беленькой", и опять мужественно выстаивал свою вахту.
Но закончилось его гражданское студенчество после одного случая. Нашему вузу было 70 лет. Грандиозное празднование с карнавальным шествием, концертами и открытой тусовкой прямо перед окнами общаги, где наш герой и проживал. Деканов факультетов в тот день вырядили в профессорские такие мантии времен Канта со шляпками с кисточкой. И вот декан соответствующего факультета разглядел среди двадцати пяти тысяч пьяных студентов и трех тысяч подвыпивших преподавателей картину, которая и среди общего бардака выглядела не совсем правильной.
А это наш герой решил поиграть "в Дорохова", как он называл. Согласно роману "Война и мир" подвиг Дорохова заключался в том, что тот, сидя на подоконнике распахнутого окна ногами наружу, выпил "с гырла" бутылку шампанского. В нашем случае шампанское было заменено на водку. И декан видит, как в одном из окон подведомственного ему общежития, с четвертого этажа свешиваются две ноги здоровенного пьянючего студента. Все, чем студент соприкасается с подоконником – есть задница, то есть, как говориться, без рук-с. И при этом, нагло, залпом, на глазах у всех, "с гырла", выпивается бутылка водки. Декан решил разобраться, что это за безобразие. И к тому времени, когда он пробрался через гудящую толпу и поднялся на четвертый этаж, наш герой сидел в той же позе и с четвертого этажа, соответствующей высотой мата, подстегивал всю тусовку к более интенсивному празднованию славной годовщины вуза.
Он не сразу отреагировал на крик и дергания пришедшего декана. А медленно повернулся, долго наводил резкость на темное пятно, кое из себя представляло чудо в кантовской мантии в шляпе с кисточкой, секунд через пятнадцать наводки на резкость, его осенило догадкой:
- Ты что?! Декан, что ли?
- Да! Я декан!
- Декан… (раздумье) – ну и пошел на …уй!
После чего он бодро развернулся и продолжил взбадривать тусовку своими разговорными изысками.
Дело было, как говориться, в "маю". После этого наш гусар, почему-то, не сдал летнюю сессию, особенно все предметы по специальности.
Так он и стал поручиком, в смысле профессиональным военным.

Технический ВУЗ. Ну очень техническая специальность. Лекция по истории отечественной культуры... :-( Пытка та ещё. Преподавательница ярая фанатка своего предмета :-((( Начинает цитировать Ивана Грозного на старославянском... Внезапно воцарилась мертвая тишина. Все не знают что делать - плакать, смеяться или просто не обращать внимания на пожилую женщину с явными проблемами головного мозга. Один умный в этой тишине выдаёт: "Переведите, пожалуйста" В ответ на что мы слышим: "Нет! Я принципиально не буду переводить! Вы славяне или где? Я понимаю, материал непростой. Но ВЫ РАССЛАБЬТЕСЬ И ВСЁ СРАЗУ ВОЙДЁТ!" ...
Занавес.

Один мой знакомый недавно отличился. Он учится на последнем курсе Морской академии, ну то есть курсант. А параллельно уже работает в Министерстве морского транспорта Украины. Там ему, как полагается выдали корочку красного цвета. Гулял он как-то со своей девушкой на морском вокзале. Девушке понадобилось сходить в туалет, который разумеется платный. Мой знакомый не долго думая берёт её за руку, ведёт в женский туалет, кассирше на входе предъявляет корочку министерства, чтобы бесплатно пройти. У кассирши челюсть отвалилась, она на него вытаращилась. А он ей спокойно заявляет:"А вы что думали - если я в курсантской форме, так не могу работать в министерстве?".

Университет. Филфак.Стоим с другом, читаем объявления. Висит объявление следующего содержания: "Желающим принять участие в праздновании дня Св. Лусии сдавать деньги на угощение и свечи лаборанту кафедры шведского языка".
Мой друг(мрачно):"Лаборант кафедры шведского языка, должно быть, неплохо угостится при свечах..."

Иногда просматриваю учебник для ВУЗов Р.М.Нуреева Курс микроэкономики. Сегодня наткнулся на две замечательных задачи в этом учебнике.
Посмотрите, этому учат студентов.
Задача № 2.1. (стр. 106)
Что из перечисленного ниже, как правило, не будет влиять на предложение услуг рэкетиров, обещающих предпринимателю защиту в обмен на регулярную выплату "дани".
1. цены на героин
2. уровень преступности в районе
3. стоимость занятий в спортклубе "Умелые руки" по отработке приёмов каратэ
4. степень коррумпированности работников правоохранительных органов.
Автором учебника предлагается следующее решение данной задачи:
верен вариант 1, так как рэкетиры обычно наркоманами не являются, поскольку их профессия требует физической закалки. Уровень преступности прямо влияет на число лиц, желающих заняться рэкетом. Расходы на физическую подготовку и на подкуп должностных лиц являются издержками рэкета.
Ещё оттуда же. (стр. 255)
Допустим, одинаковый по качеству кокаин производят два колумбийских наркокартеля - Медельинский и Кали. Возникает проблема: какую назначить цену за товар...
Остается только удивляться осведомлённости доктора экономических наук - автора этого учебника.

Защищает студент магистерскую работу.
Все рассказывает, показывает и т.д. Вообщем неплохо выходит.
Тут встает председатель комисии и задает какой-то вопрос, на что студент ему и отвечает:
- Так я только что это обьяснил.
Председатель аж позеленел и говорит:
- Так что ты нас тураками считаеш?!!
На что студент выдает:
- Извините больше не буду!!!

На лекции по специальности (4 ф. МАИ) некий препод однажды
ввел новое понятие - "система управления космическим
аппаратом", сокращенно - СУКА.

Лекции первокурсникам-психологам. Студенты стараются вовсю показать свои знания.
Одна студентка на какой-то вопрос бодрым и громким голосом приводит в качестве ответа избитый афоризм: "В здоровом теле - здоровый дух", на что препод без задержки монотонным, усталым голосом парирует: "На самом деле - ОДНО их двух".